Witze und SMS

sonstige (Witze)

Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt ein grosses Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: "Du Scheisse, das bringt doch gar nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sie beschliessen, eine Pause zu machen und einer setzt sich in den Sand. Darauf der andere: "Rück mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Du, bleib mal stehen, ich hab Sand im Schuh...!"

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran?"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Kiffertypen Der gewöhnliche Kiffer Er ist eine arme geplagte Unterart des gewöhnlichen Freidenkers und des gemeinen Geniessers. Er geniesst seine Freizeit mit einem schönen Joint, wobei er sich ständig überlegt wie er seinen Genuss steigern kann. Er wird gnadenlos vom ordinären Gesetzeshüter verfolgt, der vom gebildeten Rechtsprecher unterstützt wird. Der ordinäre Gesetzeshüter hat es zeitweilig beinahe geschafft den gewöhnlichen Kiffer auszurotten. Deshalb wurden spezielle Kifferschutzgebiete zu dessen Schutz geschaffen (Niederland, Berner Schanze etc.). Solche Massnahmen führten zu einem Vermehrten Auftauchen des gewöhnlichen Kiffers. Dabei spielte auch die erbarmungslose Evolution eine wichtige Rolle, die dafür sorgt, das nur die besten überleben. (die anderen sind noch immer dabei ihre Paranoia auszuleben). Entscheidend für das wiederauftreten des gewöhnlichen Kiffers ist auch eine neue Unterart des Ordnungshüters, den Intelligenten Ordnungshüter, der leider noch ein sehr begrenztes Ausbreitungsgebiet hat. Dieser lässt den gewöhnlichen Kiffer, solange sich dieser nicht zu auffällig benimmt, in Ruhe. Auch sind einzelne neu gezüchtete Arten der Mutation Politiker bestrebt den Kifferbestand zu sichern. Besondere Merkmale des gewöhnlichen Kiffers: Er ist häufig mit einer komisch geformten Zigarette, welche Marihuana oder Haschisch enthält , einem sogenannten Joint, anzutreffen. Falls er ihn (den Joint) nicht am konsumieren ist, ist er meistens gerade dabei einen zu konstruieren. An diesem Konstruieren kann man eine grobe Einteilung vornehmen. Es gibt den allgemeinen Ripser, auch Grossblattdreher genannt. Die Ripser sind besonders im deutschsprachigen Raum der Schweiz vertreten, auch in Deutschland ist er häufig anzutreffen. Er benutzt mit Vorliebe diese grossen Blätter da er ohne Mühe die Grösse des Joints bestimmen kann. Nahe Verwandt mit dem allgemeinen Ripser ist der wählerische Smoking, den man noch in Rassen aufteilt (grünling, rotblatt, blauer dreher, goldkind...). Da diese aber im grossen und ganzen identisch sind werden sie als eins behandelt. Der Unterschied zu den Ripser ist nicht sehr gross, nur legen sie keinen Wert darauf für jeden Joint eine spezielle Grösse auszuwählen. Eine weitverbreitete Art ist auch der klebrige OCB, gewissermassen der Traditionalist unter den Kiffern. Der klebrige OCB ist einer der wenigen, der sich, dadurch das er mehr zu arbeiten hat für seinen Joint, glücklich fühlt. Er macht sich die Mühe mehrere kleine Blätter zu einem Grossen zusammenzukleben, obwohl er sich solche durch eine kurze Jagd ganz einfach besorgen könnte. Es gibt noch mehr solche Arten, aber die hier erwähnten haben in Europa ihr grösstes Ausdehnungsgebiet. Diese Einteilungen sind nicht strikt, deshalb gehen wir nun genauer auf die einzelnen Gattungen ein. Der Fanatische Hänfling Angehörige dieser Gattung sind absolut fanatisch was Hanf, Marihuana, Haschisch und ähnliches angeht. Sie bringen es fertig Stunden um Stunden zu diskutieren ob Haschisch nun warm oder kalt gepresst werden soll, ob türkische Pollen oder roter Libanese besser sind. Dabei sind die Antworten doch so offensichtlich. (Kalt pressen und beides rauchen). Der fanatische Hänfling trägt mit Vorliebe Hanfkleider und gibt seinen Joint jedem der ihn will (das gehört sich auch so!). Fanatische Hänflinge rauchen ihr Leben lang. Der cool Kiff Diese leider sehr verbreitete Gattung raucht cool. So richtig mit Joint im Mundwinkel und rauchen wann immer sie können, wenn möglich in der Öffentlichkeit. Die cool Kiffs bringen es fertig auf einer Party, an allen fremden Joints zu ziehen, und, sobald alle blank sind, den eigenen Joint nicht zu teilen. Der cool Kiff ist eine typischer Vertreter der Jungraucher. Der jung Paranoia Wie der Name schon sagt sind die Vertreter dieser Gattung meistens jung und von Paranoia beherrscht. Sie verstecken ihr Rauchzeug in einem Regionalzug hinter einem Spiegel, zucken bei jeder Uniform zusammen, vermuten hinter jeden Baum einen Polizisten und in jedem Fremden einen Zivi (Polizisten in Zivil). Der alt Paranoia Diese Gattung ist nur theoretisch möglich, weil sie sich zu auffällig benommen hatten und von den ordinären Ordnungshüter geschnappt wurden, oder weil sie an ihrer Paranoia gestorben sind und mit Kiffen aufgehört haben. Der Mode Kiff Der Mode Kiff raucht nur wenn es gerade "in" ist. Diese Gattung ist eher selten, und das ist auch gut so. Der Geniess Kiffer Diese Gattung ist die am verbreiteste Gattung, Sie beinhaltet all diese Kiffer die nur zu einem Zweck kiffen. Der Genuss, der Spass, das relaxen, das Ausspannen und all die anderen Dinge die das Kiffen so einmalig machen.

Sind 3 Kiffer auf einem Hochhaus, meint der Erste zum Zweiten: " Wetten, ich kann vom Hochhaus springen und bin in 3 Sekunden wieder oben? " Keine Chance meint der Zweite. Nimmt der erste Anlauf, springt vom Dach, ist in 3 Sekunden wieder oben, meint nur: Gras ist geil, kein Thema. Nagut, denkt sich der Zweite, was der kann, kann ich auch, nimmt Anlauf, springt, knallt auf, ist tot. Meint der dritte zum ersten: "Jesus, wenn du bekifft bist, dann bist du so ein Arsch..."

Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-Size-Joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

Sitzen Drei Kiffer am Strassenrand - kommt ein Motorrad vorbeigefahren... ... nach 10 minuten (!!!) sagt der erste: ... des war 'ne Kawasaki. ... nach weiteren 10 Minuten sagt der zweite: ... ne, des war 'ne Suzuki. ... wiederum nach 10 Minuten sagt der dritte: ... Hey Jungs ich pack's jetzt, das wird mir zu stressig mit Euch!

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...

Geisterwitz: schaut euch mal an, worüber ich hier gestolpert bin. Man meint, man wäre in den Akten X gelandet. Es geht irgendwie um ein altes Haus in den USA, das von einer jungen Familie gekauft wurde. Nach ein paar Monaten haben alle Familienmitglieder irgendwelche Visionen und glauben hin und wieder Stimmen zu hören. Das wurde so intensiv, daß sie einen selbsternannten Exorzisten eingeschaltet haben, um dem Phänomen auf die Spur zu kommen. Dieser Typ hat erst mal etwas Geschichtsforschung betrieben und ziemlich schnell herausgefunden, daß dieses Haus früher mal einer Lady gehört haben muß, die ihren Ehemann im Bürgerkrieg verloren hatte. In dem Städtchen, wo das Haus stand, gab es sogar diverse Legenden die besagten, die Lady hätte viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor dem Fenster gesessen, über die Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet. Er ist jedoch nie gekommen. Und die Legenden besagten auch, die Lady würde bis heute dort sitzen und warten. Nun lag es für den Exorzisten nahe, anzunehmen, die alte Lady würde in diesem Haus herumspuken und er wandte irdendeine ominöse Videographietechnik an, um die Existenz zu beweisen. Und das scheint ihm auch gelungen zu sein ! Der Link unten führt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme. Es ist schon ein wenig gespenstisch, wenn man den Geist in der Aufnahme gefunden hat, aber wenn man sie eine Weile betrachtet, kann man wirklich etwas Unglaubliches erkennen und fragt sich, warum man es nicht früher bemerkt hat. Echt verrückt ! Es ist wie einer dieser optischen Tricks. Um euch etwas Zeit zu ersparen ein Tipp: konzentriert euch auf den Bereich um den Esstisch, aber nicht auf einen bestimmten Punkt. Schaut auf den Tisch und vielleicht auch in Richtung Fenster. das Gruseligste ist, man kann sogar ein leises Flüstern und Murmeln wahrnehmen, das von dem Geist auszugehen scheint. Es ist sehr schwach, aber wenn man die Lautstärke etwas hochdreht kann man es manchmal hören. Der Link unten führt zu dem Bild. Es kann ein Weilchen dauern, bis man den Geist erkennt, also nehmt euch Zeit. Ich war total Baff !!!!

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin. DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel. -------------------------------------------------------------------------------- Hier ein kleiner Ernährungstipp zum Sommer! "SCHOKOLADE" Schokolade ist ein vegetarisches Lebensmittel. Sie wird aus Kakaobohnen hergestellt. Bohnen = Gemüse. Schokolade enthält auch Milch und ist damit gesunde Kost. Schokorosinen und andere Schokofrüchte gehören zu der Kategorie "Frucht", daher kann man davon so viel essen wie man will. Man wird nicht dick davon. Wenn deine Hände klebrig von geschmolzener Schokolade werden, isst Du zu langsam. Problem: Wie kann man eine Tafel Schokolade vom Geschäft nach Hause transportieren, wenn es draussen so richtig warm ist und die Temperatur im Auto der einer finnischen Sauna entspricht ? Antwort: Iss die Schokolade bereits auf dem Parkplatz. Abnehmtipp: Iss Schokolade vor allen Mahlzeiten. Sie nimmt den Appetit und Hunger und führt dazu, dass Du weniger isst. Isst Du gleich viel weisse und dunkle Schokolade, bleibt Dein Körper in Balance. Schokolade enthält auch Antioxsidante, die schnelles Altern verhindern, d.h. dass Schokolade Dich jünger macht. Wenn es keine Schokolade gäbe, wäre es nicht nötig, Stützstrümpfe zu produzieren. Die ganze Bandageindustrie würde kollabieren, und das wollen wir doch nicht? Denk daran: Schreiben wir das Wort "stressed" (norwegisch "gestresst") rückwärts, wird "desserts" daraus, d.h., dass der Gegensatz von Stress leckere Desserts sind. Ich fühle mich bereits viel leichter ... UND GUTEN APPETIT!

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, nur das Gequassel hört auf!

WDR: Wir danken für die Rundfunkgebühren

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blonde sind in der Südsee gestrandet und leben nun schon 10 Jahre einsam auf einer Insel. Endlich erbarmt sich eine Fee und bietet jedem von Ihnen die Erfüllung eines Wunsches an. Die Brünette antwortet sofort, daß Sie froh sei, nun endlich dieser Einsamkeit entfliehen zu können und wünscht sich zurück zu ihrer Familie. Auch die Schwarzhaarige berichtet von den bitteren Jahren der Einsamkeit auf der Insel und wünscht sich ebenfalls wieder nach Hause zurück. Auch die Blonde empfand die Einsamkeit auf dieser Insel sehr schmerzlich : "Es ist schlimm, immer so allein zu sein. Ich wünsche mir die anderen beiden zurück!"

Neulich in einem kleinen Betrieb. "Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. "Ja, natürlich." "Aha, dann ist ja alles in Ordnung, kommt es zurück, denn kurz nachdem sie gestern zum Begräbnis ihrer Grossmutter gingen, kam die alte Dame vorbei, um sie zu besuchen..."

Wenn ihr nicht werdet wie die Kinder... Ein Junge saß auf einer Parkbank, eine Bibel in der Hand. "Halleluja! Gott ist groß!", rief er laut ohne Rücksicht darauf, ob ihn jemand hörte oder nicht. Ein Mann kam des Weges. Er hatte kürzlich ein Studium beendet, und kam sich sehr klug vor. Auch brannte er darauf, sein Wissen unter Beweis zu stellen. Er sprach den Jungen an und fragte nach dem Grund seines Jubels. "Ja", sagte dieser mit einem breiten Grinsen. "Weisst du, ich las gerade, wie Gott das Wasser des Roten Meeres teilte und das ganze Volk Israel trockenen Fusses hindurchleitete." Der kluge Mann lächelte, setzte sich zu dem Jungen und versuchte, ihn über die "Realitaet" dieses Wunders aufzuklären. "Die moderne Wissenschaft hat festgestellt, dass das Rote Meer in diesem Gebiet nur 25 cm tief ist!", belehrte er den Jungen. "Es war kein Problem für die Israeliten hindurchzugehen." Die Augen des Jungen wanderten von dem Mann zurück zu der Bibel in seiner Hand. Der Mann aber, überzeugt davon, daß er einen armen, naiven Jungen etwas klüger gemacht hatte, indem er ihn in die Feinheiten wissenschaftlicher Erkenntnis einweihte, ging weiter. Gerade hatte er den Rücken gewandt, da rief der Junge erneut ein "Halleluja!" aus. Der Mann wandte sich um, ging zurück und fragte nach dem erneuten Grund seines Freude. "Es ist wunderbar!", rief der Junge aufgeregt. "Gott ist größer als ich dachte. Er leitete nicht nur eine ganze Nation durch das Rote Meer. Es gelang ihm sogar, die gesamte Ägyptische Armee in nur 25 cm tiefem Wasser zu ertränken!"

Chemiebaukasten =============== Das Element Frau - eine chemische Analyse. Element: FRAU, Symbol: FR Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt. Entdecker: Adam Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation. Physische Eigenschaften: 1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet. 2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund. 3) Schmilzt bei spezieller Behandlung. 4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verursachen - Mit Vorsicht behandeln! -------------------------------------------------------------------------------- Chemische Eigenschaften: -------------------------------------------------------------------------------- 1) Grosse Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen. -------------------------------------------------------------------------------- 2) Absorbiert grosse Mengen teurer Substanzen. -------------------------------------------------------------------------------- 3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten

Petrus empfängt einen Christen im Himmel und zeigt ihm die einzelnen Bereiche. "Hier sind die Katholiken und hier sind die Protestanten." Plötzlich spricht er mit verhaltener Stimme weiter und sagt: "Hier müßen Sie jetzt ganz leise sein, da sind nämlich die Baptisten und die denken, sie sind ganz allein hier oben!"

Der berühmte Evangelist Billy Graham predigt im Rahmen einer Evangelisation in der New Yorker Bronx. Nach dem Abend möchte Billy Graham noch ein wenig Luft schnappen und spazieren gehen. Die Gemeindeglieder raten ihm davon ab. "Ich fürchte mich nicht", sagt Graham", "Gott ist mit mir." Als er so durch die dunklen Strassen schlendert, kommen ihm fünf Jugendliche entgegen. "Hey Alter, gib uns deine Brieftasche", maulen sie ihn an. Billy Graham greift in seine Brusttasche und gibt ihnen sofort die Geldbörse. Einer der Jugendlichen entdeckt seinen Personalausweis und sagt. "Du bist Billy Graham? DER Billy Graham?" "Ja", erwidert er, "ich bin Billy Graham!" "Also du bist der Evangelist Billy Graham?", fragt der Junge noch mal. "Ja, ich bin's, der Evangelist Billy Graham." Darauf sagt der Jugendliche: "O.k. Jungs, gebt ihm die Brieftasche wieder, wir Baptisten müßen zusammenhalten."

Der Pastor hatte sich im 99-Pfennig-Shop etwas ausgesucht und merkte dann, dass er sein Portemonnaie vergessen hatte. "Ich koennte Sie ja einladen, anstelle der Bezahlung sich eine Predigt von mir anzuhören, aber leider habe ich keine 99-Pfennig-Predigten." "Dann muß ich halt zweimal kommen," schlug der Ladenbesitzer vor.

Der Firmeninhaber lässt den Buchhalter nach zu sich kommen. "Herr Fleissig, sie machen Überstunden noch und noch. Doch seitdem sie bei mir sind, haben sie noch nie eine Gehaltserhöhung verlangt. Sagen sie einmal: welche krummen Dinge drehen sie eigentlich bei uns?"

Die Biermoser Walli aus Kikeritzpatschen ruft beim Hörertelephon des Bayrischen Rundfunks an und wünscht sich, dass im Klassikprogramm doch wieder einmal eine Symphonie von Beethoven gespielt wird. Der Moderator greift den Wunsch gern auf und fragt nur: "a-Moll oder c-Moll?". "Einmal reicht schon", meint die Biermoser Walli, "zehnmal würde die Hörer vergraulen."

"Sag mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na, das ist doch klar - das ist ein Ventilator!" "Ist doch Quatsch!" "Nein, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller ploetzlich stehen geblieben - was glaubst du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Der Gast setzt sich an den weiss gedeckten Tisch; der Ober eilt heran. "Geben sie mir bitte das heutige Menü: Tomatensuppe, Spinat und Heidelbeer-Eis als Nachtisch" "Haben denn der Herr die Speisekarte bereits gesehen?" "Die Karte nicht, wohl aber das Tischtuch".

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere beherrschten, wurden ein Kapitän und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Kapitän an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Kapitän es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mußten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen! Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden! Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesmal mehr Verluste hingenommen werden mußten! Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Kapitän an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Kapitän: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?" Der Kapitän sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Kapitäns. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, daß weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Kapitän, ihrem Führer, warteten, daß er seinen üblichen Befehl schrie. Und der Kapitän, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir meine braunen Hosen!...."

Du hast genug von den 90er Jahren, wenn Dir folgendes passiert: 1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten". 4. Du hast 15 verschiede Telefonnummern, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. 6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet. 7. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen. 8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht. 9. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen. 10. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den Emails gelesen. 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. 12. Du mußt Zuhause die 0 druecken, um beim Telefonieren rauszukommen. 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet. 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. 15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. 16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer. 17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. 18. "Ferien" machst du seit Jahren durch Überzeit Kompensation. 19. Deine Eltern beschreiben dich mit "Er arbeitet mit Computer". 20. Du erkennst deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch. 21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. 22. Du überlegst dir, wem kannst du diese Liste forwarden...

Neulich in der Altstadt. Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe. Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette. Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr. Daraufhin läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast. Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt sagt: "Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?" Daraufhin der Kellner schlagfertig: "Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt..."

WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNN TrEiBt... Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Herrin_des_Feuers@firmenname.com bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für private Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." benutze weder punkt noch komma So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

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