Touristen (Witze)

Das schüchterne junge Mädchen kommt zum erstenmal in einen FKK-Klub.
Wie weit soll ich mich ausziehen?" fragt es seinen Begleiter.
Bis zur Taille ? von oben und von unten!"

 

Ein kleiner Junge zum Urlauber, der sich am Strand sonnt:
Onkel, was machst du hier?" Freundlich antwortet der Mann:
Urlaub, genau wie du." Der Kleine weiter:
Onkel, das tolle Auto da auf dem Parkplatz ? gehört das dir?" Geduldig sagt der Fremde:
Ja, mein Junge." Da dreht sich der Knirps um und ruft:
Mami, was soll ich jetzt noch fragen?"

 

Im Jumbo sagt ein Europäer zu einem Afrikaner:
Wir haben ein Motto: Verreist du in ein Entwicklungsland, verkneife dir das Wassertrinken!" Antwortet der Afrikaner lakonisch:
Bei uns sagt man: Reist du in ein Industrieland, verkneife dir das Atmen!"

 

Der Mond scheint. Die Grillen zirpen. Der Italiener flirtet heftig mit Claudia.
Du ihn auch lieben?" fragt er.
Wen denn?"
Den Mond", will er sagen, aber das deutsche Wort fällt ihm nicht ein. Daher flüstert er:
Na ja, Kollege von Sonne, was hat immer Nachtschicht!"

 

In einem vornehmen Londoner Restaurant quält sich ein deutscher Tourist durch die Speisekarte. Nach aufwendigen Nachforschungen im Wörterbuch bestellt er beim Kellner:
Please bring me a bloody Steak." Darauf der Kellner etwas pikiert:
Yes, Sir, would you like some fucking potatoes with it?"

 

Zwei junge Damen waren in Paris. Begeistert genossen sie die Schönheiten der Lichterstadt an der Seine. Beim abendlichen Bummel verloren sie sich im Gedränge, und besorgt wartete die eine im Hotel auf die Rückkehr der anderen. Endlich kam diese mit leuchtenden Augen, zerrauftem Haar und das Gesicht vollkommen mit Lippenstift verschmiert.
Was ist denn passiert?" fragte die Freundin entsetzt.
Ich habe einen reizenden Franzosen kennengelernt", antwortete die Bummlerin,
er plauderte so angeregt mit mir. Ich wollte ihm nicht zeigen, daß ich kein Wort Französisch kann - drum hab' ich immer nur mit dem Kopf genickt..."

 

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen:
Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jiddisch:
Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortete der Portier:
Nur die Gast', scheener Herr!"

 

Huber reist mit Frau und drei Töchtern nach Paris. Der Empfangschef füllt die Anmeldung aus und fragt:
Wo ist Ihre Bagage?"
Schon oben, sie machen sich frisch."

 

Ein Ungar flog von Budapest nach Indien und sah sich, wie es sich schickt, zuallererst die Fakire an. Besonders bewunderte er einen, der eine Menge winziger Schlangen auf einen Teppich legte. Die Schlangen rollten sich... und verschwanden. Dem Ungarn blieb der Mund offen.
Wie machen Sie das?"
Die Schlangen fressen sich gegenseitig auf!" lautete die Antwort.
Großartig! Sie sind mein Mann! Ich zahle Ihnen, was Sie wollen. Kommen Sie in mein Hotel und machen Sie das gleiche mit unseren Wanzen!"

 

Fräulein Huber macht in Venedig eine Gondelfahrt. Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an:
Ich hoffe, Sie flirten gern."
Nein, überhaupt nicht", erwidert sie.
In diesem Fall", meint der Gondoliere,
hoffe ich, Sie schwimmen gern!"

 

Frau Huber fährt schon seit Jahren allein nach Italien in den Urlaub. Jedesmal hat Huber ihr versprochen nachzukommen, aber immer hinderten ihn die Geschäfte daran. Diesmal will er aber doch hinfahren. Also schickt er ihr ein Telegramm:
Komme, wenn ich kann." Postwendend kommt die Antwort:
Komme, du kannst."

 

Claudia liegt in Italien auf dem Balkon und sonnt sich. Plötzlich ein Krach, ein Scheppern, und Claudia fällt mit dem Balkon in die Tiefe. Sie hat aber Glück und landet in der Mülltonne. In diesem Augenblick kommen zwei Italiener vorbei. Sagt der eine zum anderen:
Guck nur, Mario, was diese Deutschen alles wegwerfen. Die hätte es doch bestimmt noch ein paar Jahre getan!"

 

Frau Huber macht eine Reise durch Italien. In einem Restaurant in Rom tritt sie ein menschliches Rühren an. Nachdem sie dem Unvermeidlichen stattgegeben hat, kann sie den Riegel der bewußten Örtlichkeit nicht wieder zurückschieben. Auf ihr wiederholtes Rufen eilen ein paar Angestellte herbei und erkundigen sich nach dem Grund des Lärms. Frau Huber jammert:
O dio mio! Ich bin eingeriegoletto!"

 

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an:
Do you speak English?"
Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?"
Auch ein wenig."
Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"

 

Vater liest die Karte von Onkel Fritz vor:
Viele Grüße aus dem Taunus sendet Euer Onkel Fritz." Empört sich der kleine Norbert:
So ein Angeber, dabei hat er nur einen VW."

 

Ein Tourist besucht ein amerikanisches Gefängnis. Plötzlich hört er Schreie.
Was ist denn das?" fragt er.
Oh, nichts weiter", antwortet der Direktor.
Der Strom hat wieder einmal ausgesetzt. In solchen Fällen wird der zum Tode Verurteilte, der sich bereits auf dem elektrischen Stuhl befindet, mit brennenden Kerzen hingerichtet!"

 

"Ken-tu-mi" heißt auf japanisch
Zimmer". Kommt ein Japaner nach Deutschland, geht in die Hotelrezeption und fragt:
Ken-tu-mi?"
Nein", sagt der Empfangschef,
wie heit du denn?"

 

Huber besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Huber nach seiner Nationalität:
Ok Svenske?"
Warum nicht", antwortet Huber und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.

 

Es fragte der Tourist:
Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
Am besten in Öl!"

 

Huber trifft die Müllers. Beide tragen einen dicken Verband um den Kopf.
Was ist euch denn passiert?" fragt Huber.
Ach", meint Herr Müller,
wir haben uns nur unsere Urlaubsreise aus dem Kopf geschlagen!"

 

Eine bundesdeutsche Touristengruppe besucht die berühmte Wallfahrtskirche von Velikije Luki in der Sowjetunion. Im Tor des unter Denkmalschutz gestellten Gotteshauses zischt der russische Reiseleiter dem alten Popen, der zum Empfang der Gäste herbeigeeilt ist, verstohlen zu:
Ich werde deine Hand nicht küssen, Pope, ich bin Parteimitglied seit 1962!" Der Pope zischt zurück:
Du wirst sie küssen, Bengel! Ich bin Parteimitglied seit 1927!"

 

Zum Jubiläum macht der Kegelclub einen Ausflug an die Costa del Sol. Am letzten Abend wird noch mal ein großes Turnier veranstaltet. Eine Spanierin schaut eine Weile interessiert zu und fragt:
Alemän?"
Ja", sagt der Vorsitzende,
aber ich komme zuerst dran."

 

Von einem
Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein. Mißmutig stapft Huber durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang.
Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin.
Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Huber.
Aber gewiß doch, Signore. Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."

 

Ferien im Ausland. Nach einem guten Essen im Lokal macht der Kleine deutlich hörbar ein
Bäuerchen". Der Vater tadelt ihn und fragt, was wohl die anderen Gäste denken sollen.
Ach", meint der,
das verstehen die doch nicht, die sprechen doch hier ganz anders!"

 

Der spanische Wirt bietet einen
Intelligenztrunk" für 300 Pesetas an. Herr Huber trinkt ihn und stellt fest:
Das ist ja nur Wasser!" Der Wirt:
Sehen Sie, er wirkt schon."

 

Am Strand steht ein bildschöner, muskulöser Schwarzer. Stolz trägt er eine große Perlenkette um den Hals. Eine europäische Touristin fragt ihn verwundert:
Wie kommt ein so männlicher Mann wie Sie eigentlich dazu, eine Perlenkette zu tragen?" Der schöne Farbige wiegt sich in den Hüften und fragt mit tiefem Augenaufschlag:
Was würden Sie denn zu Schwarz tragen?"

 

"Was wollen Sie?" flüstert die dunkle Gestalt in Bangkok dem Herrn mit dem Diplomatenköfferchen zu.
Kleine hübsche Mädchen, ganz jung. Ich habe Adresse, führe überallhin."
Also dann führen Sie mich zum deutschen Botschafter!"
Oh, das sehr schwierig, sehr teuer, aber möglich ist alles ..."

 

Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für
Zwei-Wochen-Paris-im-Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen.
Weißt du, Mausi, wenn eins von uns beiden sterben sollte, bleib' ich in Paris!"

 

Kommt ein Herr ins Reisebüro.
Ich möchte gern mal nach Paris fahren, schöne Mädchen ... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?"
Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden, nachher ist es nicht mehr so ...!"

 

Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Banditen angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht:
Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben."
Darüber läßt sich reden", meint der Sizilianer grinsend,
wenn du jetzt die Hose runterziehst und dir einen runterholst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Bandit:
Los, noch einmal!" Mit Angstschweiß auf der Stirn macht sich der Überfallene nochmals ans Werk. Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf einem dritten Mal.
Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist.
Ausgezeichnet, dann kannst du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

 

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