sonstige (Witze)

Ruft der Gastgeber seinem letzten Besucher ins Treppenhaus nach: "Herr Weber, soll ich Ihnen Licht machen?" "Nicht nötig, ich liege bereits unten!"

 

Es sagte der Sozialmieter: "In meiner neuen Wohnung fühle ich mich unwohl. Die Wände sind zu dünn, um sich frei unterhalten zu können, und zu dick, als daß man lauschen könnte."

 

"Wie geht dein neues Fahrrad?" "Es geht nicht, es fährt." "Na gut, wie fährt es?" "Es geht!"

 

Da war noch der 93jährige im Altersheim, der eines Morgens mutwillig einen Spiegel zerdepperte und sich diebisch freute, daß ihn nun Pech erwartete ? volle sieben Jahre lang...

 

"Seit vier Wochen ist mein Telefon kaputt." "Und warum meldest du es nicht der Störungsstelle?" "Wie denn? Mein Telefon ist doch kaputt!"

 

Fritz geht mit seinem Onkel in den Keller um Äpfel zu holen da sagt Fritz: "Onkel, ich habe Angst da kommt ein Krokodil voll Joghurt die Treppe hinab!" da sagt der Onkel: "Du musst keine Angst haben ich habe ein ERdbeben im Sack"

 

Fliegen 2 Luftballongs in der Wüste, sagt der eine: "Vorsicht, da ist ein kaktussssssssss......."

 

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Nun kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!"

 

Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn:
Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken.? -
Ihre Idee gefällt mir?, erwidert der ältere Herr,
haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten??

 

"Wenn du nur einmal was zu Stande bringen würdest, was Hand und Fuß hat", schimpft die Lehrerin und schaut Olli böse an. Olli: "Was kann ich denn dafür, wenn Ihre Tochter die Pille nimmt?!"

 

Steward zum Kapitän: Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen? Kapitän: Werfen sie ihn sofort über Bord! Ca. 10 Minuten später: Steward: Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...

 

An der Frittenbude. Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muß weg! Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muß auch weg...

 

Der Bahnhof bzw. Bahnhofsvorplatz ist ja bekanntlich ein Aushängeschild einer Stadt. In München z.B. steht auf dem Bahnhofsvorplatz ein Schild: München, die Weltstadt mit Herz In Hamburg: Hamburg, das Tor zur Welt In Köln: Reibekuchen, 4,50DM ...

 

Tierparkbesuch in früher Morgenstunde: Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht? Weil noch kein Aas da ist...

 

Nach der Geburt: Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend ähnlich sieht? Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder...

 

Vor einem sehr modernen Gemälde steht im Museum kopfschüttelnd ein älterer Herr. Nachdem er das Werk eingehend betrachtet hat, fragt er den Museumsaufseher: "Sie werden entschuldigen, aber warum hat man das Bild hier aufgehängt?" Worauf der lapidar antwortet: "Weil man den Maler selbst nicht erwischt hat".

 

Eine Touristengruppe macht eine Führung durch den Louvre. Eine der Damen bleibt hingerissen vor einem Gemälde stehen. "Ach, ist das ein schöner Van Gogh, oh, ist der aber schön." "Gnädige Frau, wenn ich Sie berichtigen darf, das ist kein Van Gogh, das ist ein Rubens." "Aha", sagt sie, "ein Rubens", und geht weiter. Einige Bilder weiter sagt die Dame wieder: "Aber das ist ein schöner Van Gogh, ach, ist der schön." "Aber das ist doch kein Van Gogh, das ist auch ein Rubens", erklärt der Führer. Wieder einige Bilder weiter. "Aber das, das ist jetzt ein Rubens, die prallen Formen, das kann doch nur ein Rubens sein." "Nein, gute Frau, das ist der Spiegel."

 

Parkbank im Winter. Zwei alte Herren sitzen auf dieser Bank, und es ist kalt. Sagt der eine: "Kalt ist es, was." Der andere, fast taub: "Häää?" Sehr laut der erste: "Kalt ist es!" Wird endlich verstanden: "Ja, ja, ja, kalt ist es." Wieder der erste: "Die armen Vögel im Wald." "Häää?" Nun gebrüllt: "Die armen Vögel im Wald!" "Ja, ja, und die Reichen im Hotel."

 

In der Kneipe: "... Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel doof!..." "Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat..."

 

Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt? Ein Snookertisch...

 

Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

 

Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkaüfer an: Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?

 

Na, wie geht s eurem Kleinen? Danke, noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns!

 

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?

 

Worin ähneln sich junge Mädchen und Frösche? Beide haben weiche Schenkel und fürchten sich vor dem Storch ...

 

Der Herausgeber einer Londoner Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben." Eine Antwort lautete: "Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters."

 

Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher ...

 

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Meint die eine: Aaachtung, da kommt ein LKWatsch!

 

Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!

 

Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!

 

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