sonstige - 420 Witze und SMS

sonstige (Witze)

"Nun? War das neue Theaterstück auch ein Erfolg?" "Das Publikum raste." "Vor Begeisterung?" "Nein, nach Hause!"

"Gestern abend hat das enttäuschte Publikum zum Schluß mit faulen Tomaten und Eiern auf die Akteure geworfen." "Aber, man hat doch auch tosenden Applaus gehört?!" "Ja. Stimmt. Bei jedem Volltreffer!"

Jemand hatte auf eine Wand gekritzelt: "Gibt es intelligente Lebewesen auf dieser Erde?" Kurz darauf stand in einer anderen Handschrift darunter: "Ja ... aber ich bin nur zu Besuch hier!"

Moderne Heiratsanzeige: "Geschäftsmann sucht Ehepartnerin. Diskretion Ehrensache, Religion Privatsache, Geld Hauptsache, alles andere Nebensache!"

"Bauknecht hat schon wieder 100 Italiener eingestellt!" "Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wollen!"

Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat.

Unterhalten sich zwei Leprakranke. Sagt der eine: Was machst du denn heute abend so? Ich geh tanzen, bis die Fetzen fliegen und du? Och, ich leg mich ein bißchen auf die faule Haut!

Unterhalten sich zwei junge Bäume: "ich glaube, der Hund will was von mir, der macht mich schon zum drittenmal in dieser Woche an."

Dann waren da noch die Astronauten, die der NASA meldeten: "Milchstraße passiert - alles in Butter!"

"Der Fernseh-Krimi gestern war tadellos. Einmalig! Haben Sie ihn auch gesehen?" "Nein, was war denn daran so toll?" "Weder die Polizei, noch die Verbrecher haben einen Parkplatz gefunden."

Die Fernsehansagerin: "Meine Damen und Herren, Sie sahen den Wetterbericht. Wir möchten Sie noch darauf hinweisen, daß jede Ähnlichkeit mit tatsächlichen Begebenheiten rein zufällig wäre!"

"Sieben auf einen Streich!" prahlte das tapfere Schneiderlein. Als neun Monate später die Alimentenforderungen eintrafen, machte es ein langes Gesicht!

"Erwin warum haben Krokodile eigentlich so flache Mäuler?" "Das ist so: Um 8:00 Uhr gehen die Krokodile zum Saufen an den Fluss und um 9:00 Uhr die Elefanten. Und einmal hatten die Krokodile verschlafen...."

In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer! Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Brüsten und langen Pixxxxx herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen..

"Meine Frau will sich von mir scheiden lassen, dabei war ich immer gut zu ihr..... Erst gestern habe ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht, sie brauchte ihn nur noch zu mahlen!"

In der Faschingszeit kommt bei uns nur Karnevalsfleisch auf den Tisch. " Was ist das denn ? " " Tatar, Tatar, Tatar !!! "

Der Gummibärchenvater wartet aufgeregt vor dem Kreisaal. Die Zeit vergeht bis endlich der Doktor herauskommt und den aufgelösten Vater erlöst: "Herzlichen Glückwunsch! Es ist ein Gelbes!"

Geht ein Scheißhaufen durch den Wald. Kommt ein zweiter Haufen und fragt den ersten: "Wo gehst du hin, kann ich mit gehen?", sagt der erste: "Ich geh ne Bank überfallen, kannst mitkommen." Die zwei Scheißhaufen gehen weiter durch den Wald, treffen sie einen dritten. Der fragt auch wieder: "Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?". Antworten die beiden anderen: "Wir gehen ne Bank überfallen, kannst mitkommen." Die drei Scheißhaufen gehen dann weiter durch den Wald. Dann auf einmal kommt ein Dünnpfiff. Fragt dieser: "Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?". Antworten die drei Scheißhaufen darauf: "Wir gehen ne Bank überfallen, wir brauchen nur harte Kerle!

Welche drei Tiere haben die Schwänze vorne? Die drei Musketiere.

Was heißt Orgasmus auf Hessisch? Fäärtisch...

Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"

In Louisiana will ein Mann ein Funkgerät kaufen. Der Verkäufer stellt eines vor: "Wenn Sie hier auf diesen Knopf drücken, hat der Apparat eine Reichweite von 100km. Mit dem zweiten bekommen Sie Verbindung über 3000 km, und mit..." "Gut, ich nehme es." Sagt der Mann und bezahlt. Zuhause probiert er auch gleich alles aus. Gut- mit dem ersten Knopf bekommt er Verbindung mit einem Funker am Stadtrand. Er drückt den zweiten, und hört prompt eine Station in Schweden. Als er den dritten Knopf drückt, fängt das Gerät an zu qualmen. Funken fliegen. "Oh Gott!" schreit der Mann. "Am Apparat, mein lieber, was gibt s?"

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: "Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!" Harry: "Karo, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"

Zwei Rocker stehen im Museum für moderne Kunst - weil es regnet. Vor einem besonders abstrakten Bild bleiben die beiden eine Weile stehen, und da sagte der eine leise zum anderen: "Los, hauen wir bloß ab, sonst heißt es nacher wieder, wir wären das gewesen!"

Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"

Carlsen arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäckträger und Mädchen für alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloß er seinen Schalter, verstaute ihr Gepäck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die Schulter und sagte: "Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen, steige ich aus!

"He, sie!" schnautzt der Schaffner einen Fahrgast an, der gerade mit einer Bratwurst in der Hand einsteigen will, "das hier ist kein Speisewagen!" Der Fahrgast: "Weiß ich, deshalb bringe ich mein Essen ja selbst mit."

Ein Spaziergänger zum Freizeitangler: "Beißen die Fische?" - "Nein, die können Sie ruhig streicheln."

Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei. "Was soll n das werden?" fragt er einen Arbeiter. "Das neue Rathaus." - "Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd. "Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai? Ein gewaltiger - der Mai ist bisher immer gekommen!

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