sonstige - 660 Witze und SMS

sonstige (Witze)

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel. Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor. Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme: "Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?" Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz..."

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben s Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben s Reis gelingt immer!

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt ". Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Es war einmal eine Königstochter mit einem großen Problem: Auf ihr lag ein Fluch - alles was sie in die Hand nahm, schmolz sofort wie Butter in der Sonne. Der König rief seine Zauberer und Gelehrten zusammen um das Problem zu lösen. Tatsächlich fanden die heraus, daß, wenn die Königstochter nur einmal etwas in die Hand nehmen würde, das nicht schmolz, sie von dem Fluch für immer befreit sei. Der König ließ im ganzen Land verkünden, das derjenige die Hand seiner Tochter erhalte (und den Rest vermutlich auch), dem es gelänge, etwas derartiges zu finden. Es dauerte nicht lange, bis sich kilometerlange Schlangen vor der Königsburg bildeten. Doch was immer die Männer der Königstochter in die Hand drückten, schmolz dahin - Goldbarren, Titanstäbe, ja sogar Diamanten. Da kam eines Tages ein junger Mann ins Schloss und sagte: " Prinzessin, greift in meine Hosentasche, dort werdet Ihr etwas finden, das bestimmt nicht schmilzt...". Die Prinzessin tat, wie ihr geheissen - und tatsächlich blieb alles in ihrer Hand wunderbar hart und fest. Der Jüngling erhielt die Tochter zur Frau und wenn sie nicht gestorben sind... Was er in der Tasche hatte? M&Ms natürlich, die schmelzen im Mund und nicht in der Hand! Oder was habt Ihr gedacht, ihr Ferkel...

Im folgenden eine Mitteilung zur allgemeinen Beruhigung! Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt. Fazit: Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: Ich glaub, es hat geklingelt. Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen. Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.

Ein Berliner Tourist macht Urlaub in den Alpen. Er fragt einen Bauern, woher denn die vielen Felsbrocken auf der Wiese kommen. "Ja die", sagt der Bauer, "die bringt immer der Wildbach mit runter." "Ich sehe aber hier überhaupt keinen Wildbach!" - "Jaja, der wird wohl gerade wieder oben sein, Steine holen."

acht ein Preuße eine Bergtour. Kommt auf eine Alm. "Ein Wahnsinn!" sagt er überwältigt. Auf der Bank sitzen ein Bub und sein Großvater. Preuße: "Schönen guten Tag zusammen." Großvater: "Bua, was hat er g sagt?" Bua: "Ja, grüaß di." Großvater: "Ach so." Preuße: "Ach, diese herrliche Luft und dieses Panorama!" Großvater: "Bua, was hat er g sagt?" Bua: "G fallen tut s eahm." Großvater: "Ach so." Preuße: "Vor 15 Jahren war ich schon mal hier. Hab ne Sennerin geliebt. Die war ne Wucht." Großvater: "Bua, was hat er g sagt?" Bua: "D Mama kennt er a."

Jeder kennt diese Redensart: "Die dümmsten Bauern ernten die grössten Kartoffeln." Hier nun die wissenschafliche Ausdrucksform: "Das maximal Volumen subterraer Agrarproduktivitäten steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kraft ihres Erzeugers."

Tünes und Schäl schlendern durch die Stadt, plötzlich geht im 4. Stock eines Hauses das Fenster auf und eine Frau schreit heraus: Ich brauche LIIEEEEBE. Tünes geht hoch, Schäl wartet unten. Nach einer halben Stunde kommt Tünes wieder herunter und Schäl fragt, na wie war´s ? Na wie immer, nur nach jeder Nummer hat sie einen Kreidestrich auf eine Tafel gemacht. Gerade wollten Sie weitergehen, da geht oben erneut das Fenster auf, und die Frau schreit erneut: Ich brauche LIIEEEEBE. Nun geht Schäl hinauf und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde wieder herunter. Tünes fragt, na Schäl, wie war´s bei dir,Schäl antwortet: Genau wie bei dir, nach jeder Nummer einen Kreidestrich auf eine Tafel. Wie sie gerade weitergehen wollten, geht erneut das Fenster auf und die Frau schreit: Ich brauche LIIEEEBE. Nun gehen Tünes und Schäl in den Zoo und leihen sich einen Gorilla aus und schicken den hoch.Es vergehen 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunde, nach 4 Stunden öffnet sich oben das Fenster und die Frau schrei heraus: Ich brauche Kreeeiiiddeeeeeeee.

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Wer immer arbeitet wie ein Pferd, fleissig ist wie eine Biene, Abends muede ist wie ein Hund ..... der sollte zum Tierarzt gehen - vielleicht ist er ein Kamel ...

"Warum hast du denn den Ring, den du auf der Straße gefunden hast, nicht ins Fundbüro gebracht?" "Na hör mal, es war doch klipp und klar eingraviert: "Auf ewig dein!"

Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger. Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen. Ein Volksvertreter...

Was sieht man,wenn man in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde!

Treffen sich zwei Studenten: - Wie spät isses denn ? - Mittwoch! - Sommer oder Wintersemester ?

Warum ist Fußball besser als Sex? Weil die Bälle echt sind! Weil es dabei mehr Rückennummern gibt! Weil keiner meckert, wenn man die Socken anlässt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Was ist, wenn ein Engelchen in einen Misthaufen plumpst? Dann hat das Engelchen Kotflügel!

Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."

Alfons Bierdimpfl fährt nach London. Dort verliert auf der Straße seine Brieftasche. Er meldet den Verlust auf dem nächsten Polizeirevier und fährt nach Hause. Als er nach einiger Zeit wieder nach London kommt, ist die Straße, auf der er seine Brieftasche eingebüßt hat, eine einzige riesige Baustelle. Meint Bierdimpfl verblüfft zu sich selbst: "Na, das wer nun aber wirklich nicht nötig gewesen..."

Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern. Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!" Doktor: "Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen." Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam." George: "Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verlohren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen." Schweigen. Pfarrer: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Doktor: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen." Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"

Frau Müller spricht mit ihren Pflanzen und erklärt ihrem Mann: "Es soll ihnen gut tun, wenn sie gelobt werden. Sie gedeihen dann besonders gut." Darauf er: "Dann gehe ich jetzt in den Garten und beleidige das Unkraut."

"Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?", fragt eine Dame im Restaurant. "Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 - und addieren werden Sie ja selber koennen..."

Zwei weibliche Filmstars: "Ich habe mir vor vier Jahren mein Aussehen fuer drei Millionen Mark versichern lassen." - "Und was machen Sie jetzt mit dem ganzen Geld?"

Der Besitzer eines Beauty-Salons zu seinem neuen Portier: "Wenn eine Kundin unsere Räume betritt, sagen Sie bitte: 'Guten Tag, gnädge Frau!' Und wenn sie wieder geht: 'Auf Wiedersehen, mein Fräulein!'"

Der reiche Onkel beantwortet den Brief seines Neffen: "Hier sende ich Dir die erbetenen 10 DM. Dabei mÖchte ich Dich noch auf einen Schreibfehler aufmerksam machen: Zehn schreibt man mit einer, nicht mit zwei Nullen."

Fritzchen hat sich vom Lehrer ein Buch ausgeliehen. Leider wird er krank und hat ziemliche Halsschmerzen. Daher kann er das Buch nicht rechtzeitig zurückgeben. Also schreibt der Vater dem Lehrer einen Brief: "Mein Sohn kann Ihnen das Buch nicht zurueckgeben, er hat es im Hals!"

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind aber schlecht besucht - oder?" "Keineswegs. Alle ausgebucht!" "Aber - ihre letzte Platte lief doch nicht so recht?" "Und ob, über eine Million mal verkauft - Aber warum fragen Sie als Fan so komisch?" "Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte..."

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31]