Witze und SMS

Viagra (Witze)

Viagra Schmuggel - Sie merken es daran, dass die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!

Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!

Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."

Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" - "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."

Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche!

Ein Mann wollte an einem Zigarettenautomaten ein Päckchen Zigaretten ziehen. Leider hatte er keine passende Münze dabei und versuchte es mit einer Viagra. Was kam heraus? Eine Stange!

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weisst du, was geschah? Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Was, 20 Mark pro Pille?" schimpft er. "Aber Liebling," meint sie, "80 Mark im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Strasse und begegnet einem Freund. Der meint: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" - "Nein, ich habe eine Viagra Pille genommen und die ist mir im Hals steckengeblieben!"

Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"

Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser.

Ein alter Mann schluckte 20 VIAGRA-Pillen auf einmal. Er stirbt. Doch bei der Beerdigung mußte der Sargdeckel noch 14 Tage offen bleiben.

Ein Agent des CIA kommt zum Berater von Bill Clinton und meint: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - und verdammt schlechte Neuigkeiten. Zuerst die weniger schlechten: Die Inder haben eine Atombombe gezündet, die Pakistaner auch und China droht den beiden mit einer nuklearen Eskalation, die die ganze Welt zerstören kann." - "Oh Gott! Was kann noch schlimmer sein als das?" - "Wir haben Informationen aus zuverlässiger Quelle, dass sich Bill Clinton ein Rezept für Viagra besorgt hat."

Drum halte immer Viagra feil - es macht ja selbst Kastrierte geil!

Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal, der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespiesst!

Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zulässt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuss!

Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten eingesetzt werden. Dann fiel auf, dass die Testpersonen die Pillen nie zurückgeben wollten.

Die neue Potenzpille Viagra wurde an 500 Frauen getestet und man brauchte nur einen einzigen Mann dazu!

Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren.

Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen...

Die Nachfrage nach Viagra ist zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr!

Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewohnt!

Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...

DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fussballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!

Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also läßt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. "Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen." - "Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"

Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für ´ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt. Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

Dauernd fiel mein Fahrrad vom Ständer, aber seit ich Viagra nehme, fällt es nicht mehr um.

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Witze