sonstige - 600 Witze und SMS

sonstige (Witze)

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: Achtung, ein Fischschsch...

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: Achtung, ein Kaktusssss...

Mit wie vielen Handgriffen bekommt man eine Kuh in einen Kühlschrank? Antwort: 3 (Kühlschrank auf, Kuh rein, Kühlschrank zu) Und mit wie vielen Handgriffen bekommt man ein Pferd in einen Kühlschrank? Antwort: 4 (Kühlschrank auf, Kuh raus, Pferd rein, Kühlschrank zu)

Fragt der Passant den Angler: Beißen Sie? Darauf der Angler: Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören.

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln" Doch! darauf der Angler. Das Zuschauen!

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Kommt n Skelett in die Kneipe: Herr Ober! Ein Bier und einen Lappen!

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!" "Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution !" "Egal, hauptsache es fließt Blut!"

Was ist, was ist schlecht und was ist hässlich? Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme Hässlich: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwalt Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Eine große Supermarktkette sucht einen neun Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle ) C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmerür putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige. A: Wieso? Wenn se schon nicht ficken kann soll se wenigstens putzen.

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir! Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: Nix da, Ich will alle!! Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen. Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!

Was ist grün, hängt an der Wand, und bellt? Ein Hund im Rucksack.

Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: Laß mich rein ich hab Durchfall! Von drinnen die gequälte Stimme: Du glücklicher

- Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles! - Und was kostet das? - Das rostet überhaupt nicht!!!

Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: - Mylord haben geläutet? - Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht. - Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke. - Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!...

In einer Vereinskantine, in der nur Mitglieder kaufen können, kommt eine Frau zur Theke: "Zwei Eier , bitte" "Mitglied?" "Nein", flüstert sie errötend, "ohne.."

Die Baukommission spricht mit Herrn Meier: "Die neue Bahnlinie führt direkt durch Ihr Haus. Selbstverständlich erhalten Sie eine angemessene Entschädigung ..." "Moment, meine Herren!", unterbricht sie Herr Meier, "über Geld können wir später sprechen. Aber glauben Sie ernsthaft, daß ich jedesmal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt?"

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel... Der Film beginnt... Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern... Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen... Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst... Frau: Ja das nicht, aber der hier frißt meine Popcorn ...

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschm|ckten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Paul kommt aus dem KZ wieder raus (kam Mitte der 30er gelegentlich vor). Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ. "Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen". "Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam." "Der ist ja auch schon wieder drin."

Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: Hilfe, man hat mich lebendig begraben! Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: Aber nicht besonders gut!

"Wie komme ich am sichersten zum Gipfel hinauf?" fragt der Tourist. "Immer den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher langgehen kann auch Ihnen nichts passieren!"

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "- Gut ich nehme die Strafe an."

Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett? Die Tochter: Nö, wie kommste denn darauf? Der Vater: Weil du erst jetzt kommst Sie: Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen.

Mutter, sagte die Braut, meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit! - Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!

Beim Fussballspiel ertönt die Durchsage des Stadionssprecher: "Der Inhaber des Mercedes, mit den schweinslederbezogenen Sitzen, Kennzeichen HB....., der die Seitentüren offengelassen hat, möge sofort zu seinem Wagen kommen! Ein wildgewordener Eber bumst gerade den Rücksitz!"

Erzählt eine Vermieterin einem wohnungssuchenden Studenten: "Ich hatte hier mal einen Musikstudenten, der kam uns zuerst etwas beet-hövlich, dann wurde er mo-zärtlich, brachte meiner Tochter einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Jetzt haben wir einen Mendels-sohn und wissen nicht wo Hindemith.

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