sonstige (Witze)

"Wissen Sie wo es hier zum Bahnhof geht?" - "Nein" - "Also, passen sie auf: Hier gerade aus, dann die zweite recht und dann..."

 

Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt sie zusammen und will gar nicht mehr aufhören. Nach einiger Zeit geht er los, dreht sich kurz um und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"

 

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt heim!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"

 

Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?"

 

Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Er springt. Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert. Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert. Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden: "Hey, reparierst du Fallschirme?" Darauf der: "Nein, Gasflaschen!"

 

Als Boris Becker Wimbledon gewann, kaufte sich jeder Deutsche ein Racket. Und als Jan Ulrich die Tour-de-France gewonnen hatte, ein Rennvelo. Aber jetzt (Sommer 2002), da von Almsick 5 Medaillen gewonnen hat, muss man doch nicht gleich halb Deutschland überfluten!

 

"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zuviel Krach, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"

 

Was sind die Kellys auf einer Rolltreppe? Scheisse am laufenden Band!

 

"Guten Tag Frau Schmitz. Was machen sie denn da?" "Ich gieße die Blumen!" "Aber es fängt doch gleich an zu regnen!" "Deswegen will ich auch schnell fertig werden."

 

Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks essen?" Mutter: "Wie heißt das?" Kind: "Darf ich einen Keks essen?" Mutter: "Wie heißt das?" Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?" Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"

 

Ein 80jähriger kommt zum Arzt. "Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht, um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt...?"

 

Fragt die kleine Lisa ihren Papa: "Du Paps, wo liegt eigentlich Afrika?" Darauf der Vater: "Das kann ja nicht weit sein, bei uns arbeitet ein Schwarzer in der Fabrik und der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad!"

 

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen. Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

 

Sohn: "Mami, Mami, wann sind wir endlich in Amerika?" Mutter: "Sei ruhig und schwimm weiter..."

 

Zwei Bergleute auf Mittagschicht fahren eine Stunde vor Arbeitszeitende aus. Der eine möchte nach Hause, und der andere soll dann nach Ablauf der Stunde beide Stempelkarten abstempeln. Gesagt getan. Als er zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Fahrsteiger im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Zeche, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt "Hast du meine Karte schon gestempelt?" - "Nein." - "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Fahrsteiger erwischt!"

 

Sagt der Lehrer zur Klasse: "50% der Klasse kennt keine Prozentrechnung!" Meint der eine Schüler zum anderen: "So viele sind wir doch gar nicht!"

 

Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!" - "Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!" - "Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."

 

Sagt das eine Auge zum anderen: "Sieh jetzt nicht hin, aber zwischen uns riecht was!"

 

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!" "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

 

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen und sagen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp.." Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!" Darauf der Lehrling: "Nein, nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag von Düsseldorf bekommen..."

 

Kommt ein Mann zum Arzt. Er sagt: "Niemand beachtet mich." Arzt: "Der Nächste bitte!"

 

Heinz und sein Kumpel laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Fragt sein Kumpel: "Mensch du kennst aber ne Menge Leute." "Ja." sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so." Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Kumpel durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht?s" usw. Der Kumpel von Heinz wieder: "Ist ja der Wahnsinn, selbst hier kennst du ja fast jeden." Eine Woche später sind Heinz uns sein Kumpel in Rom im Urlaub, laufen so durch die Gegend und Heinz wird selbst dort von allen möglichen Leuten gegrüßt, auf die Schulter geklopft usw. Dann kommen sie zu einem Platz, wo der Papst eine Messe halten will und sich schon eine Menschenmasse versammelt hat. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Kumpel: "Du, ich geh mal schnell hoch zum Papst, den kenne ich auch." Der Kumpel ist tief beeindruckt. Heinz geht zum Papst auf den Balkon, wo er drauf steht. Neben dem Kumpel von Heinz stehen zwei Leute, die unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal wer ist das denn da oben?" Sagt der andere: "Wen meinst du denn?" Sagt der Erste wieder: "Na der da oben steht." Der Zweite: "Welcher?" Der Erste wieder: "Na der da, neben Heinz!"

 

Badeurlaub am Strand. Ganz aufgeregt fragt eine reiche Dame aus der Stadt den Bademeister: "Hier wird es doch wohl keine Quallen oder Seeigel geben, oder?" "Nein, nein", beruhigt sie der Bademeister "und wenn, dann werden sie von den Haien gefressen!"

 

Wenn alles schläft und einer spricht, so nennt man dieses "Unterricht"!

 

Sagt der Seppl aus Passau: "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody....."

 

Arzt zum Patienten: "Und vergessen Sie nicht: Alkohol ist ein langsames Gift!" - "Ach Herr Doktor, ich habe Zeit!"

 

Sitzen zwei Schokoladen im dritten Stock am offenen Fenster und schauen raus. Kommt auf dem Gehweg eine heiße Schokolade, ein Kakao, vorbei. Die beiden Schokoladen schauen der heißen Schokolade hinterher, verlieren vor lauter Hinterherschauen das Gleichgewicht und fallen aus dem Fenster. Im Rinnstein angekommen stöhnt die eine Schokolade: "Aua! Ich habe mir sämtliche Rippen gebrochen!" Entgegnet die andere: "Das ist ja noch gar nichts! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

 

Ein Mann muss in der Bahn ganz doll aufs Klo... Da denkt er sich "Bei dem nächsten Bahnhof pinkele ich einfach aus dem Fenster." Der Zug hält an. Der Mann macht das Fenster auf und pinkelt raus, leider direkt einem wartenden Mann auf den Kopf. Dieser rennt zum Schaffner und sagt, dass im jemand auf den Kopf gepinkelt hat. Da fragt der Schaffner wie derjenige denn aussah. "Lange Nase und ein Vollbart?"

 

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible...

 

Fragt ein Hase den Verkäufer: "Hasch Du Haschisch?" "Nein", sagt der Verkäufer. Am nächsten Tag. Hase: "Hasch du Haschisch?" "Nein", sagt der Verkäufer. Dritter Tag. Hase: "Hasch du Haschisch?" "Ja, diesmal hab ich Haschisch!" "Hilfe! Polizei! Ein Dealer!"

 

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