Touristen - 90 Witze und SMS

Touristen (Witze)

Zwei attraktive Blondinen rekeln sich am Strand. Fragt die eine:
Weißt du übrigens, daß morgen abend eine Schönheitskonkurrenz veranstaltet wird?" Sagt die andere:
Natürlich. Die habe ich doch gestern nacht schon gewonnen."

Der Bademeister im FKK-Bad:
Im blauen Anzug dürfen Sie aber hier nicht rein!"
Wieso blauer Anzug? Das ist meine Gänsehaut!"

Es fragte der Kollege: ? Wie war's im Urlaub?" ? Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

"Woher kommt denn der weiße Fleck auf deinem Bauch?" fragt er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub.
Oh", erwidert sie verlegen,
der ist von dem Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde herumzudrehen."

Sie sitzt im FKK-Gelände im Strandkorb, er liegt vor ihr auf dem Bauch und schaut sie an. Sie unterhalten sich über die Liebe, und schließlich fragt sie:
Soll ich Ihnen alles offenbaren?"
Nein, nein", sagt er,
Sie können die Beine ruhig übereinanderschlagen!"

Ein Strandwanderer sieht schon eine ganze Weile einem Mann zu, der in der Brandung etwas sucht.
Wonach halten Sie denn Ausschau?" fragt er ihn freundlich.
Meine Brille ist mir in die Elbe gefallen."
In die Elbe? Sie sind hier an der Nordsee!"
Nordsee? Da können Sie mal sehen, wie es einem ergeht, wenn man seine Brille verloren hat!"

"Ich habe meinen Urlaub in einer Gegend verbracht, wo man meilenweit Spazierengehen konnte, ohne ein menschliches Gesicht zu sehen."
Wo war denn das?"
Am FKK-Strand..."

"Wieso behaupten Sie seit Wochen, daß es an der Nordsee herrliches Urlaubswetter geben wird?" fragt der Meteorologe einen Kollegen.
Weil ich da eine Ferienwohnung geerbt habe und sie vermieten möchte!"

In der Badeanstalt herrscht große Aufregung. Franz tummelt sich nackt zwischen vielen Gästen. Der Bademeister stellt ihn zur Rede:
Mann, Sie können doch nicht ohne Badehose...!"
Aber warum denn nicht?" staunt Franz.
Draußen steht doch .öffentliches Freibad'!"

Es sagte der Gast:
Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel. Aber ein großes Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"

"Ich höre, du willst dieses Jahr Urlaub in Griechenland machen. Wirst du da nicht Schwierigkeiten mit deinem Griechisch haben?"
Ich nicht, nur die Griechen."

Ein Reporter kommt nach Meran und fragt einen Hotelier:
Sagen Sie mal, guter Mann, sind Sie eigentlich deutschfeindlich?" Der Italiener wehrt entsetzt ab und ruft:
Mamma mia, Signore, was Sie von mir denken! Jetzt, mitten in Saison?"

Frau Schmitz in Köln steigt in den Autobus. Sie setzt sich, faltet eine Karte von Australien auf und beginnt darin zu studieren. Ihr Platznachbar schaut eine Weile nachdenklich zu, dann fragt er vorsichtig:
Sind Sie sicher, daß Sie im richtigen Bus sind?"

"Verreist du?"
Ja, ich fliege nach Mallorca."
Nach Mallorca? Was machst du da?"
Aussteigen!"

Ein Tourist geht in Kairo spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, ihm zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber:
Ich finde es unerhört, daß Sie reiten, und Ihre Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!" Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an:
Laß ihn in Ruhe, oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

Hubers waren in Italien.
Einmal", berichten sie,
bestellten wir uns ein .Poulet ä la Ferrari'."
Wie schmeckt denn das?"
Ach, das war nichts Besonderes - nur ein Huhn, das von einem Sportwagen überfahren worden ist!"

Der Freundeskreis trifft sich nach der Urlaubszeit wieder.
Ich war diesmal in Spanien", sagt der eine.
Und ich in Italien."
Ich in Frankreich." Der vierte schweigt.
Na, wo warst denn du?"
Im Schwarzwald!" Die Freunde sehen sich verächtlich an und sagen aus einem Munde:
Du Snob!"

Die Familie schmiedet Urlaubspläne. Meint der Sohn:
Ich möchte mal irgendwohin, wo ich lange nicht mehr war." Sagt der Vater:
Dann geh mal zum Friseur."

In einem Pariser Restaurant.Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland:
Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist." Der Gast staunt und schweigt.
Sie müssen auch wissen, daß unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist." Der Gast staunt ein zweites Mal.
Tja", fährt der Garcon fort,
und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend:
Damit Sie klarsehen: der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

Es fragte der Urlauber:
Hier stürzen die Touristen wohl oft ab?" Bergführer:
Aber nein, die meisten haben mit einem Mal genug!"

"Frau Huber, wo macht Ihr Sohn dieses Jahr Ferien?"
Tja, Frau Schulze, so genau weiß ich das nicht. Wir haben ihm Wasserski geschenkt. Jetzt sucht er einen abschüssigen See!"

Bei der Paßkontrolle stutzt der Grenzbeamte, als er das Bild im Paß mit dem Herrn vor sich vergleicht.
In dem Paß steht, Sie hätten eine Glatze. Aber Sie haben volles Haar. Der Paß ist falsch!" Der Reisende:
Nein, nein, der Paß ist echt, aber die Haare sind falsch."

Huber verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg.
Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?" will der Bahnbeamte genau wissen.
Ist ganz egal", sagt Huber,
mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!"

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn:
Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
Weder noch. Nur über Ostern."

Die hübsche Brigitte macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow.
Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen.
Moment", sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück,
hier ist die Miete."

"Wo machen Sie Urlaub?"
In Sicht. Da scheint immer die Sonne."
Woher wissen Sie das?"
Aus der Tagesschau. Da heißt es immer: Schönes Wetter in Sicht!"

Im Reisebüro:
Können Sie mir wohl einen stillen, abgelegenen Ort empfehlen, den niemand kennt?"
Tut mir leid, die unbekannten Orte sind alle ausgebucht."

Fritz kommt in ein Reisebüro:
Was kosten vierzehn Tage Paris?"
Wollen Sie allein fahren?"
Nein, mit meiner Frau."
Nun, so etwa dreitausend Mark."
Oh, das ist zuviel, da muß ich wohl doch allein fahren."
Dann rechnen Sie mit dem doppelten Betrag!"

Auf dem Reiseprospekt eines kleinen spanischen Bergdorfes steht geschrieben:
Wir bieten Ihnen Frieden und Abgeschiedenheit. Die Wege zu uns hinauf sind nur für Esel passierbar. Deshalb werden Sie sich bei uns sofort wie zu Hause fühlen...!"

Gast zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät entdeckt." "Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."

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