Touristen - 660 Witze und SMS

Touristen (Witze)

Der Millionär ruft sein Reisebüro an.
Ich bin jetzt schon dreimal um die Welt gereist, Sie müssen endlich ein neues Urlaubsziel für mich finden."

Sagte Huber zu seiner Frau:
Wir brauchen dieses Jahr nicht an die See zu fahren, wir haben zu Hause auch alles."
Wieso?"
Na ja, in meinem Portemonnaie ist Ebbe, und im Schreibtisch habe ich eine Flut von unbezahlten Rechnungen!"

Hubers verbringen ihren Urlaub in einem uralten Kastell an der italienischen Mittelmeerküste. Schon am ersten Tag erfährt Frau Huber, daß es in diesem Schloß spukt. Tatsächlich - in der kommenden Nacht glaubt sie im Gang schleichende Schritte zu hören.
Geister!" haucht sie verstört.
Bitte, Franz, steh auf und sieh nach, was draußen los ist."
Wieso ausgerechnet ich?" Der Bankier zieht sich die Decke über den Kopf.
Du behauptest doch immer, dein Italienisch sei viel besser als meins ..."

"Wohin fahren Sie diesmal in Urlaub?"
Wie in jedem Jahr - nach Oberstdorf am Bodensee."
Unmöglich - die beiden Orte liegen doch kilometerweit auseinander."
Ach - jetzt weiß ich, warum ich immer so lange zum See gegangen bin."

Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte:
Cognac, Whisky?!' Sagt der Reisende:
Nein danke, ich trinke nie zu dieser Zeit!"

Der Feriengast wälzt das spanische Wörterbuch und hinterläßt einen Zettel für die Pensionswirtin:
Signora! Gestern kämpften zwei Ratten miteinander in meinem Zimmer. Unglaublich!" Des Abends findet er die Antwort:
Werter Herr! Bei so niedrigen Zimmertemperaturen können Sie schließlich keine Stierkämpfe verlangen!"

Onkel Fritz hat in Venedig Urlaub gemacht.
Die Leute haben vielleicht Nerven", erzählt er,
alle Straßen sind überschwemmt, aber sie singen den ganzen Tag!"

Es sagte der Ehemann:
Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi."
Wieso wie ein Krimi?"
Naja, packend bis zum Schluß!"

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch.
Was war denn das?" Da strahlt der Japaner:
Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber:
Was war denn das?"
Honda", strahlt der,
Wagenheber."

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Eine junge Urlauberin steigt in einem algerischen Gasthof ab. Als die Wirtin ihr das Zimmer zeigt, fragt sie:
Sind die Betten rein?" Die Wirtin blickt die Urlauberin erstaunt an.
Selbstverständlich, sonst würde mein Mann nicht drin schlafen!"

"Warum beschaffen Sie sich eigentlich so eine riesige Menge von Prospekten aus dem Reisebüro, wenn Sie Ihren Jahresurlaub doch immer zu Hause verbringen?"
Ganz einfach, ich möchte genau wissen, wieviel Geld ich spare!"

"Also, die in Rom, das sind noch Männer!" schwärmt die Blondine von ihrer Italienreise.
Allein wie die Auto fahren: Jedem Mädchen werfen sie Kußhände zu, und mit der andern Hand geben sie noch Verkehrszeichen."
Aber womit, um Gottes willen, steuern sie denn?"
Ich sagte es doch: Das sind noch wahre Männer!"

Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.
Stündlich stürzen hier Tausende von Hektolitern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer,
und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören."

Hugo macht mit seiner Frau eine Griechenlandreise. In einem Museum bewundern sie einen Männertorso. Unter der Skulptur steht Der Sieger.
Na", meint Hugos Frau,
da möchte ich nicht wissen, wie der Verlierer ausgesehen hat!"

Es sagte der Flugkapitän:
In zehn Minuten landen wir in Neapel. Bitte, schnallen Sie Ihre Brieftaschen fest!"

In einem Museum einer von Reisenden gern aufgesuchten Stadt Nordafrikas war
der Schädel der Kleopatra" ausgestellt. Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift. Ein Fremder erkundigte sich beim Führer:
Und wem gehörte dieser hier daneben?" Führer:
Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, da sie noch ein Kind war."

"Und Sie haben tatsächlich alle französischen Kathedralen gesehen?"
Gesehen nicht, aber fotografiert."

Ein Tourist besichtigt einen thailändischen Tempel.
Allein an der Deckenmalerei ist über vier Jahre gearbeitet worden", erklärt der Führer.
Kenne ich", der Besucher nickt mitfühlend,
als wir unser Haus neu streichen ließen, hatten wir ähnliche Probleme mit dem Maler."

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten:
Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?
Ja, die ist gleich hinter mir."
Sind Sie sicher?"
Ganz sicher, ich komme gerade raus."

Die Reisegesellschaft blickt in den glühenden Schlund eines Vulkans.
Sieht aus wie in der Hölle", meint ein Amerikaner. Eine Frau:
Die Amerikaner waren wirklich schon überall!"

"Ach, in München waren Sie in Ihrem Urlaub. Da haben Sie doch sicherlich auch die Pinakothek, diese wunderbare Gemäldegalerie, besucht?"
Das war nicht nötig, wir brauchen das nicht, unsere Tochter malt selbst."

"Hier können Sie sich nicht hinsetzen!" schnauzt der Wärter den Touristen an.
Das ist der Stuhl Ludwigs des Vierzehnten!"
Macht nichts", erwidert der Tourist,
wenn er kommt, steh' ich auf!"

Sagt der Reiseführer in Ägypten zu der Fremdenmeute:
Hier ist in dieser großen Urne die Asche des Pharaos Ramses des Zweiten aufbewahrt!" Meier sieht sich die Urne genau an, und dann meint er erstaunt:
Mensch, hat der alte Pharao tatsächlich so viel geraucht!"

Zwei Touristinnen besuchen den Louvre in Paris. Bewundernd bleiben sie vor der Statue des Zeus stehen, und es entspinnt sich folgendes Gespräch:
Also, dieser Zeus, Donnerwetter, wie der gebaut war...!"
Ja, der imponiert mir!"
Und was der alles konnte; mal verwandelte er sich in einen Stier, mal in einen Goldregen...!"
Wenigstens einer, der was von Frauen verstand."

Es fragte der Feriengast:
Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?"
Aber ja, mein Herr."
Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"

Aus dem Tagebuch eines Globetrotters: 22. November: Heute an der Baff in Bay einen Eisbären geschossen. 24. Dezember: Heute bei Weihnachtsfeier auf Tahiti mit tollem Hula-Mädchen getanzt. 22. Januar: Arzt sagt mir heute, ich hätte mit dem Eisbären tanzen und das Hula-Mädchen erschießen sollen.

Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten. Er sagt zum Copiloten:
Jetzt einen Whisky und dann die Stewardeß vernaschen!" Die Stewardeß eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel. Jemand ruft ihr zu:
Den Whisky nicht vergessen!"

Zwei Berliner stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen um, einen Schnorchelhelm in der Hand. Da treffen sie einen Beduinen auf einem Kamel.
Wie weit ist's denn hier noch bis zum Meer?" fragt der eine. Der Beduine überlegt einen Moment, dann sagt er:
Etwa fünfhundert Kilometer." Da kratzt sich der andere Berliner am Kopf und meint:
Dufter Strand, wah?"

"In Afrika", erzählt der heimgekehrte Tourist,
gibt es einen Volksstamm, bei dem die Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert."
Interessant", meint ein Zuhörer,
aber sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun!"

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