sonstige - 810 Witze und SMS

sonstige (Witze)

Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3 Wünsche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

Wie sind die Bayern entstanden? Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fusskranken zurückbleiben sollten.

Weißt du, daß bei jedem Atemzug, den ich mache ein Mensch stirbt?" -
Hast du es schon einmal mit Mundwasser versucht?"

Wochenlang strahlend blauer Himmel. Die Engel gehen zu Petrus und fragen ihn nach den Wetteraussichten.
Wolkig", sagt Petrus. Darauf die Engel:
Gott sei Dank, dann können wir uns endlich wieder mal hinsetzen!"

Ich kann spanisch, chinesisch, jugoslawisch, holländisch und seit gestern auch griechisch ..."?Sprechen?"
Nein, essen!"

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? .........ein Jesus-Bausatz...

Wie bringt man eine Katze zum bellen? Man gießt Benzin drüber und zündet an: WUFF!

Woran erkennt man ein Flugzeug von Turkish Airlines? Am Dachgepäckträger.

Was hat 136 Zähne und bewacht ein Ungeheuer?? Der Reissverschluß an meiner Hose.

Werbung für einen Schützenverein: Lernen Sie bei uns schiessen und treffen Sie gute Freunde !

Was passiert, wenn in der Wüste der Sozialismus eingeführt wird? Na, 10 Jahre nichts, dann wird der Sand knapp.

Der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Milchreis? Milchreis liegt in Zucker und Zimt, Epileptiker im Zimmer und zuckt.

Ein Jude steht vor einem Fleischergeschaeft und betrachtet sich die Auslage. Nachdem er sich einige Male umgeschaut hat, betritt er den Laden, druckst einwenig herum und fragt dann: "Wieviel kostet ein Pfund Schweinefleisch?" Plötzlich fängt es an, mörderisch zu donnern und zu blitzen. Der Jude schaut sich ängstlich um und meint kleinlaut: "Man wird ja noch mal fragen dürfen, oder?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Möwe und einem Neger? Die Möwe hat einen weissen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen.

Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens."

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

E s i s t d o c h p a r a d o x ...... .....wenn ein Lebemann stirbt. ......wenn man gerade über die Runden kommt. ......wenn ein Untermieter oben wohnt. ......wenn ein Laufbursche Rad fährt. ......wenn ein Schuhgeschäft keinen Absatz hat. ......wenn ein Nichtraucher sich blauen Dunst vormacht. ......wenn alle Teilnehmerinnen einer Schönheitskonkurenz sich einen Miss - Erfolg wünschen.

Lieber Dr. Sommer! Ich bin Yildyz, 12 Jahre alt und immer noch Jungfrau. Jetzt meine Frage: Ist mein Vater schwul??

Lieber Dr. Sommer, Neulich, als ich von der Schule nach Hause kam, standen 2 Jungs vor meiner Tür und fragten, ob meine Eltern zu Hause seien. Als ich ihnen sagte, dass sie beide bei der Arbeit wären, zogen sie mich ins Haus und vergewaltigten mich. Nun zu meiner Frage: Was wollten die Jungs von meinen Eltern? gez. Deine Lisa

Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: Ist das hier wirklich koscher? Kellner: Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen? Der Jude: Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen.

Betreff: Gehaltserhöhung für Körperteile Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, Das Management

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!" Hano, do ben i halt raus ganga."

Itzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen. Der Beamte wundert sich: Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas! Achtzig Jahre. Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder! Morgen kann ich nicht: Schabbes! Dann kommen Sie am Montag. Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag. Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er? Hundert Jahre. Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag. Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater. Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der? Hundertzwanzig Jahre. Und will noch heiraten?! Was heißt will! Er muß!!

Der achtzigjährige Sami hat die achtzehnjährige Rebekka geheiratet... und siehe da: es stellt sich Nachwuchs ein. Darob recht verwundert, geht Sami zum Rabbi, wie so etwas möglich sei. Sami das ist eben ein Wunder! Ein Wunder? Nun, ist das Kind von dir, dann ist s ein Wunder. Und ist es nicht von dir - ist s ein Wunder?

Was ist der Unterschied zwischen Baron Rothschild, Kaiser Wilhelm II. und Zar Nikolaus Il.? Rothschild hatte einen reichen Taten (Vater), Wilhelm einen tatenreichen Taten und der Zar einen attentatenreichen Taten.

Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng: Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe! Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse: Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße! Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: Drei Zloty! Der Jude bleibt stehen: Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund! So? Und warum läuft er Euch nach? Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: Holidiladio odel Holdudiladio?

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

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