Witze und SMS

sonstige (Witze)

Einige Wochen nach dem FFK-Urlaub gesteht Susi weinend ihrer Mutter, dass sie schwanger ist. "Weisst Du wenigstens wer der Vater ist?" will die Mutter wissen. "Das ist bestimmt der Herr Meyer." antwortet Susi. "Bist Du da auch ganz sicher?" "Aber ja, der Herr Meyer war beim Bockspringen am Strand der einzige, der nie über mich rübergekommen ist!"

"Ich suche einen spannenden Krimi", sagt der Kunde in einer Buchhandlung. "Nehmen sie doch diesen", meint der Verk äufer. "Erst auf der allerletzten Seite erf ährt man, daß der Gärtner alle umgebracht hat..

"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?" Patientin: "Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus."

Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt. "Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt", sagt der Bauer. "Was denn?" fragt der Knecht. "Hier - zwei Schinkenbrote und ein Apfel."

"Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?" - "Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergißmeinnicht!"

"Wofür sind die Windmühlen da?" - "Das sind Ventilatoren für die Kühe, wenn sie schwitzen."

Was hört man, wenn man sich n Kebap ans Ohr hält? DAS SCHWEIGEN DER LÄMMER!!!!

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Announce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu ich ja auch!"

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt s einem Feuerwehrmann und sagt Mach s bloß net kaputt!

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: Punkt zwölf. Donnerwetter , staunt der Städter Bauklötze, an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist? Nein , sagt der Bauer. Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben. Sagt der Zweite: Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen! Lacht der Dritte nur und sagt: ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien. Die Anderen: Was ist daran denn faul?? Der dritte wieder: Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen...

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe? Nimmt nen Strick um den Hals, trinkt ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech: wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück: ist an Unterkühlung gestorben!

Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben Ja, was hat er denn? 150 Watt! Nein, ich meine, was ihm fehlt! Noch ein CD-Eingang! Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen! Na das sollen Sie doch herausfinden! Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt? Na, weil er kaputt ist!

Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, daß die Leute immer rufen kuck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern ...

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: Ojeh, geht es mir schlecht... Der andere: Was hast Du denn? Ich glaube, ich habe Homo Sapiens... Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!

Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall. Vater: Hm, was machen wir denn jetzt? , fragt er und grübelt, dann die Antwort: Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an. Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierender weise kopfüber aus dem Fenster. Vater: Naaaa, wie heißt der Film? Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf. Vater: Ist doch klar, Hunde wollt ihr ewig leben. Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: Naaa, wie heißt der Film? Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf. Mutter: Dornenvögel! Naja die Lage entspannt sich und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches. Großmutter (Stimme ohne Gebiß): nhaaa, wii heischt de hilm? Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche... Großmutter (Stimme ohne Gebiß): Die Brügge am Gwai!

Ein Märchen: Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen : Sag mal Wolf was haste denn für große Augen? Wolf : Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

Stell Dir vor, Du findest einen 100DM-Schein in Deiner Hosentasche. Was würdest Du tun? Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe.

Was ist ein Streichquartett? Das Moskauer Sinfonieorchester nach einer Europatournee.

Graf Bobby liest in der Zeitung, daß in München jede Stunde ein Fußgänger überfahren wird. Erschüttert meint er: Wie der das nur aushält!

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden 18 Grad warm! . Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: Yo, und 69cm tief .

Aus einem Prospekt, der für einen See wirbt.
Schwimmen ist das Gesündeste, was Sie tun können, auch wenn Sie die zwei Kilometer bis zum anderen Ufer nicht schaffen."

Paul fährt mit dem Zug und hört zwei Frauen miteinander plaudern: "Wissen Sie, daß man Eier nie auf Silber legen darf, es wird davon schwarz!" Solange man lebt, lernt man nie aus, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche!

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen, und einer 37jährigen? Die 7jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu bekommen. Die 27jährige ist ein Märchen im Bett. Die 37jährige sagt: "Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett!"

Der Mann stirbt, sie läßt die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause. Sie schüttet alles in einem Häufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt: "Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewünscht, nie was draus geworden!" "30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen." Schüttelt betrübt den Kopf. "Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase." Sie holt tief Luft und pfffffffffff!

Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!"

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

"Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge. Er: "Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"

Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare? Die erste Reihe im Take That-Konzert...

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31]

Witze