sonstige (Witze)

"Was geschieht mit einem Stück Eisen, wenn es längere Zeit in der Luft liegt?", fragt der Lehrer. "Es rostet", antwortet Jonas. "Gut! Und was geschieht mit Gold?" - "Das wird bestimmt gleich gestohlen!"

 

Tobi und Lea, beide 16, besteigen nach Schluss der Disko den Nachtbus. "Mano: das ist ja echt ein Gedränge hier; da bekommt man ja den Flatter", murrt Tobi. Lea grinst. "Bleib mal ganz schön cool und motz nicht so herum! Eben in der Disko nanntest du das noch eine super Atmosphäre".

 

Elternsprechtag der Klasse 3. "Woher, Frau Grimm, hat ihr Sohn denn diese vielen Schimpfwörter?" Die Mutter seufzt tief. "Wissen sie, Frau Lehrerin: das liegt an unserer Nachbarschaft. Unsere Wohnung liegt nämlich direkt neben dem Finanzamt".

 

Was hörst Du, wenn Du dir einen Döner ans Ohr hältst? Das Schweigen der Lämmer!

 

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" - "Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?" - "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

 

Was ist besser Alzheimer oder Parkinson? Alzheimer natürlich! Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!

 

Stehen zwei Blümchen auf der Wiese. Sagt das eine Blümchen zum anderen: "Du, ich hab Dich ganz doll lieb!" Sagt das andere Blümchen: "Ich hab Dich auch ganz doll lieb. Los, lass uns eine Biene holen!"

 

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. "Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

 

Nachts auf dem Friedhof. Es öffnet sich ein Grab und ein Skelett steigt raus. Kkkkkkrrrrrrrrrrr. Dann öffnet sich ein zweites Grab und ein zweites Skelett steigt raus. Kkkkkrrrrrrrrr. Nimmt das zweite Skelett seinen Grabstein mit. Fragt das erste Skelett: "Was soll das?" Sagt das zweite: "Denkst du ich gehe ohne Papiere?"

 

Nachdem die Friedman-Akten vom Anwalt versehentlich an eine Pizzeria geschickt wurden, gibt´s dort ab sofort die Pizza Prostituta... Mit viel Frischfleisch und jungem Gemüse!

 

Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger! PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben. PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM: Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM: Warme und nasse Füße. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten.

 

Zwei Maurer sitzen auf der Rüstung und trinken ein Bier, als eine Schnecke am Geländer entlang kriecht. Plötzlich steht einer von ihnen auf, nimmt einen Hammer und schlägt wie besessen auf die Schnecke ein. Daraufhin der andere Maurer: "He, bist du von Sinnen? Das arme Tier hat dir doch gar nichts getan." "Von wegen, "erwidert der erste, "das Mistvieh verfolgt mich schon den ganzen Tag."

 

"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"

 

Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse and kifft. Auf einmal rollt ein großer roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!" Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei. Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint. Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll. Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist... Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!"

 

Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder? Gestickte Kondome halten nicht.

 

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, machen wir jetzt Blödeles oder spielen wir Golf?"

 

Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: "Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich 'Sonnenblume'?" ? "Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist" - "Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich 'Sonnenuntergang'?" ? "Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, 'Scheiß Zeug gerissenes Kondom', warum fragst du so viel?"

 

Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?" Sagt der Sohn: "Ja, schon lange!"

 

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

 

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der aus dem 2ten Stock und einem der aus dem 10ten fällt? Der aus dem 10ten Stock fällt schreit: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH" - Buff Und der der aus dem 2ten Stock fällt schreit: Buff- "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH"

 

Treffen sich 2 Förster im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab grad deine Frau getroffen." Daraufhin der andere: "Wo denn?" "Genau zwischen den Augen!"

 

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" "Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

 

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."

 

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren. Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?" Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

 

Kommt einer in die volle Straßenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und wirft es immer in die Luft. Da fragt ihn ein Fahrgast: "Was soll das denn werden?" "Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist."

 

Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu. Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!" Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"

 

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen." "Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes." "Und was schließen Sie daraus, Watson?" Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?" Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

 

Ein Mann ohne Arme zu einem Blinden: "Ich schlag dich tot!" Der Blinde: "Das will ich sehen!"

 

Sitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an einem Tisch in der Kneipe. Es kommt zum Streit und der Einbeinige sagt: "Ich trete dir gleich in deinen Arsch!" Daraufhin der Blinde: "Na, das will ich aber sehen!"

 

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