Witze und SMS

Touristen (Witze)

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt:
Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs und fliegen Sie nach New York!"
Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!"
Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."

Es sagte der Reiseleiter:
Bedenken Sie bei Ihrer Indienreise, daß man auf dem Wochenmarkt in Neu-Delhi leicht ins Indertreffen geraten kann."

Ein Großunternehmer macht eine Flugreise um die Welt. Als man sich oberhalb einer großen Stadt befindet, fragt er den Piloten:
Wo sind wir?"
Über Brüssel!" ist die Antwort.
Ach Gott, Details interessieren mich nicht, über welchem Erdteil will ich wissen!"

Hugo will mit seinem Wagen die Wüste durchqueren. Als er an eine Tankstelle kommt, kann er folgendes Plakat lesen: Zögern Sie nicht, Ihren Tank hier aufzufüllen. Bei den nächsten Tankstellen handelt es sich immer um eine Fata Morgana.

"Ich würde ja gern hier baden, aber ich fürchte, es gibt in dieser Gegend Haie."
Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie."
Sind Sie sicher?"
Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie..."

Der Polarforscher ist aus Grönland zurück. Sein Freund fragt ihn:
War's schlimm?"
O ja. Ich habe Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten." Sagt der Freund nachdenklich:
Mensch, dort müßte man eine Kneipe aufmachen."

Gleich nach dem Start der Maschine merkt die Stewardeß, daß der alten Dame auf Platz zehn nicht ganz wohl zumute ist. Sie geht zu ihr, nimmt ihre kalten Hände in die ihren und weicht nicht von ihrer Seite, bis die Flughöhe erreicht ist. Als die Maschine ganz ruhig fliegt, steht sie auf und sagt:
Das war gut, nicht wahr?" Die alte Dame lächelt.
Sehr gut. Und wenn Sie sich beim Landen wieder fürchten sollten, kommen Sie nur her, ich werde wieder ganz fest Ihre Hände halten..."

Alfred war in Afrika gewesen.
Dort war es wohl mächtig heiß, Alfred?"
Mächtig, Carola."
Wo genau warst du denn?"
Zehn Kilometer vom Äquator."
Nördlich oder südlich, Alfred?"
Nördlich, Carola."
Na, dann geht's ja noch."

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat:
Sie sind ein Indianer?"
Ja, meine Dame."
Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn!"
Stimmt", erwidert die Rothaut,
ich bin gerade in der Mauser."

Brösel erzählt von seiner Afrikareise.
Also, ich fahre mit meinem Landrover durch die Sahara. Plötzlich bleibt der Motor stehen. Ich schaue nach, da kommt mit Riesensätzen ein ausgewachsener Löwe auf mich zu. Na, ich aber nichts wie auf einen Baum!"
Hör mal", meint Erwin,
in der Sahara gibt es doch gar keine Bäume!"
Das war mir in diesem Moment völlig egal!"

"Ich habe von meiner Weltreise einen Schrumpfkopf mitgebracht!"
Ach, du Ärmster! Dann paßt dir ja sicher kein Hut mehr!"

Ein Tourist sieht im Negerdorf zu, wie der Häuptling Rauchsignale sendet.
Wieviel Holzkohle nehmen Sie für das Feuer?" fragt er.
Das kommt darauf an", meint der Häuptling,
ob es sich um ein Orts- oder Ferngespräch handelt."

Der Tourist hat bei seiner Rückkehr einen wundervollen Papagei bei sich. An der Grenze verlangt man einen hohen Zoll dafür.
Wenn Ihr Papagei tot und ausgestopft wäre, könnten Sie ihn zollfrei einführen", meint der Zollbeamte. Der Reisende schweigt, überlegt und kratzt sich nachdenklich den Kopf. In diesem Augenblick krächzt der Papagei:
Mach keinen Unsinn! Zahle!"

Der Bus mit den Touristen fährt durch den afrikanischen Busch. Plötzlich ertönen überall Trommeln. Fragt einer der Teilnehmer besorgt:
Sind das Kannibalen - überfallen sie uns jetzt?"
No, Mister", beruhigt der Führer,
das ist das Signal für die Frauen des Stammes: Kleider runter, Preise rauf, Touristen kommen."

Es sagte der Hotelportier:
Es tut mir leid, Herr Scheich, aber wir haben kein Bett für fünfzehn Personen!"

Zwei Stunden hat der langweilige Weltreisende nun schon gesprochen.
Vor mir gähnte der Abgrund, hinter mir die Bestie..."
So?" meint ein Zuhörer,
die beiden auch?"

In einem Flugzeug von New York nach Los Angeles stürzt ein Passagier in die Pilotenkanzel, hält dem Piloten einen Revolver an die Schläfe und fordert:
Nach Havanna!" Darauf der Pilot gelassen:
Tut mir leid. Vor zehn Minuten war bereits eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kairo bestellt."

Im Riviera-Expreß kommen zwei Herren ins Gespräch.
Sie waren in Monte?" fragt der eine.
Ja, vier Monate."
Gespielt?"
Jeden Tag."
Viel verloren?"
Nichts."
Wie? Jeden Tag gespielt und nichts verloren? Spielen Sie Roulette oder Trente-et-Quarante?"
Ich spiele Saxophon!"

Alfred will in Urlaub fahren. Aber wohin? In die Berge? Ans Meer? In die Heide? Er weiß nicht so recht. Also geht er in ein Reisebüro. Hundert Bäderprospekte, tausend Sommerplakate locken. Alfred betrachtet alles genau, dann wählt er Binz auf Rügen. Und fährt los. Nach zwei Wochen kommt er empört zurück. Wütend läuft er zum Reisebüro.
Schwindler! Betrüger! Bauernfänger!"
Erlauben Sie!"
Gauner! Rossetäuscher! Beutelschneider!"
Was haben Sie denn?" Alfred deutet zornbebend auf das Binzplakat:
Das Plakat lügt! Das blonde Mädchen auf dem Plakat war gar nicht in Binz!"

Meiers verbringen die Weihnachtstage in Afrika. Am späten Nachmittag machen sie noch einen Spaziergang außerhalb des Dorfes. Da überkommt Frau Meier plötzlich Angst.
Oskar", flüstert sie erregt,
wenn jetzt ein riesiger Gorilla aus dem Urwald kommt und mich raubt?"
Quatsch", knurrt Oskar,
so dämliche Gorillas gibt's gar nicht!"

Zwei Verirrte robben durch die Wüste Sahara. Tagelang. Die Sonne brennt. Die Kehle ist ausgetrocknet. Der Durst wird zur höllischen Qual. Ermattet bleiben sie liegen. Da kramt der eine mit letzter Kraft in seinen Hosentaschen, holt eine verdrückte Tüte hervor und sagt zu seinem Partner:
Hast du vielleicht Appetit auf gesalzene Erdnüsse?"

In einer Chartermaschine hört man kurz nach dem Start aus dem Lautsprecher:
Meine sehr verehrten Damen und Herren, der Kapitän begrüßt Sie im Namen der Fluggesellschaft sehr herzlich. Das Flugzeug wird von einem automatischen Piloten gesteuert; es kann also überhaupt nichts passieren, passieren, passieren, passieren..."

"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug,
ich hole nur Hilfe."

Das Verkehrsflugzeug steht schon seit dreizehn Minuten mit laufenden Triebwerken auf der Startbahn.
Verdammt!" flucht ein ungeduldiger Fluggast.
Wann gehen wir denn endlich hoch?"
In zwei Minuten", antwortet ein finster dreinblickender Kerl, unter dessen Mantel es vernehmlich tickt.

Zwei Globetrotter haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach zwei Stunden begegnen sie endlich einem Schwarzen.
Du, schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt,
du gesehen großes Vogel mit großen Flügeln?"
Nein", sagt der Eingeborene,
einen großen Vogel nicht, aber drei Kilometer von hier auf dem Flugplatz, da steht eine Boeing 727."

"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber.
Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Der weitgereiste Tourist erzählt:
Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!"
Haben Sie denn Glück gehabt?"
Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"

Ein Reisender verirrt sich mit seinem Wagen auf den schlechtbezeichneten Bergstraßen Mexikos. Endlich erspäht er einen alten Mann.
Lieber Freund, können Sie mir den Weg nach Chiobo zciscn?" Der Alte überlegt eine ganze Weile, dann schüttelt er stumm den Kopf. Mißmutig fährt der Reisende weiter. Plötzlich hört er Schreie hinter sich und bemerkt den Alten in Begleitung eines zweiten Mannes, wie er heftig hinter ihm herwinkt. Der Fremde fährt rückwärts, bis er die beiden endlich erreicht.
Dies ist mein Bruder", erklärt der Alte eifrig,
aber der weiß den Weg leider auch nicht!"

"Plötzlich werde ich in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner..."
Und was haben Sie getan?"
Ich habe den Teppich gekauft!"

Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe.
Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?"
Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt."

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Witze