sonstige - 840 Witze und SMS

sonstige (Witze)

Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder? Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.

Kundenbeschwerde beim Einzelhändler: "Die Feuerwerksraketen, die Sie mir verkauft haben, funktionieren nicht!" Darauf der Händler: "Merkwürdig, ich habe sie alle vorher ausprobiert!"

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf? Gewöhnlich nach fünf Scotchs. antwortete er.

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe Faxen!

Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes und einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach 5 Minuten doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu der Frau sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"

Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen." Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns." Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.Der Portier weist ihn zurck: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!" "Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund." "Ein Doberman?!" "Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut." Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen." Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheisse", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein." Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund." "Ein Pudel???" fragt der Portier. Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

Was ist das: Es läuft herum, hat fünf Beine und sieht satt aus? Ein Rottweiler auf dem Spielplatz!

Ein paar Haushaltstips Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem preiswerter. Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln. Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert. Feiern Sie die jährliche Wiederkehr Ihres Geburtstags doch mit einer Torte und einer schönen Party, zu der Sie Freunde und Verwandte einladen. Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun. Zwei große Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirms kleben - jetzt sehen die Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus. Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek . Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

Allgemeine Hinweise für den Restaurantbesuch 1. Betreten des Restaurants Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!" Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich s angenehmer. 2. Die Bestellung Bringen Sie ein bißchen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlänge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung männlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich. 3. Warten auf das Essen Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Brötchen". 4. Das sprechende Brötchen
Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
Mit dem Finger Augenlöcher stecken
Von hinten aushöhlen
Fertig ist das sprechende Brötchen Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spassige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurantscherz). 5. Das dreckige Brötchen Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, daß es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann mußte es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

Wer ist der Schutzpatron der Vergeßlichen?? Dings.

"Was ist das: Tagsüber sitzt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"

"Sag mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Anruf bei Florian: "Hey Flori, kommst Du mit zum Tennisspielen?" "Nein, ich liege gerade so gemütlich auf der Veranda." "Komm sei nicht so - bring sie doch einfach mit!"

Immer wieder ruft der junge Mann den Ober und spendiert dem blonden Mädel an der Bar einen Drink. Beim vierten Mal wird es dem Ober zu bunt und er sagt: "Psssst, mein Herr, sparen Sie Ihr Geld, die Dame ist Lesbierin." "Danke für den Tip," strahlt der Gast, steht auf, geht auf die Blonde zu und fragt leutselig: "Und aus welcher Gegend Lesbiens kommen Sie, wenn ich fragen darf?"

Sagt der Apotheker stolz zu dem Kunden: "Auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie." "Und was ist, wenn sie platzen?" "Tja," zuckt der Apotheker die Achseln, "dann läuft die Garantie aus!"

F: Was ist schwarz und klebt an der Decke? A: Ein schlechter Elektriker

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra...

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem Burgenländer als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab: Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen. Schwein 1 : Bodenkontrolle ich höre. Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken. Schwein 1 : Verstanden. Ende. Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen. Schwein 2 : Bodenkontrolle ich höre. Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken. Schwein 2 : Verstanden. Ende. Bodenkontrolle: Burgenländer bitte kommen. Burgenländer : Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und nix anfassen...

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. Hast du dir wehgetan, Kurt? ruft ihm sein Freund nach. Neeein! Wieso nicht? Ich falle noch.

Ich geh schon mal die Hebamme holen , sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, in neun Monaten bin ich zurück.

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein rießiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der rießige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."

Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...

lm Fundbüro. Ich habe gestern 20 Mark verloren. Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben. Macht nichts. Ich kann rausgeben.

Sitzt ein Rentner auf der Bank, ein vorrübergehender Passant warnt ihn: "Die ist frisch gestrichen!" "Wie?" "Grün."

10 abgelehnte Wetten bei "Wetten das" I - "Ich wette, dass ich einen Luftballon mit meinem Hintern so aufblasen kann, dass er in die Lüfte steigt." II - "Ich wette, dass ich 6 von 20 Zigarettenmarken durch Knutschen mit der betreffenden Raucherin erkenne." III - "Ich wette, dass ich mir ohne Blut zu verlieren einen großen Schinkenhaken durch die Nase ziehen kann." IV - "Ich wette, dass ich am Gesicht eines Toten erkennen kann, woran er gestorben ist." V - "Ich wette, dass ich mit einem Gabelstapler eine Zahnfüllung einsetzen kann." VI - "Ich wette, dass ich während der nächsten Sendung zum Bundeskanzlerkandidaten vorgeschlagen werde." VII - "Wir wetten, dass wir innerhalb von zwei Stunden mit 24 Spitzhacken unser Schulgebäude einreißen können." VIII - "Ich wette, dass ich mit meinem Motorrad zwischen den Schienen schneller fahre als ein Eilzug." IX - "Ich wette, dass ich eine 4kg schwere Einkaufstüte mit meinem Penis tragen kann." X - "Ich wette, dass mein Partner mit einem zehn Kilo schweren Vorschlaghammer, ohne dass ich einen Kratzer kriege, zehn Dachpfannen auf meinem Kopf zerschlagen kann."

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