Witze und SMS

sonstige (Witze)

Was will ein Taubstummer damit sagen, wenn er seinen Vater besucht, an seiner Tür klingelt und hat eine Rolle Dachpappe unter dem Arm? Dach Pappa!

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch keine Hilfe..."

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Ein Einbrecher knackt eine Verandatür und läuft mit der Taschenlampe bewaffnet durch das Haus. Zielstrebig sucht er nach Wertsachen. Als er einen CD-Player in seinen Sack packt, hört er eine tiefe, körperlose Stimme aus dem Dunkeln zu sich sprechen: "Jesus sieht alles." Der Einbrecher springt fast aus der Haut, schaltet seine Taschenlampe aus und erstarrt. Nachdem er nichts mehr hört, schüttelt er den Kopf, atmet angestrengt aus und beschließt, bald mal wieder in Urlaub zu fahren. Die Lampe geht wieder an und er sucht weiter. Gerade, als er den Videorekorder entkabelt hat, hört er wieder eine Stimme zu ihm sprechen: "Jesus sieht alles!" Der Einbrecher flippt aus vor Angst und leuchtet mit seiner Taschenlampe in der Wohnung herum, um den Sitz der Stimme zu entdecken. Schließlich entdeckt er einen Papagei. "Hast du das gesagt?" zischt der Einbrecher ihn an. "Ja", antwortet der Papagei. "Ich wollte dich nur warnen." "Du wolltest mich warnen? Wer um alles in der Welt bist du?" "Ich bin Moses", antwortet der Vogel. "Moses?" der Einbrecher lacht laut auf. "Was für Verrückte nennen einen Papagei nur Moses?" "Dieselben Leute, die ihren Rottweiler Jesus nennen."

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine: A: "Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen." So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand. Sagt dieser: B: "Na und, das tut doch nicht weh." A: "Warte nur bis ich die Fabrik anzünde..."

Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Kleis auf dem Damm!" "Na, das wollen wir doch auch hoffen!" 10 min später, erneuter Anruf: "Jetzt haben sie den Alten Mann totgefahlen!..."

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault...

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? Eine Pusteblume.

Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen? Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.

Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!" Der Einbrecher schrikt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!" Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel!" sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt. "Kaiser, faß!"

Die erste bemannte Mars-Expeditionen landete auf dem Mars und mußte zu ihrem Erstaunen feststellen, das der Planet bewohnt war. Die Marsianer waren Humanoid und unterschieden sich nicht allzu sehr von Ihren Nachbarn auf der Erde. Die Teilnehmer der Expedition - 4 Männer und eine Frau- verbrachten die Zeit um die verschiedenen Felder des Wissens mit Ihren Marskollegen zu diskutieren. Die Marsmenschen waren sehr freundlich, gaben den Menschen Gala-essen und führten sie zu den Mars-Bars. Irgendwann kam auch das Thema Fortpflanzung auf und die Marsianer führten die Menschen sehr tief in den Untergrund zu einem Raum voll mit Schaltern und Anzeigetafeln. "Okay", sagte einer der Marsianer, nachdem er an etlichen Schaltern und Reglern gedreht hatte, " wir werden jetzt einen Jungen machen, der großgewachsen, ein guter Sportler mit einem Sinn für Humor aber ein bißchen scheu sein wird. Als Beruf wird er Ingenieur wählen." Der Marsianer überprüfte seine Einstellungen noch einmal, drückte dann auf einen großen, blauen Knopf und eine Wand öffnete sich und heraus glitt ein Körbchen mit einem Marsbaby darin. Alle bestaunten das Wunder eines neuen Marsbabies. Dann fragten die Marsianer, wie das auf der Erde gemacht wird. "Nun", sagte der Expeditionsleiter, "wenn Frau Müller mir behilflich sein wird, dann würde ich Ihnen gerne zeigen wie das bei uns gemacht wird." Frau Müller war dazu gerne bereit und sie entledigten sich ihrer Kleider und fingen an, Sex miteinander zu machen. Als sie damit fertig waren, schauten die Marsianer sie fragend an und wollte wissen, wann man denn nun mit dem Ergebnis rechnen kann. "Oh, tut mir leid," sagte der Leiter der Expedition" aber das dauert noch neun Monate" "Was, NEUN MONATE?!" rief der Marsianer. "Warum dann die ganze Eile zum Schluß?"

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reissverschluss...

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette

Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken! Was ist nun aber saufieß? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!

Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache. "Ich hau Dir in die Fresse!" sagt der ohne Arme. "Dann tritt ich Dich in den Hintern" antwortet der ohne Beine. "Das will ich sehen" sagt der Blinde.

Das Fleisch war willig - aber das Graß war naß...
Der Geist ist willig, vom Fleisch ganz zu schweigen.
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln!
Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, dann spielten sie mit weichen Teilchen!
Es gibt viel zu tun - mach mich an!
Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen.
Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste!
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ist mein Fleisch willig, kann sein Geist noch so schwach sein.
Laß das Mädchen sitzen, das dir nicht liegt.
Lieber 1 Schäferstunde als 2 Überstunden.
Lieber Schamlippen küßen, als Schlamm schippen müssen.
Lieber Sekt saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken.
Lieber Sex in der Wüste, als Sand im Bett.
Lieber Sonne im Herzen, als Eis am Stiel.
Lieber Susi und Sauna, als Flora und Fauna.
Lieber ein leichtes Mädchen, als eine schwere Arbeit!
Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf.
Lieber eine gute Stellung, als eine gute Arbeit.
Lieber einen Sinn für Sex, als einen Sechsten Sinn.
Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können, als einen stehen haben und nicht sitzen können.
Lieber fünf vor zwölf, als keine nach acht!
Lieber für den Frieden bumsen, als für die Liebe kämpfen.
Lieber gut drin, als schlecht drauf.
Lieber schlau in die Bluse schau n, als dumm in die Wäsche gucken!
Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
Was ist Onanie? Liebe an und für sich.
Wem du s heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen!
Wer anderen in dern Hintern schlüpft, dran meistens eine Hoffnung knüpft.
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Vorsichtig!

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?""Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!""Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee: Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei. Ritter: Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. Nun ja , denken sich die Expedierer, wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren! Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - nischt wie drauf! ... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: Aber doch nicht an den häßlichen!...

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nordpole.

Heilig Abend. Der Ehemann ruft seiner Frau in der Küche zu: "Liebling, wie weit bist Du mit unserer Weihnachtsgans?" Sie ruft zurück: "Mit dem Rupfen bin ich gerade fertig, ich muß sie jetzt nur noch schlachten!"

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Scheiße!" W: "Also, gut, weil Du s bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" W: "Wenn s denn unbedingt sein muß!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht nochmal!" R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rötkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden 3% Pyjamas 92% die Knie

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschone Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: Why? How?

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Witze