sonstige (Witze)

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

 

Ein Bürger bestellt in einer Buchhandlung ein Strafgesetzbuch. Als das Buch nach zwei Tagen da ist, will man ihn telefonisch davon in Kenntnis setzen. Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!"

 

Wegen Deiner Bummelei haben wir jetzt den Zug verpaßt!" -
Und wenn du nicht so gerast wärst, müßten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten!"

 

Eine recht füllige Person steigt auf eine Waage und wirft zehn Pfennig ein. Es macht
klick" und ein Zettel kommt aus der Waage heraus. Auf dem steht: Bitte nicht in Gruppen auf die Waage steigen!

 

Unser Schiff", prahlt Kapitän Reupe,
macht achtzehn Knoten in der Stunde!" Daraufhin Fritz:
Ist ja toll! Aber wer macht sie wieder auf?"

 

Hallo, ist dort die Telefonstörungsstelle?" -?Ja!" -
Meine Telefonschnur ist zu lang. Können Sie bitte an Ihrem Ende einmal ein bißchen ziehen?"

 

Ich weiß ja, daß es ein Horrorfilm ist. Aber, daß es schon beim Eintritt anfängt..."

 

Der Totengräber ist gestorben.
Mensch, da sieht man mal wieder, wie recht Sprichwörter doch haben!" meint einer der Leidtragenden.
Wieso?" -
Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."

 

Meinst du es ernst mit deiner Schlankheitskur?" -
Na und ob! Ich lese jetzt nicht einmal mehr das Fettgedruckte in der Zeitung."

 

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

 

Wenn du geboren wirst gibt es zwei Moglichkeiten. Entweder du wirst ein Mann oder eine Frau. Wenn du eine Frau wirst hast du Glück. Wenn du ein Mann wirst gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder du gehst in die Armee oder du gehst nicht in die Armee. Wenn du nicht in die Armee gehst hast du Glück. Wenn du in die Armee gehst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst an die vordere Front oder du kommst nicht an die vordere Front. Wenn du nicht an die vordere Front kommst, hast du Glück! Wenn du an die vordere Front kommst, gibts zwei Möglichkeiten. Enweder du stirbst oder du stirbst nicht. Wenn du nicht stirbst, hast du Glück! Wenn du stirbst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst zu normalen Papier verarbeitet oder zu Klopapier.Wenn du zu normalen Papier verarbeitet wirst, hast du Glück! Wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst aufs Frauenklo oder aufs Männerklo. Wenn du aufs Männerklo kommst hast du Glück. Wenn du aufs Frauenklo kommst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst vorne benutzt oder du wirst hinten benutzt. Wenn du vorne benutzt wirst hast du Glück. Wenn du hinten benutzt wirst, bist du entgültig im Arsch.

 

Maier erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, ihrem merkwürdigen Verein beizutreten!!!"

 

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird s verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

 

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.""Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

 

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper. Zum Beispiel: Der Lehrkörper

 

Dinge die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist: - Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. - Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm. - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette - Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert. - Lass dir M&Ms zurücklegen. - Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen. - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. - Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:"Warum verfolgt ihr mich?" - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen. - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" - Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible. - Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" - Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" - Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lässt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.

 

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!"

 

Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: "Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt." Darauf der andere Weihnachtsmann: "In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"

 

Moischele geht auf Sommerfrische in Bayern. Geht er so spazieren und sieht auf einer Wiese eine Kuh, die da angepflockt steht und nur einen kleinen Umkreis abgrasen kann. Hebt er die Augen zum Himmel und betet: "Herr, du bist doch der Gerechte. Warum kann diese Kuh nicht frei sein und fliegen koennen wie die Vögel dort am Himmel?!" Nun geht er so ins Gebet versunken weiter, da fliegt über ihn ein kleines Vöglein und läßt etwas fallen, und platsch landet dieses Etwas dem Moischele auf der Stirn. Schaut der wieder gegen Himmel: "Verzeih, Herr, du bist nicht nur gerecht, du hast auch doch alles weise eingerichtet. "

 

Bei einer Beerdigung wirft ein Mann Frikadellen ins offene Grab. Darauf wird er angesprochen: " Ja, was machen Sie denn da ? Die kann der doch nicht mehr essen ! " Antwort: " Ja glauben Sie denn, er stellt ihre Blumen noch ins Wasser ? "

 

Am See Genezareth erkundigt sich ein Tourist nach den Preisen für eine Überfahrt. "80 Dollar" "Das ist ja Wucher", empört sich der Tourist. "Ja, aber das ist ein besonderer See", erklärt der Schiffer. "Über diesen ging einst Jesus zu Fuss." Sagt der Tourist:" Bei diesen Preisen ist das kein Wunder."

 

in leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden!" (Insgeheim denkt er: Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist... ) Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!"

 

Der Vampir auf der verzweifelten Suche nach Nahrung beobachtet durch ein Fenster ein Pärchen nach dem Liebesspiel. Als der Mann aufsteht, um im Bad zu verschwinden, und die Frau schlafend liegenbleibt, sieht er seine Chance gekommen. Leise öffnet er das Fenster, schleicht sich ans Bett und schlägt seine Fangzähne in ihren Hals, worauf pfffffft pfeifend die Luft entweicht. So kann man sich täuschen, auch als Vampir.

 

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

 

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess. "Der Motor nicht - aber der Pilot..."

 

1950. Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, wählt. "Ist da der Gemüsemann?" "Ja." "Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr..."

 

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern." "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

 

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."

 

Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...

 

Was ist eine Blumenehe? Ganz einfach: Sie verwelkt - er verduftet!

 

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