sonstige (Witze)

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!" Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden." Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

 

Ein Stummer geht in eine Apotheke um sich ein Rezept gegen eine Krankheit am Dödel abholen. Da er ja kein Wort sagen kann probiert er mit Händen und Füßen dem Apotheker zu erklären, was er benötigt. Der Stumme ist am Verzweifeln, legt seinen Dödel auf den Tisch vor dem Apotheker und legt 10 Euro daneben. Der Apotheker erst erstaunt, scheint aber dann zu verstehen und legt ebenfalls seinen Dödel auf den Tisch und daneben 10 Euro. Der Apotheker mit prüfendem Blick: "GEWONNEN!" und nimmt sich die 10 Euro.

 

Kommt ein Polizist an einem Laden vorbei, vor dem ein Laster steht. Nichts ungewöhnliches denkt er sich, doch als er vorne vorbei geht, zieht er auf einmal seine Pistole und geht in Deckung. Minuten später kommt auch schon ein Großaufgebot von Polizisten, welche den Laster umzingeln. Warum? Weil der Lastwagenfahrer vorne ein Schild hinter die Windschutzscheibe geklemmt hatte: Bin Laden!

 

Der Chef schickt seinen Möbelpacker in den achten Stock eines Hochhauses um ein Klavier abzuholen. Er geht und klingelt an der Türe. "Guten morgen Frau Müller , ich komme von der Firma 'tast und ton' um ihr Klavier abzuholen." Flau Huber schaut ihn von unten bis oben an und sagt: "Junger Mann, sie haben ja nur einen Arm!" Da sagt er: "Mach mich fertig, haben sie zwei Klaviere?"

 

Eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier Quallen und Krebse?" "Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!"

 

Hans, Dieter und Jochen sind gestorben und stehen jetzt bei Gott vor der Himmelspforte. Gott sagt: "Ihr dürft alle rein, tretet aber nicht auf die rosa Wolken!" Hans geht rein, kommt aber nach einer Stunde wieder mit einer hässlichen Frau raus. Dieter und Jochen fragen was passiert sei. "Mist, ich bin auf eine rosa Wolke getreten!" Dieter geht rein, kommt aber gleich mit einer noch hässlicheren Frau wieder raus: "So eine Scheiße, ich bin gleich auf eine rosa Wolke getreten und jetzt hab ich diese potthässliche Frau am Hals!" Geht Jochen rein und kommt bald mit Britney Spears im Arm wieder raus! Die anderen beiden kriegen sich kaum ein vor Staunen und fragen, was passiert sei. Da sagt Britney: "Scheiße, ich bin auf 'ne rosa Wolke getreten!"

 

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

 

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

 

Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam? Beide müssen runter wenn's nötig ist.

 

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: "Hey, warste im Urlaub? Bist so braun!"

 

Ein Reimwitz: Mein Chef wollte mich neulich nach Brasilien hetzen. "Da gibt's nur Nutten und Fußball!", rief ich voller Entsetzen. "Meine Frau ist Brasilianerin!", fing er an zu schrei'n. Ich sag: "Aha, ... bei welchem Verein?"

 

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen in eine Kneipe. Der Münchner bestellt sich ein Weizen, der Düsseldorfer ein Alt und der Kölner ein Wasser. Darauf der Münchner und der Düsseldorfer: "Warum trinkst du denn kein Bier?" Der Kölner ganz ruhig: "Ja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

 

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? Einen Second-Hand-Laden!

 

Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...

 

Ey, weissu ey, isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: "DUSCHLAMPE?" ... ey, jetzt Hausverbot!

 

Ein Mann läuft halb verdurstet durch die Sahara und steht kurz vor seinem Ende. Doch plötzlich sieht er in der Ferne einen Kamelreiter. Er winkt ihm zu und der Reiter nimmt Kurs auf ihn. Völlig erschöpft fragt er den Reiter: "Könnten Sie mir einen Schluck Wasser geben, sonst werde ich verdursten?" Darauf antwortet der Kamelreiter: "Tut mir leid ich habe selbst kein Wasser bei mir, aber sie können mir eine Krawatte abkaufen." Darauf der Mann: "Was soll ich denn mit einer Krawatte? Die können Sie sich sonst wo hin stecken!" Der Kamelreiter reitet von dannen und der Mann ist wieder auf sich alleine gestellt. Er beschließt seine letzten Kraftreserven zu sammeln und noch ein Stück Richtung Süden zu gehen, mit der Hoffnung doch noch einen freundlichen Zeitgenossen zu finden der einen Schluck Wasser für ihn übrig hat. Nach zwei Stunden robbt er mit seiner letzten Kraft eine Sanddüne hinauf und erblickt zu seiner größten Freude ein riesiges Hotel mit mindestens 20 Swimmingpools voll mit Wasser. Er rennt so schnell wie möglich zum Eingang des Hotels wo er auf den Pförtner trifft: "Haben Sie einen Schluck Wasser für mich?" Daraufhin der Pförtner: "Tut mir leid, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

 

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

 

Was passiert einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel!

 

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

 

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

 

Olympia schläft unter diesem Stein, Wie sie nur selten schlief - allein.

 

Hier liegt ein junges Öchselein, Des Tischlers Ochs sein Söhnelein. Der liebe Gott hat nicht gewollt, Daß es ein Ochse werden sollt, Drum nahm er es aus dieser Welt Zu sich ins schöne Himmelszelt. Der alte Ochs hat mit Bedacht, Kind, Vers und Sarg, alles selbst gemacht.

 

Hier liegt der alte Abenthau, Er starb an einer jungen Frau!

 

Hier ruht ein seltner Advokat, Der Unrecht nie verteidigt hat Und Eintracht jedermann empfahl - Er starb im Hospital.

 

Hier unter diesem Stein Liegt begraben allein Der Vater und seine Tochter Der Bruder und seine Schwester Der Mann und sein Weib Und sein doch nur zwei Leib

 

Grabsprüche Hier ruhen meine Gebeine, Ich wollt, es wären deine.

 

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?""Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein" "Na, dann schleich` dich, Fettwans!"

 

"Hier spricht Ihr Flugkapitän: Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."

 

Sprach der Herr zum Knecht: Mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der Knecht zum Herrn: Das hört man aber gern!

 

Ruft ein LKW Fahrer bei seinem Chef an: "Chef! Chef! Ich glaub mein rechter Außenspiegel ist kaputt." "Was heißt hier glauben? Schau doch nach." "Geht nicht, der LKW liegt drauf."

 

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