sonstige (Witze)

Was schenkt man einem Schwaben zum Geburtstag? - Ein Klistier! Ja, was soll man einem Arschloch auch sonst schenken?

 

Ein Sachse erzählt seinen Zuhörern: "In eener Beziehung, da sinn mir ganz besonders bevorzuhchd. Mir hamm Sie vier vorrschiedene Lehmarten! Ärschdens, das Lehm, wie's in dähn scheenen Liede voggommd: ee freies Lehm fieren wir! Zweetens: die Lehm, die , die eschal im Zoologischen Gardn rumbrilln. Driddens: dähr Lehm, dähn de Buchbinder un Dischler gebrauchn und vierdens schließlich: dähr Lehm, midd dähm de Ohfnsädzer ihre Eefn ausschmieren!"

 

Warum gibt es im Saarland keine Spielkasinos? Weil die Saarländer immer alle Chips fressen!

 

Warum bekommen Saarländer keinen Urlaub? Weil sie nach dem Urlaub immer neu angelernt werden müssen.

 

"Glaabscht Du, daß de Mond bewohnt is?", fragt der Saarländer. "Klar", antwortet der Pfälzer, "do brennt doch immer Licht!"

 

Wie stellen die Pfälzer Marmelade her? Sie kaufen sich Berliner - und schälen sie!

 

Hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wegen der Einführung des Euros die Kamasutra-Liebesposition '69' künftig 35,28 heißt. Mit freundlichen Grüßen, die Euro-Umstellungsbehörde.

 

Ich schlage vor, einen 1000-Euro-Schein mit Krokodil als Bild zu drucken. Begründung: Bis zum Hals im Wasser, aber immer die große Schnauze.

 

Steht 'n Euro vor 'nem Schaufenster. Kommt 'ne Mark vorbei und fragt: "Na wie steht's?" - "Nicht gut." antwortet der Euro. "Meine Knie sind schon weich."

 

Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf einer Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "Sag' mal, tanzen da schon welche?" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon?"

 

Steht ein Pilz im Wald. Dann kommt ein Hase und trinkt es aus.

 

Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

 

Sagt die Mutter zu ihrem missratenem Sohn: "Jetzt hör endlich auf dauernd im Kreis zu laufen, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest."

 

Neu bei der Telekom: Der "weißt-du-eigentlich-wie-spät-es-ist?-du-hast-wohl-den-Arsch-offen!"- Tarif (Montag bis Freitag von 02:00 bis 05:00)

 

"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

 

Der Salat schmeckt ja scheußlich! beschwert sich Thomas. "Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?" "Doch, Doch", entgegnet sie, "ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!"

 

Wie lautet das Motto eines leprakranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...

 

Was heißt die Kuh ist fort auf Schwedisch ? Oxford.

 

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. Fragt die Dame des Hauses: "Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie Arbeit angeboten?" "Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"

 

Weihnachten bei Familie Schmidt. Hans und Peter sitzen unterm Weihnachtsbaum, Hans mit einen Berg von Geschenken und Peter nur mit ganz wenigen. Hans: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr lieben als dich?" Peter: "Kann es sein dass du Krebs hast?"

 

"Sag mal, bist Du nicht diejenige, die letzten Samstag bei Frank auf der Party nackt auf dem Tisch getanzt hat?" "Mann, musst Du aber schon früh gegangen sein!"

 

Kommt Fritzchen in ein Altersheim. Fragt er: "Seid ihr alle da?" Antworten die Alten recht leise: "Jaaa..." Fritzchen: "Aber nicht mehr lange!"

 

Wie hieß der erste Verkehrsrowdy? Jesus mit seinen 12 Anhängern!

 

Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!" "Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."

 

Ein Mann geht im Wald spazieren. Da springt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor und ruft: "Los, gib mir Dein ganzes Geld!". "Tut mir leid, ich hab keins dabei." Darauf der Räuber: "Hm, dann gib mir Deine Uhr." "Sorry, ich gehe immer ohne Uhr spazieren." Der Räuber verzweifelt: "Dann trag mich wenigstens ein Stück!"

 

Mitten in der Wildnis trifft ein Cowboy einen alten Indianer, der im Schneidersitz auf einer Decke sitzt, die Arme vor der Brust verschränkt und eine kleine Schafherde hütet. "Hey, großer Häuptling, darf ich mal ein paar Worte mit Deinem Hund wechseln?" "HUND SPRICHT NICHT!" "Na", sagt sich der Cowboy, " wenn Du nichts dagegen hast, versuche ich es trotzdem einmal. Hey Hund, wie geht es Dir so? Darauf der Hund: "Ach weißt Du, ich kann nicht klagen: Genug zu fressen, reichlich Auslauf, und der Indaianer ist auch sehr nett zu mir." Darauf der Cowboy: "He, Indianer, darf auch mal ein paar Worte mit Deinem Pferd wechseln?" Indianer:" PFERD SPRICHT NICHT!" Cowboy: "He Pferd, wie läuft's bei Dir?" Pferd: "Du, ich kann nicht klagen: Keine schweren Lasten, ab und zu ein kleiner Ausritt und genug zu fressen." Der Cowboy zum dritten:" He Häuptling, darf ich vielleicht jetzt noch ein paar Worte mit Deinem Schaf wechseln?" Der Indianer entsetzt: "ÄH, SCHAF LÜGT!"

 

Also, sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen", darauf der Andere: "Und wie rasieren sie sich dann?"

 

Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." - "Mit deinen guten Sachen?" - "Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."

 

Renate hat vom Fleischer Wurst geholt. Die Mutter wiegt nach, es stimmt nicht. Sofort geht sie zum Fleischer: "Das können Sie mit mir doch nicht machen, da fehlen ja 50 Gramm, ich habe es nachgewogen!" Der Fleischer fragt freundlich: "Haben Sie Ihre Tochter auch nachgewogen?"

 

"Kennen Sie Goethes Faust?" "Ach, geboxt hat der auch?"

 

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