Witze und SMS

sonstige (Witze)

Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

...Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, daß er immer noch den gleichen Briefträger hatte...

Dialog im Kerzenlicht: "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!..."

Unterhalten sich 2 Freunde. Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit! "Darauf der andere: "Bist du aber geizig! "Fragt der erste: "Wieso das denn?" Darauf der zweite: "Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!" Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?" Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder ab!!!"

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!"

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich wette, Du weißt nicht, was für ein Tag heute ist." Er antwortet nur: "Natürlich weiß ich das" und verzieht sich ins Büro. Um 10:00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner. Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen Leben..."

Ein Ehepaar fährt nachts eine Landstraße entlang, als es ein am Wegrand liegendes, verletztes Stinktier entdeckt. Sie halten an, heben das Tier auf, nehmen es mit ins Auto und fahren weiter. Plötzlich sagt sie: "Schau mal, das arme Tierchen zittert ja vor Kälte!" Er: "Na, dann leg es halt zwischen Deine Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja gut, aber was mache ich denn wegen der Stinkerei?" Er:" Ach, halt dem Vieh doch einfach die Nase zu!"

Nach der Feier sagt die Frau zum Mann: "Du hast heute vielleicht wieder einen Mist geredet. Hoffentlich hat keiner gemerkt, dass Du gar nicht betrunken warst."

Er: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer?" Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts. Das wiederholt sich sechs Mal. Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn - unter'm Bett liegen sechs Chinesen...

Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt ihr einen Brief: "Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmädchen. Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte." Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu: "Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?" Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau: "Liebes, ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!" Darauf antwortet sie: "Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor..."

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Adam und Eva im Paradies. Eva zu Adam: "Liebst Du mich eigentlich noch?" Adam: "Wen denn sonst?"

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehe..."

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!" Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass' uns diese Dinger abnehmen."

Trifft Willi am 2. Tag des 2. Halbjahres im 2. Schuljahr seinen Freund Franz Fuchs: Er guckt ihn 'ne Weile an und bemerkt: "Sag mal, Franz, trägst du sonst nicht immer 'ne Brille?" Darauf Franz: "Ja, schon, aber die trag ich nur noch Nachts!"

Ach, Richter betreiben ja traditionell die Rechtspflege, die werden ihm schon unter die Arme greifen.

Warum haben sie Franz Fuchs kurz nach der Festname wieder entlassen? Sie hatten keine Fingerabdrücke von ihm!

Kennst Du das Franz-Fuchs-Lied? (Nach der Melodie der "Schlümpfe" zu singen) Warum sind meine Stümpfe braun? Ja das kommt vom Bomben bau'n! Tralalalala Lalalala, Tralalalala Lalalala...

Helmuth Pechlaner und Helmut Zilk treffen sich im Café, Pechlaner sieht Zilks Hand, zeigt seine her und meint: "Ah, war's auch ein Jaguar"? Darauf Zilk:" Nein, Fuchs!"

Es gibt jetzt eine neue ORF-Sendung : stricken mit Franz Fuchs.

Franz Fuchs hat bei den Nazis beantragt, dass man ersatzweise auch das rechte Bein zum Hitlergruss hochreißen darf. Dummerweise fällt er immer noch dabei um.

Wie schreit die Katze? Miau Wie schreit der Hund? Wau, Wau Wie schreit der Fuchs? Nein, danke!

Angeblich arbeiten Zilk und Alois Mock jetzt in der Herstellung von 'Linzeraugen' (eine Süßspeise..!). Zilk sticht die drei Augen aus und Mock schüttelt den Zucker drüber......

Was ist der Unterschied zwischen Fuchs und Henne? Die Henne legt Eier, und der Fuchs Bomben!

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