sonstige - 60 Witze und SMS

sonstige (Witze)

Es war im November 1918, im Umsturz, als sich zu Ratibor ein gewaltiger Haufe rottete und einmütig, erhitzt, beschloß, die Ämter zu stürmen, zu besetzen, die Republik auszurufen. Fiel dem Führer ein: eine Fahne müßten sie haben, eine rote Fahne. Und der Haufe wälzte sich nach der Tuchhandlung Pinkus. "Gewiß", sagte Herr Pinkus, "rotes Tuch ist da, und ich wills auch gern ausliefern-gegen einen Bezugsschein." Da wälzten sich die Aufrührer nach dem Rathaus um den Bezugsschein...

Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...

Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: einem Baseballschläger,einem Strick,einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen. Jäger:"Paß auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln." Wärter:"Und wofür ist dann das Gewehr?" Jäger:"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!!"

Bei einem Studenten wird nachts eingebrochen. "Sei ruhig, dann passiert dir nichts!" versichert der Einbrecher. "Ich suche nur dein Geld!" "Warten sie", flüstert der Student, "ich suche mit!"

Susanne und Stefanie treffen sich. Susanne: Was willst du eigentlich mal werden? Steffi: Eine Stewardess, und du? Susanne: Ich werde einmal eine treue Nonne... wie meine Mutter !

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose gemacht.Sagt der andere :" Darum mußt du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Der Vater pfurzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen !

Liebe Freunde, Freundinnen und Kollegen! Wir wurden soeben vom Wachdienst darüber informiert, dass sich unter unseren Mitarbeitern sechs mutmaßliche Terroristen aufhalten sollen. Fünf der sechs konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei unter anderem um die harmlosen: - Bin Da, - Bin SpätDran, - Bin Müde und - Bin Kaffeetrinken. Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der sechste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis jetzt trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung. ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffen könnte. Ihr Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam

Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"

Ein Pole, ein Ungar und ein Tscheche sitzen in einem BMW; wer fährt? Die Polizei!

Im Gefängnis:
Warum bist du eigentlich verurteilt worden?" -
Ich habe einige Sachen gefunden." -
Na und?" -?Das Dumme war, daß der Eigentümer die Sachen noch gar nicht verloren hatte."

Wir befinden uns auf einem sinkenden Schiff. Ein Mann kommt aufgeregt zum Kapitän und ruft:
Wie weit ist es noch bis zum Land?" -?Ungefähr 500 Meter."
Wo? Ich sehe nichts." -
Nach unten."

Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.

Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen.

Die Waffe ist dazu da, verschrottet zu werden. Der Soldat wird verheizt.

Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen.

Y-Tours: Wir buchen- Sie fluchen ...

Mathematikerwitz: (e hoch x) und ne Konstante bummeln zusammen über n Broadway. Sehen sie von weitem nen Differential-Operator. Konstante: Du, ich mach mich mal schnell vom Acker... (e hoch x): [leicht überheblich] Höhöhö - ICH bin (e hoch x)! Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich. (e hoch x): [selbstbewußt] Hallo, ich bin (e hoch x)! Differential-Operator: [grinsend] Und ich bin (d/dy)...

Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...

Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" Kunde: "No, two." Verkäufer: "To what..." Kunde: "Yes." Verkäufer: "No" Kunde: "Thank you. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye"

Verkäufer: "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" "Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer." "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

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