sonstige - 510 Witze und SMS

sonstige (Witze)

Zehn Hinweise, dass du deine Fenster mal wieder putzen solltest: 10.) Du wuerdest sie gerne putzen, aber du findest sie nicht mehr. 9.) Du schaust aus dem Fenster und bewunderst den matten Mond, als Deine Freundin anruft und Dich fragt, ob Du an diesem herrlichen Sommertag nicht Lust auf Baden hättest. 8.) Du hast in der letzten Zeit drei mal Besuch gekriegt, und jedesmal hat man dir eine Flasche Sidolin-Streifenfrei mitgebracht. 7.) Du findest den Griff zum öffnen nicht mehr. 6.) Es ist der 5. August halb drei Nachmittags, und der Nebel vor deinem Zimmer lichtet sich einfach nicht. 5.) Jedesmal wenn du deine Türen zuhaust, wird es ein bisschen heller im Zimmer! 4.) Wenn Du noch zwei Wochen wartest, wird das Fenster als Biotop unter Naturschutz gestellt. 3.) Man klärt dich auf, dass die Sonnenfinsternis letzten Sommer nur ganz kurz war und die Dunkelheit in deiner Wohnung andere Ursachen hat. 2.) Du kannst damit beginnen, unsere Präsidenten in die Fensterscheibe zu meisseln. Und der grösste Hinweis, dass du deine Fenster mal wieder putzen solltest: 1.) An deiner Scheibe wachsen viele dir unbekannte Pflanzen, aber das hier sieht nach einer Eiche aus...

Informationsverlust von Werner Tiki Küstenmacher Die Quizshows in Deutschlands Fernsehsendern bringen es an den Tag: Immer größer wird die Informationsflut, aber die Leute werden immer blöder. Im Übermaß der Fakten, Fakten, Fakten wächst die Zahl der Abgekackten. Ganz offensichtlich hält unser Gehirn mit dem fetten Überangebot an Namen, Nachrichten und Nonsens nicht Schritt. Erste Anzeichen Längere Texte werden nicht mehr gelesen, sondern überflogen, gleichgültig, ob sie per Buch, Zeitung oder Fax zum Empfänger gelangen. Akustische Botschaften werden nicht mehr gehört, sondern erahnt, visuelle Signale nicht gesehen, sondern geglotzt. Durch die maximal verstopften und überfütterten Kanäle unserer Aufnahmeorgane gehen bei der Übermittlung maximierter Datenmengen zunehmend Bits verloren. Anfangs ganz kleine, so wie der drittletzte Buchstabe des Abc in diesem Absatz. Das macht ni. Fast ni. Aber bald erscheint es, als würden weitere Teile des Alphabets fehlen. Das beginnt ganz allmählich. Zunäcst wirkt es wie ein Scerz, ein Scabernack der Rectscreibreform. Ein einzelner Bucstabe, ein läcerlices Secsundzwanzigstel des allgemeinen Verständigungssystems ? was mact das scon? Nac kürzester Zeit, so etwa am Ende des Abscnitts einer gewönlicen Zeitscriftenkolumne hat man sic bereits damit abgefunden und kompensiert das Felende, so gut es get. Doc das ist ja gerade das Teuflisce daran. Es ist wie verhet. Die Bedroung Wie weit kann das geen? Wann werden die Aussetzer bedrolic? Wann greift der Sclendrian auf wirklic lebenswictige Funktionen unserer Gesellscaft über? Ab welcem Punkt sind die Sicereitssysteme betroffen? Das Sclimmste daran ist die Gewönung. Kaum at man sic abgefunden mit den systematisc auftretenden Felern, da taucen mitten im Saz vielleic scon neue auf. Wo vorer noc was war, da is plözlic gar nics mer. Gegenmaßnamen Was un? Wie bekomm man die Menscen dazu, wieder sorgfälig zu lesen und auf Eakhei zu acen? Kommunizier mer mi Bildern, rufen mance. Aber ier is das gleice Pänomen zu beklagen: Komprimierung, Reduzierung. Farbe und Bewegung anselle von vernünfiger Informaionsübermillung. Auc die Soundfiles werden verkleiner, was das Zeug häl. Klar, noc erkennen wir was, können die Informaion aufnemen. Aber wie lange noc? Was komm nac JPG und MPEG. Wann kipp der näcse Bucsabe aus dem Alpabe? Geirnraining Es is doc offensiclic: Wir aben die Botscaf noc nic versanden. Die Lösun lie nic in der Tecnic, sondern bei uns! Um die Informaionsflu verarbeien zu können, braucen wir nic sorfäliere Redakionen oder opimiere Felerkorrekur, sondern eübere eirne! Verbesserun unseres eäcnisses! Es lie nic am Sysem, sondern am Kopf! Überflüssikei, Redundanz, Vervielfacun ... Und wir braucen redundanere Infomaionen. u is uns nic u enu! Wenn das kleine Kind nic hör, muss es die Mama eben zweimal saen. Oder dreimal. Immer wieder. Ein kluer Einwand daeen laue: Dann wird der Informaionsüberfluss ja noc größer. Clever beobace. Simm. Rici. Korrek. Kapier. enau so muss es laufen: Fünfmal das leice saen, und dann kapier mans doc noc. Dann können rui noc mer Besandeile des Alpabes wefallen. ann arf muner weierreuzier weren. -------------------------------------------------------------------------------- Wenn 5 von 26 Bucsaben felen (so wie jez), ann sin as erae mal 19 Prozen. 6 können ir auc noc verkrafen. 7 können ann eienlic auc kein gröere Problem ein, oer? Klar, früer oder päer ir e ann irklic cieri, kniffli, alo problemaic. Aber nur, eil ir noc nic o eüb in, noc nic aureicen rainier, nic fi enu. Veranen? Beriffen? Capio? Na prima. illkommen in er Zukunf!

Ich bin den Anweisungen des Beamten nicht gefolgt, weil er so höflich war, dass ich dachte, er wäre gar kein richtiger Polizist.

Ich kann den Zeugen nicht grün und blau geschlagen haben - ich bin doch völlig farbenblind!

Ich habe parkende Autos aufgebrochen, weil ich für fahrende nicht schnell genug bin

Ich konnte die Stimme meines Gewissens nicht hören - sie war gerade im Stimmbruch.

Das Wasser hatte solche Gewalt, dass es selbst die stärksten Männer nicht halten konnten.

Mein Sohn konnte Mittwoch nicht zur Schule kommen - meine Frau ist krank und er musste auf die alte Sau aufpassen, sie soll Junge kriegen.

Mein Sohn kann heute nicht zum Englischunterricht erscheinen - er ist so heiser, daß er kaum deutsch reden kann.

Die ägyptischen Pyramiden können noch gar keine 3000 Jahre alt sein - wir haben doch erst das Jahr 2000.

Ich musste die Wurst ganz aufessen, da ich sonst kein Ende finden konnte.

Ich konnte den Gruselfilm nicht ausmachen, weil ich mich nicht hinter dem Kissen hervor traute

"Und nun, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde." Meldet sich Jonas: "Uns würde aber viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."

Zwei Milliardäre unterhalten sich. Sagt der Erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Antwortet der andere: "Aber ich will sie doch gar nicht verkaufen!"

Würde es Dir etwas ausmachen, im Nachhinein ausnahmsweise ein paar korrigierende Wort zu formulieren und an die Liste zu senden? Was die Kapelle spielte? Keine fröhlichen Lieder! Im grossen Tanzsaal, wo man sich mit leichter Musik vergnügte, gelangte die Botschaft des an Bord anwesenden Ingenieurs zum Kapellmeister, das Schiff wäre verloren, der daraufhin "Näher mein Gott zu Dir" anstimmte und spielen liess. Im Film wird dieses Ereignis an Deck verlegt, denn es gibt Zeugenaussagen, die bestätigen, dass Mitglieder der Kapelle an diesem Choral weiterspielten, bis sie mit dem Schiff versanken. Der ernste Hintergrund, der mich schon als Kind beeindruckte, warum dieses Schiff sinken musste war die grosspurige Aussage, es sei derart sicher gebaut, selbst Gott könne es nicht versenken. Dieser Witz ist eine Herausforderung, diesen Umstand zu erhellen, denn Gott lässt sich nicht spotten. Jeder darf und soll darüber denken wie er/sie will. God Bless

Die Titanic soll gehoben werden! Es handelt sich um ein Gemeinschaftsprojekt der Russen, der Amis und der hessischen CDU. Die Amis interessieren sich in erster Linie für den Konnstruktionsfehler, der die Katastrophe überhaupt erst möglich gemacht hat. Ausserdem will CNN die Bergung live übertragen. Die Russen wollen an den Tresor des Schatzmeisters, in dem der Schmuck der Passagiere und angeblich auch Gold lagert. Ausserdem braucht die russische Taucherstaffel Trainingseinheiten. Und die hessische CDU? Die interessiert sich vor allem für die Noten der Bordkapelle, die während des Untergangs noch fröhliche Lieder gespielt hat!

Fühlst du dich Alt? Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1980 geboren. Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es ausserdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl. Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter? Und was sind Knibbelbilder? Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen. Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon. Twix hat nie Raider geheissen und war auch nie "der Pausensnack". Und was zum Teufel sind Treets? Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden. Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet. Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiss-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen. Was ist eigentlich Beta? Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden. Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk. Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren. Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen. Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren. Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weissen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt... Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist. Michael Jackson war immer schon weiss. Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat. Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann. Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze tragt. Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel. Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht. Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt. Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben. Na? Fühlst Du Dich jetzt alt ...????

Ein neuer CIA-Agent wird nach Russland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe. Er bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der CIA-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Afro-Amerikaner in Russland, Brüderchen..."

Als sich zwei Freunde treffen, klagt der eine über extreme Schlafstörungen und fragt den anderen, wie er denn einschlafen könne. "Ich kenne da keine Probleme", entgegnet dieser, "ich zähle bis drei und dann schlafe ich auch schon." Voller Bewunderung schaut ihn der Schlafgestörte an. Beschämt gesteht der Bewunderte: "Okay, manchmal zähle ich auch bis halb Vier.." Workshop "Fünf Minuten": Spaghetti kochen für Einsteiger. Voraussetzung für diesen Kurs ist, dass Sie bereits mit einem Kochtopf umgehen und diesen mit Wasser füllen können. Als Hardware benötigen Sie mindestens einen Fissler-kompatiblen Kochtopf mit zwei Henkeln und drei Litern Wasserspeicher. Zusätzlich sollte ein Herd bereitstehen. 1. Erzeugen Sie mittels des vorne angebrachten Drehreglers eine Herdplattenerhitzung. 2. Wählen Sie für die Hitze Optionseinstellung 6, und stellen Sie dann den Topf mit Wasser auf die sich erhitzende Platte. Achtung: Nur wenn Sie das Kochgefäss auf die richtige Stelle Ihres Herdes stellen, wird das Wasser heiss. 3. Schranköffnen Sie den Lebensmittelbereich Ihrer Küche. 4. In der Rubrik "Teigwaren" - "Nudeln" - "Spaghetti" finden Sie die gewünschte Nahrung. 5. öffnen Sie nun die Packung an der hierfür vorgesehenen Stelle. 6. Die Spaghetti sind nun zur unmittelbaren Kochung bereit. Mit "In die Hand nehmen" - "Einfügen" - "Topf" gelangen die Nudeln in den Topf. Vorsicht: Ein Bug in der Herstellung führt dazu, dass die Spaghetti aus dem Koch-Device herausragen können. Laut Hersteller Barillasoft ist jedoch bereits ein Bugfix in Arbeit. 7. Vierfachrühren Sie zweimal die Nudelmasse. Verwenden Sie hierfür den Löffel. Diesen konfigurieren Sie unter "Schublade" - "Devices" - "Löffel". Wählen Sie hier die Option "Holz". 8. Nachdem sieben Minuten vollständig abgelaufen sind, öffnen Sie den Deckel und nehmen mittels betopflappter Hände die Kocheinrichtung von der Herdplatte. Der werdende Vater sass bei seinen Schwiegereltern und wartete auf die Geburt seines Sohnes. Da er schon seinen ganzen Urlaub verbraucht hatte, musste er zurück ins Büro. Er sagte zu seinem Schwiegervater: "Wenn mein Sohn geboren wurde, dann rufe mich nicht im Büro an und erzähl es meiner Sekretärin. Sonst muss ich wieder endlose Parties bezahlen. Sage einfach, dass die Standuhr angekommen sei. Das ist unser Kodewort für das Baby." Nach ein paar Tagen kam endlich der Nachwuchs an, aber es war ein Mädchen und kein Junge. Der Schwiegervater denkt sich: "Wenn ich meinem Schwiegersohn sage, dass die Uhr nicht angekommen ist, dann macht er sich vielleicht Sorgen um das Baby und kommt sofort hiereher." Deswegen schickt er folgende Nachricht: "Die Uhr ist angekommen aber das Pendel fehlt..."

Der Unternehmensberater... Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

Ein katholischer Geistlicher an einem Freitag in einem normalen Restaurant: "Haben Sie Haifisch-Koteletts?" "Bedaure, nein!", sagt der Ober. "Gedünstete Scholle mit Morscheln?" "Leider auch nicht!" "Rochen blau mit Käse überbacken?" "Es tut mir leid!" "Haben Sie vielleicht eingelegte Seepferdchen in Aspik?" "Nein." "Also gut, dann bringen Sie mir eben einen Schweinebraten!..."

"Da quasseln Sie nun den ganzen Abend über EWG und EFTA. Wollen Sie mir vielleicht mal erklaren, was das bedeutet?"
Das bedeutet nichts anderes als: .Einmal wöchentlich genügt.'"
Ach nein, da ist mir etwas EFTA schon lieber."

Auf dem Standesamt taucht ein Alternativer auf:
Ich möchte die Geburt meines Kindes melden."
Männlich oder weiblich?"
Das soll es später mal selbst entscheiden."

Interview mit dem Nachwuchsschriftsteller:
An welche Lesergruppe wenden Sie sich mit Ihrem ersten Werk
"
Ich will hier keinen Namen nennen..."

Es sagte der Saphir zur Schallplatte:
Dreh dich mal um, wir machen es jetzt von der anderen Seite!"

"Hier kriegt mich so schnell keiner wieder hoch", stöhnte der ermattete Jogger und setzte sich auf den Ameisenhaufen.

Ein Toter joggt mit seinem Grabstein auf dem Rücken über den Friedhof. Fragt ihn ein anderes Skelett: "Warum joggst du denn mit Grabstein?" "Ach, ohne Ausweis kommt man ja heute nirgendwo mehr hin."

In einem oberbayrischen Ort wird eine neue Feuerwehr eingeweiht. Sagt der Bürgermeister bei seiner Rede: "Möge sie sein wie die späten Mädchen in unserem Ort: stets bereit, doch nie gerufen!"

Ein Kunde im Antiquitätenladen: "ist das wirklich der Schädel von Kleopatra?" "Aber gewiß doch", versichert der Verkäufer. "Und von wem stammt der kleinere Schädel daneben?" "Der ist auch von Kleopatra, als sie noch ein Kind war."

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