Witze und SMS

sonstige (Witze)

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können..."

Ein Gorilla ist entlaufen und sitzt auf dem Dach eines Hochhauses. Einer der herbeigerufenen Feuerwehrmänner kennt die Telefonnummer eines eigens auf das Einfangen von Gorillas spezialisierten Grosswildjägers. Kurz nach dem Anruf erscheint ein kleiner, wild aussehender Mann in seiner typischen Safari-Uniform. In der linken Hand trägt er eine lange Bambusstange, an der rechten zerrt eine riesige, grimmig fletschende, schwarze Dogge, über der Schulter hat er ein Gewehr gehängt. Ein neugieriger Feuerwehrmann fragt den Jäger, wie dieser den Gorilla einfangen will. "Auf Eurer Leiter klettere ich auf das Dach, dann stosse ich mit dem Bambusstock den Gorilla vom Dach. Mein bissiger Hund ist speziell darauf trainiert den Gorilla direkt an den Genitalien zu packen und festzuhalten, bis der Gorilla eingesperrt werden kann." "Phantastisch", ist der Feuerwehrmann begeistert, "aber wozu brauchen Sie dann noch das Gewehr ? " "Falls bei meinem Kampf auf dem Dach der Gorilla gewinnt und ich hinunterfalle, erschiessen Sie den Hund".

Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, bedeutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du fuer mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?", hauchte sie. "Ich glaube, du bringst mir Pech..."

Es war einmal ein König. Dieser König hatte eine Tochter. Aber es gab ein Problem. Alles was die Prinzessin berührte ist geschmolzen. Egal was: Stahl, Aluminium, Glas, Holz, Eisen usw. Alle Männer fürchteten sich vor ihr. Niemand wollte sie heiraten. Der König dachte nach, was er dagegen tun könnte. Er beriet sich mit seinen Zauberern und Magiern. Ein Magier schliesslich sagte: "Wenn die Prinzessin etwas berührt was nicht schmilzt, wird nie wieder etwas in ihren Händen schmelzen!" Der König war erleichtert. Am nächsten Tag gab es einen grossen Wettbewerb. Jener Mann, der der Prinzessin etwas geben könnte, das nicht schmilzt, durfte sie heiraten und würde die Hälfte des Königreiches bekommen. Wenn er es nicht schafft, würde er gehängt werden. Schliesslich fanden sich drei mutige Männer. Der Erste brachte Titan mit. Aber als die Prinzessin es berührte, ist es geschmolzen. Er wurde gehängt. Der Zweite brachte einen Diamanten mit, weil Diamanten als das Härteste was es gab, galten. Aber als die Prinzessin ihn berührte, ist er geschmolzen. Er wurde gehängt. Der Dritte trat hervor und sagte: "Gib deine Hand in meine Hosentasche und fuehle." Die Prinzessin tat, was man ihr sagte und wurde dabei rot. Sie fühlte etwas hartes und hielt es in ihrer Hand. Es ist nicht geschmolzen! Der König und jeder in dem Königreich freute sich. Der Prinz heiratete die Prinzessin und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage. Frage: Was war in der Hose des jungen Mannes? (Scrollt weiter runter) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Natürlich M&M's. Die schmelzen im Mund und nicht in der Hand...

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich wette, Du weisst nicht, was für ein Tag heute ist." Er antwortet nur: "Natürlich weiss ich das" und verzieht sich ins Buero. Um 10:00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop Zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine grosse Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner. Natürlich ist die Frau übergluecklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen Leben..."

Erdkunde in Klasse 4. "Tobias, was kannst du mir über das Tote Meer sagen?", will die Lehrerin wissen. "Eigentlich nichts; ich wusste noch nicht einmal, dass es krank war."

Der Verwaltungsbeamte Keller kommt zum Arzt. "Ich rede im Schlaf, Herr Doktor. Was können sie mir dagegen verschreiben?" Der Doktor fragte zunächst: "Stört das Sprechen wohl ihre Frau, Herr Keller?" -- "Nein, das weniger; aber das ganze Büro lacht über mich!"

"Die Predigt war heute ja wieder einmal ziemlich schlecht", meinte der Vater. Die fünfjährige Susanne, die bemerkt hatte, was der Vater beim Verlassen in den Kollektekorb legte, meinte daraufhin treuherzig: "Was kannst du auch schon für 10 Pfennig von dem Mann erwarten, Papi?"

Wenn Betriebs-Systeme Biere wären: DOS Bier: Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann. MAC Bier: Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen" Aufschrift findet sich auf der Dose. Windows 3.x Bier: Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein wenig aus wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen. OS/2 Bier: Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter¡" Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST¡" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nahezubringen. Windows95 Bier: Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis er am Stammtisch Freunde trifft, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten. Windows NT Bier: Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht. UNIX Bier: Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrößen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlußringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist. AmigaDOS Bier: Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. ähnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, so daß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

Ein amerikanisches Schiff ortet ein Objekt, dass seinen Weg versperrt. Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden!" Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern Sie Ihren Kurs!" Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!" Amerikaner wütend: "DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN!" Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..."

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

Stefan Effenberg, Carsten Jancer und Lothar Matthäus fliegen nach Amerika. Am Flughafen in New York werden sie vom Zollbeamten gefragt: "Where are you from?" Effenberg sagt: "I am from Germany!" Carsten Jancer: "I am from Germany, too!" Und Lothar Matthäus sagt: "I'm from Germany, three..."

In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?" Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben." Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."

Erst wenn man etwas lange genug vor sich hergeschoben hat, bemerkt man, wie wichtig es gewesen sein muss. Für den einen ist es WINDOWS, für den anderen die längste Batch-Datei der Welt! Air conditioned Environment -Do not open Windows! Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker! Laufe nie einer Frau oder einem Bus hinterher. Du wirst in jedem Fall zurückgelassen werden. Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten !

Theorie ist wenn man alles weiss, aber nichts funktioniert. Praxis ist wenn alles funktioniert aber niemand weiss warum. Bei uns sind Theorie und Praxis vereint. Nichts funktioniert und keiner weiss warum

Wir alle haben gelernt, mit "voice mail" zu leben - als ein wichtiger Teil unseres modernen Lebens. Hat schon mal jemand überlegt, was wäre, wenn Gott entschieden hätte, voice mail zu installieren? Stell Dir vor, Du betetest und hörst folgende Worte: "Vielen Dank, dass Du Meinen Vater anrufst. Bitte wähle eine der folgenden Möglichkeiten: Drücke die 1 für Bitten Drücke die 2 für Danksagungen Drücke die 3 für Beschwerden Drücke die 4 für alle anderen Anfragen Es tut mir leid, alle unsere Engel sind zur Zeit damit beschäftigt, Sündern zu helfen. Trotzdem sind Deine Gebete wichtig für uns und sie werden in der Reihenfolge des Eingangs bearbeitet. Bleib dran. " & "Wenn Du mit folgenden Personen sprechen möchtest, drücke die 1 für Gott die 2 für Jesus die 3 für den Heiligen Geist wenn Du König David einen Psalm singen hören möchtest in der verbleibenden Wartezeit, bitte die 4 drücken. Um herauszufinden, ob einer Deiner Lieben dem Himmel zugetan ist, drücke die 5, gebe deren Versicherungsnr. ein und drücke die Rauten- Taste (bei negativer Antwort versuche den Bereichs-Schlüssel 666)" & "Für Reservierungen der Ewigkeit im Himmel, wähle bitte J-O-H-A-N-N-E-S, gefolgt durch 3-1-6. Für Antworten zu so bohrenden Fragen wie zu Dinosauriern, dem Alter der Erde und dem Ort der Arche, warte bitte, bis Du hier ankommst. Unsere Computer zeigen, dass Du bereits täglich einmal gebetet hast. Also hänge bitte auf und versuche es morgen noch einmal." & "Dieses Büro ist über Wochenende geschlossen um religiöse Feiertage zu beachten. Bitte bete erneut am Montag nach 09.30 Uhr. Bei Notfällen kontaktiere Deinen Pastor." DEM HERRN SEI'S GEPRIESEN, DASS ER KEINE VOICE MAIL HAT UND DASS ER ZUHÖRT, WENN WIR BETEN!

Intendant zum Programmdirektor: "Wie finden Sie die neue Ansagerin?" "Ich halte sie für ein vielversprechendes Talent..." "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

Tobias macht sich endlich am Abend an die Hausaufgaben; Vater liest die Zeitung. "Du, Papi, wo liegt eigentlich die Antarktis?" -- "Frag deine Mutti: die räumt doch immer alles weg."

"Ja, gibt es denn das!?" ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest". -- "Aber Herr hohes Gericht!", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!" Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."

Treffen sich zwei Bekannte auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch, weisste, ich habe heute 5 Mark gespart. Ich habe heute morgen den Bus verpasst und bin den ganzen Weg dem Bus hinterhergerannt!" Sagt der andere: "Mensch, bist Du blöd, wärst Du 'nem Taxi hinterher gerannt, hättest du 30 Mark gespart!"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" "Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schliesslich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Kapitän, "ich mach das schon." Er geht in die 1. Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Kapitän, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

Man muss zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache ungemein!

In der Sprechstunde des Pastors meldet sich ein Gemeindeglied, daß er noch nie in der Kirche gesehen hat. "Herr Pastor, ich möchte aus der Kirche austreten. Ich glaube nicht an Gott. Was ich nicht spüren und sehen kann, kann ich auch nicht glauben." "So? Ist das ihr einziges Argument, müßte ich ebenso ihren Verstand leugnen", sagt der Pastor, ohne sich im geringsten zu erregen. "Und überhaupt", fährt der Mann heftiger fort, "wozu nützt die Religion? Seit 2000 Jahren gibt es die Kirche, aber die Welt ist darum nicht besser geworden." "Seit Millionen Jahren gibt es auch Wasser auf der Erde; und nun, mein Lieber - sehen Sie sich bitte einmal Ihren Hals an!"

Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Sie graben einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den ersten Schliessfächern. Sie brechen das erste auf und finden einen Plastikbecher. Das zweite Schliessfach: Wieder ein Plastikbecher. Sie brechen alle Fächer auf: Überall nur ein Plastikbecher. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: IRRE EINBRECHER RAUBTEN SAMENBANK AUS!

Zwei Schiffbrüchige retteten sich auf eine einsame Insel. Der eine fing sofort an zu lamentieren: "Wir werden sterben! Wir werden sterben! Hier gibt's keine Nahrung und kein Wasser! Wir werden sterben!" Der andere lehnte sich an eine Palme und war die Ruhe selbst, was den anderen schier verrückt machte. "Verstehen Sie nicht? Wir werden sterben!" Der andere antwortete. "Sie wissen wohl nicht, daß ich 100.000 $ pro Woche verdiene!" Sein Kamerad sah ihn verdattert an und fragte: "Was nützt uns das? Wir sind auf einer Insel ohne Nahrung und Wasser! Wir werden sterben!" Der andere antwortete: "Sie begreifen immer noch nicht: ich verdiene 100.000 $ pro Woche und gebe den Zehnten davon. Mein Pastor wird mich finden!"

"Mein Mann hat eine Schlüsselstellung in seiner Firma!" "So, ist er Prokurist?" "Nein, Hausmeister!"

Langweiliger Sonntag im Seniorenheim. Eine 75jährige will für Stimmung sorgen und schiesst wie ein geölter Blitz splitternackt durch den Gemeinschaftsraum. Sagt ein Pensionär: "Was war denn das?" Antwortet ein anderer: "Ach nichts. Die hatte nur ein neues Kleid an." Meint ein Dritter: "Na, bügeln hätte sie es wenigstens können!"

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Ingenieur besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschliessen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Ingenieure in das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.

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