sonstige (Witze)

Welche grammatikalische Zeit ist: Du hättest nicht geboren werden sollen ? -präservativ Defekt!

 

Was ist Unterschied zwischen ..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen? - Der Hase wird gespickt, - die Wolljacke wird gestrickt, - der Fußball wird gekickt und... - die 18jährige wird 19.

 

Was ist der Unterschied zwischen ..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? - Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

 

Und noch etwas: Was ist der unterschied zwischen... -einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, -einer 26-Jährigen und -einer 36-Jährigen? - die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, - der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen, - die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und - die 36-Jährige sagt Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!

 

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

 

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

 

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..."

 

Liegt ein Penner unter der Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." - es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

 

In der Hölle ist ein kleines Teufelchen ,welches mit einem Großen Teufel redet. "Wie werde ich eigentlich soooooo groß wie Du??" "Ganz einfach, Du mußt nach oben auf die Erde und irgend einem was wegnehmen....je größer das ist, desto größer wirst Du" Gesagt....getan.....der kleine gräbt sich nach oben und kommt am Nordpol raus, trifft dort einen Eskimo und sagt :" Hallo, ich bin das kleine Teufelchen, mit Dreizack und mit Schäufelchen....ich muß Dir jetzt was klauen!" Der Eskimo denkt nach, deutet auf ein Iglu und sagt: "Da, das Iglu kannst du nehmen" Der Kleine meint, das es nicht groß genug sei, verabschiedet sich und fängt wieder an zu graben. Jetzt kommt er in der Wüste raus.....trifft einen Beduinen und sagt: "Hallo ,ich bin das kleine Teufelchen, mit Dreizack und mit Schäufelchen.... ich muß Dir jetzt was klauen! " Der Wüstenmann denkt nach, deutet auf eine Oase und sagt: "Da, die Oase....die kannst Du gerne haben" Der Kleine denkt ein Weilchen nach und meint, das das immer noch nicht groß genug sei, verabschiedet sich und fängt wieder an zu graben. Dieses mal kommt er mitten in Polen raus, sieht einen Polen auf sich zukommen und sagt: "Hallo, ich bin das kleine Teufelchen, mit Dreizack .....ups, wo ist mein Schäufelchen??"

 

Tischgebet Bist du zum Essen eingeladen, komm viel zu früh, das kann nicht schaden. Sprich gleich vom riesen Appetit, auch bringe keine Blumen mit. Denn deren Preis ist hoch bemessen, und soviel kannst du gar nicht essen. Willst du den Appetit noch heben, dann lass dir gleich ein Schnäpschen geben. Darauf löse Schlips und Kragen! Du kannst dann mehr mit Wohlbehagen, dich über deinen Teller legen, um schnell die Suppe wegzuwerfen. Und schlürfst Du, daß die Schwarte kracht, Du glaubst nicht, was für n Eindruck das macht. Gibt s Braten, nimm das ganze Stück, was Du nicht magst, das leg zurück! Die anderen freu n sich wie ein Kind, d.h.,wenn s feine Leute sind. Füll Dir den Teller nicht zu knapp! Wisch Dir den Mund am Tischtuch ab! Mit Gabeln auf dem Kopf rumkratzen und wie ein Tier geräuschvoll schmatzen, das braucht nicht dringend zu gescheh n. Doch manche Leute fänden s schön. Bekommst Du den Nachtisch nicht mehr rein, dann nimm ihn doch und pack ihn ein! Hast Du dann alles eingesteckt, dann schimpf es hätt Dir nicht geschmeckt! Läßt Du, bevor Du willst entschweben, vom Mädchen Dir ein Trinkgeld geben! Kneifst es auch noch in die Waden, dann wirst Du sehr oft eingeladen!

 

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist! 1. Du kannst Bier den ganze Monat genießen. 2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst. 3. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen. 4. Wenn Bier fad schmeckt, läßt Du es stehen. 5. Für Bier ist es nie zu spät. 6. Bier ist nicht auf anderes Bier eifersüchtig. 7. Bier ist nie spät dran. 8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch. 9. Bier macht keinen Knutschfleck. 10. Bier will nicht geheiratet werden. 11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar. 12. Bier hat keine Migräne. 13. Bier mußt Du nachher nicht heimbringen. 14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst. 15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen. 16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter. 17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung. 18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen. 19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst. 20. Bier kannst Du mit Freunden teilen. 21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet. 22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente. 23. Bier ist immer feucht.

 

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenol dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff m schaissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!! Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

 

Weihnachtsrezept I Man nehme: 1 Tasse Wasser 1 Tasse Zucker 4 große Eier 2 Tassen getrocknete Früchte 1 Teelöffel Backpulver 1 Teelöffel Salz 1 Tasse braunen Zucker Saft von einer Zitrone Nüsse 1 Flasche schottischen Whisky Öffnen Sie die Flasche Whisky und probieren Sie ihn auf seine Qualität. Nehmen Sie eine große Schüssel. Versuchen Sie den Whisky erneut. Um sicher zu sein, daß es sich um die beste Qualität handelt, füllen Sie eine Tasse randvoll und trinken Sie sie aus. Werfen Sie den elektrischen Mixer an und schlagen Sie eine Tasse voll Butter in der Schüssel schaumig. Fügen Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und schlagen Sie weiter. Stellen Sie sicher, daß der Whisky noch immer OK ist: Versuchen Sie eine weitere Tasse. Schalten Sie den Mixer aus. Werfen Sie zwei Eier in die Schüssel und schmeißen Sie die Tassen mit den getrockneten Früchten hinterher.Mixen Sie den Schalter wieder an. Falls die gefrüchteten Trockne zu klebrig werden, lösen Sie sie mit einem Schraumzieher. Schmecken Sie das Backpulver ab und prüfen Sie den Whisky auf seine Färbung zu checken. Als nächstes sieben Sie zwei Tassen Salz oder etwas ähnliches. Was soll s? Prüfen Sie den Whisky! Nun hacken Sie den Zitronensaft klein und pressen Sie die Nüsse aus. Fügen Sie einen großen Löffen Rizinusöl hinzu und rühren mit dem Zeigefinger kräftig durch. Löffel! Vom Zucker oder so. Irgendeinen werden Sie doch in Ihrer Küche finden, verdammt nochmal! Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie die Kuchenform auf 350 Grad. Vergessen Sie nicht den Schalter abzumixen. Schmeißen Sie die Schüssel aus dem Fenster. Trinken Sie den Rest Whisky und gehen Sie zu Bett. Fröhliche Weihnachten.

 

Was kann Franz Fuchs nie werden? Langfinger!

 

Wer hat den ersten Hinweis über den Attentäter gegeben? Na der Zilk. Als ihm die Bombe in der Hand explodierte hat er laut " Ah, oita Fuchs!" gerufen.

 

Warum hat Fuchs mit seinen Knastfreunden nicht Kartengespielt? Mischen Impossible.

 

Warum muß Franz Fuchs beim Verhör die Arme in die Höhe halten? Damit er die Handschellen nicht verliert!!!!

 

Was ist gemein?? Franz Fuchs zu Money Maker schicken

 

Was ist das Lieblingslied von Helmut Zilk? Fuchs du hast die Hand gestohlen,....

 

Was meint ZILK zu den Briefbomben??...Finger weg!!!

 

Warum weiß niemand, was Franz Fuchs hinterlassen hat? - Weil sich niemand traut, das Testament aufzumachen!

 

Weißt du wo man Franz Fuchs (Briefbombenbauer) wieder aufgegriffen hat,nachdem er aus dem Gefängnis ausgebrochen war? Na klar, im Second-Hand-Shop!

 

Erst wenn die letzte Tankstelle geschlossen ist werdet ihr merken, dass man bei Greenpeace kein Bier kaufen kann!

 

Die Zukunft kommt in Raten, das ist das erträgliche an ihr!

 

Der Kleinliche hält Ordnung, das Genie überblickt das Chaos!

 

Wer in sich geht, darf sich nicht wundern, wenn er dort niemanden antrifft!

 

Das Unmögliche ist oft das unversucht gebliebene!

 

Mit leerem Kopf nickt sich's leichter!

 

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen....., Adressen...., Fotos...!"

 

Wer nachts gut schlafen will muss tagsüber seine Ruhe haben!

 

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