sonstige (Witze)

Ein Förster kommt in den Wald und entdeckt drei Zwerge. "Wer seid Ihr denn?" Darauf die Zwerge: "Wir sind die sieben Zwerge, Schneewittchen kommt gleich." "Wieso", sagt der Förster, "die sieben Zwerge, ihr seid doch nur drei?" Da meint der kleinste: "Ja, was soll man machen, man kriegt ja keine Leute ..."

 

In einem Park wird ein Spaziergänger von einem Räuber bedroht. Eine Pistole in der Hand brüllt er: "Geld herl" ? "Ich habe kein Geld." ? "Uhr her!" ? "Ich habe keine." ? "Was hast du denn bei dir?" ? "Nichts." ? "Verdammt ? dann trag mich ein Stück!"

 

Abschiedsvorstellung eines in Ehren ergrauten Scharfrichters. Würdig auf sein Schwert gestützt wartet er, daß der Delinquent seinen Kopf auf den Richtblock legt. Der Todeskandidat tritt heran. Auf ein Zeichen wirbelt der Henker mit rasender Geschwindigkeit sein Schwert durch die Luft. Keiner der Anwesenden hat die Bewegung verfolgt. Dann stellt er sein Schwert lässig auf den Boden. Der Delinquent ist fassungslos. Plötzlich schreit er: "Nun machen Sie endlich. Ich kann die Spannung nicht mehr aushalten." Da sagt der Scharfrichter lässig: "Nicken Sie mal!"

 

Nach einem heftigen Schneefall erhält das Wetteramt den Beschwerdebrief eines verärgerten Bewohners: "Vielleicht interessiert es Sie, daß ich die letzten beiden Stunden damit zubrachte, vor meinem Haus 25 Zentimeter teilweise bedeckt wegzuschaufeln."

 

Das Flugzeug ist gestartet, die Passagiere setzen sich entspannt zurecht, als aus dem Lautsprecher eine angenehme Frauenstimme ertönt: "Meine Damen und Herren, ich möchte Ihnen mitteilen, daß Sie den ersten vollautomatischen Flug mitmachen. An Bord befindet sich kein Pilot, das Flugzeug wird durch einen Automaten gesteuert. Seien Sie unbesorgt, es gibt bei diesem System keine technischen Fehler... -nischen Fehler... -nischen Fehler..."

 

Im amerikanischen Zuchthaus Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen. Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, der eine Amputation seines rechten Armes notwendig machte. Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chef des Wachpersonals: "Ich warne Sie, Jackson, Ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen stückweise von hier entkommen!"

 

Die Gleise führen mitten durch das Dorf. Wenn der Schnellzug um fünf Uhr morgens vorbeidonnert, zittern alle Häuser. Gleichwohl ist das Familienleben in dieser Ortschaft glücklich. Es wimmelt nur so von Kindern. Ein Reisender, der sich beim Apotheker staunend nach der Ursache des reichen Kindersegens erkundigt, bekommt zur Antoprt: "Macht alles nur der 5-Uhr-Expreß, der die Leute in ihren Betten weckt. Zum Aufstehen ist es noch zu früh, zum Wiedereinschlafen bereits zu spät."

 

"Sag mal, was versteht man unter platonischer Liebe?" - "Ja, das ist ungefähr dasselbe wie ein Trockenskikurs!"

 

"Wir haben es uns mit der Entscheidung bestimmt nicht leicht gemacht, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit einfach nicht zugänglich machen", sagte ein Mitglied der Zensurstelle, nachdem er sich den Pornofilm zum siebten Male angeschaut hatte!

 

Sagt der Büstenhalter: "Ich schütze, was die Männer bewundern." Darauf das Höschen: "Ich schütze, was die Männer anzieht!" Sagt das Nachthemd: "Seid doch mal ruhig. Schließlich war ich die ganze Nacht auf!"

 

Eine Firma, die bisher Fallschirme produzierte, hat noch einige Tonnen hochwertiger Seide auf Lager. Sie beschließt daher, die Produktion auf Damenhöschen umzustellen. Nach kurzer Zeit kommen die ersten Reklamationen. Auf jedem zehnten Höschen steht: "Achtung, langsam bis drei zählen, dann Reißleine ziehen!"

 

"Als ich am Anfang meiner Karriere stand, hatte ich nichts als zwei leere Taschen. Heute habe ich drei Millionen." "Was machen Sie denn mit so vielen leeren Taschen?"

 

"Warum rauchst du immer Pfeife, Zigarettenrauchen ist doch viel billiger!" "Wieso ist Zigarettenrauchen billiger?" "Na, hast du schon mal erlebt, daß dir einer eine Pfeife angeboten hätte?"

 

"Ich habe mir gestern eine Taschenrechenmaschine vorführen lassen, die mit fabelhafter Schnelligkeit zusammenzählt." "Die paar Taschen, die man hat, kann man doch ohne Rechenmaschine zusammenzählen!"

 

"Wann, Herr Aufseher, entdeckten Sie, daß der Besucher der Münzsammlung ein Spitzbube war?" "Als er mir beim Hinausgehen einen römischen Denar als Trinkgeld in die Hand drückte!"

 

"Haben Sie schon gehört? Das Fernsehen soll demnächst zwölf Euro kosten." "Verdammt ärgerlich, habe gestern noch eins für 583 Euro gekauft!"

 

Tafel in einer Telefonzelle: "Bitte das zweite Geldstück erst nach dem ersten einwerfen!" Darunter mit Handschrift: "Habe es umgekehrt versucht - ging trotzdem!"

 

"Soll ich nun Tabletten nehmen oder gymnastische Übungen machen, um ein paar Pfund abzunehmen?" "Weder - noch! Verzichte lieber aufs Fernsehen und hör mal wieder Rundfunk." "Und davon soll man schlank werden?" "Und ob! Ich habe erst heute gelesen, daß seit Bestehen des Fernsehens die Rundfunkhörer rapide abnehmen."

 

"Wieso macht dich der Brief glücklich? Da steht doch >Letzte Mahnung< drüber. Oder?" "Schon richtig, aber ist es nicht herrlich, daß endlich diese widerliche Mahnerei aufhört?"

 

"Haben Sie am letzten Samstag auch >Am laufenden Band< gesehen?" "Nein, wir haben zwischendurch auch etwas gegessen."

 

"Was liest du da?" "Ich weiß nicht." "Aber du rezitierst doch, du liest doch ganz laut." "Ja, aber ich höre mir nicht zu."

 

"Wie war denn die Hellseherin?" "Toll! Sie hat gleich gemerkt, daß ich nicht bezahlen konnte..."

 

"Möchten Sie nicht einmal von dem herrlichen Eiswein probieren?" "Na schön. Aber bitte nur einen Würfel..."

 

"Kennst du >Das FernsehgerichtZu später Stunde verabschiedet die Wirtin ihre jungen Gäste: "Gute Nacht dann... und daß mir jeder in sein Bett geht!" Folgsam folgen die Jugendlichen: Klaus geht in sein Bett, Susi geht in sein Bett. Peter geht in sein Bett, Rita geht in sein Bett...

 

"Ich sag mir immer: Was ich nicht weiß - macht mich nicht heiß!" "Mein Gott. Müssen Sie aber frieren..."

 

Kantinengespräch: "Hast du schon mal den Neuen beobachtet?" "Nein, wieso?" "Wenn der mit dem Alten redet, zieht er den Kopf ein. Spricht er mit der kleinen Blonden aus der Buchhaltung, dann zieht er den Bauch ein!"

 

Montagmorgen. Die Trauergesellschaft steht in ehrfürchtiger Haltung um den Sarg, da wird der Sargdeckel von innen heraus geöffnet. Wohlig räkelt und streckt sich der Drinliegende und grunzt: "Aaach, war das ein Wochenende! Ich hab' geschlafen wie ein Toter!"

 

Verlangt eine Kunde in der Buchhandlung: "Einen ganz tollen Krimi bitte -ich bin heute in einer Mordsstimmung!"

 

"Hatten Sie denn auch Erfolg mit Ihrer Abmagerungskur?" "Wie man's nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel dünner geworden!"

 

"Finden Sie nicht auch, daß es viel zu viel Sex in den Kinos gibt?" "Da kann ich beim besten Willen nicht mitreden - ich achte eigentlich nie auf die anderen Zuschauer."

 

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