Touristen - 570 Witze und SMS

Touristen (Witze)

"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ist ja ein tolles Weib! Glauben Sie, daß sie sich von mir ins Bett bringen läßt?"
Schwer zu sagen. Aber wenn es klappt, geben Sie mir bitte Bescheid."
Und warum?"
Sie ist meine Frau!"

Eine alte Dame muß im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt. Beschwert sie sich bei der Stewardeß:
In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!"

Fragt ein Fluggast die Stewardeß:
Darf ich eine Zigarre rauchen?"
Wenn Sie die weiblichen Passagiere nicht belästigen", erwidert sie,
dürfen Sie." Grinst er:
Also, wenn ich die Wahl habe, belästige ich lieber weibliche Passagiere!"

Sie haben sich am Strand kennengelernt, und abends lädt er sie zu einem Abendessen ein. Hinterher trinken sie Kaffee und Kognak, dann eine Flasche Sekt. Schließlich fragt er sie:
Möchten Sie nicht morgen früh mit mir frühstücken?"
Aber gern", lächelt sie.
Soll ich dich anrufen oder wach schubsen?"

"Hier war doch im letzten Jahr so ein schönes Echo", sagt der Tourist zum Bergführer.
Wo ist es denn geblieben?"
Auf dem Friedhof - der Echo-Seppl ist gestorben!"

Der Feriengast läßt sich beim Dorffriseur rasieren. Der Meister beauftragt den Lehrling mit der Arbeit. Dieser stellt sich recht ungeschickt an.
Verdammt noch mal!" schimpft der Kunde.
Jetzt hat mich Ihr Stift schon das drittemal geschnitten. Auf diese Art verlieren Sie noch Ihre gesamte Kundschaft."
Keine Bange", antwortet der Meister.
Die Einheimischen rasiere ich selbst."

Der Gebirgskurort liegt an einem kleinen See. Fragt der junge Mann den Wirt:
Gibt es hier auch Angelgelegenheit ? "
Freilich", meint der Wirt verschmitzt,
auf der Kurpromenade."

Es fragte der Hotelportier:
Sind Sie verheiratet?" Sie:
Aber natürlich! Ich seit drei Monaten und er seit fünf Jahren ! "

Huber geht zum Fremdenverkehrsamt und sagt zu dem Beamten:
Ich möchte zwei Doppelzimmer zur Vermietung anmelden."
Sind es Zimmer mit Bad?" fragt der Beamte.
Wieso mit Bad?" staunt der Huber.
Die Fremden werden doch frisch gewaschen kommen, und sie bleiben doch höchstens drei Wochen."

In einem kleinen Gasthof in Tirol saßen jeden Abend zwei Männer an einem Tisch und stritten sich regelmäßig. Schimpfworte flogen, Fäuste krachten auf den Tisch.
Was haben denn die beiden?" fragte ein Urlauber den Wirt.
Ach, sie streiten sich jeden Tag."
Schon lange?"
Seit vier Jahren."
Worüber?"
Vor vier Jahren haben die zwei einmal zusammen Karten gespielt. Seitdem streiten sie sich, ob der eine damals richtig ausgespielt und der andere gut nachgespielt hat."

Warum heißt es hier .Waldweg'? Es ist doch gar kein Wald da."
Eben, es heißt so, weil der Wald weg ist."

Fritzchen darf im Urlaub mit den Eltern im Restaurant essen. Er fragt und fragt und macht seinen Vater sichtlich nervös. Dann blättert Fritzchen in der Speisekarte und will wissen:
Was bedeutet, nach Art des Hauses', Papi?
Wie zu Hause", brummt sein Vater,
entweder ist das Essen versalzen oder angebrannt!"

In einem oberbayerischen Ferienort fragt ein Urlauber den kleinen Xaverl:
Wo ist denn dein Vater?"
Im Schweinestall", sagt der Kleine.
Im Schweinestall?" wundert sich der Urlauber.
Ja, ja", bestätigt der Junge,
aber Sie finden ihn gleich, er hat nämlich eine Mütze auf!"

Der flotte Erwin hat sich im Urlaub mit der Hintermoser-Zenzi angefreundet. Eines Tages fragt er sie:
Sag mal, kennst du eigentlich schon die Sechzig- Sekunden-Technik?"
Nein!"
Hast du mal eine Minute Zeit, dann zeige ich's dir!"

Der Urlauber bekommt in seiner Pension zum Frühstück einen winzigen Klecks Honig.
Ach, wie reizend", wendet er sich an die Wirtin,
eine Biene halten Sie auch?"

"Regnet's hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler.
Nein, im Winter schneit's!"

Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau:
Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
Was du nicht sagst, Hugo. Sag bloß, da oben gibt's auch eine Kneipe!"

Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Hütte sind...?"
Dreieinhalb."
Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt."
Na, glaubst du, ich ändere so schnell meine Meinung?"

Der Bankier hat ein Managerherz und wird deshalb vom Arzt in ein kleines, weitab von jedem Verkehr liegendes Walddorf geschickt. Bei seinem ersten Spaziergang fragt er einen Einheimischen:
Wo ist hier das Kino?"
Haben wir keines."
Gibt es denn irgendwo einen Fernsehapparat?"
Nein."
Hat der Gasthof ein Billardzimmer?"
Nein."
Ja, um Himmels willen, womit schlagen Sie denn hier die Zeit tot?" Das Gesicht des Einheimischen leuchtet auf.
Wir gehen alle zum Kaufmann. Der hat seit vierzehn Tagen eine Wurstschneidemaschine..."

Es fragte der Tourist:
Herr Ober, regnet es eigentlich hier viel?"
Das kann ich Ihnen nicht sagen. An diesem Tisch bedient mein Kollege!"

Zwei Berliner Sommerfrischler wollen in Oberbayern volkskundliche Studien betreiben und besuchen ein Kirchweihfest. Sie tauschen da untereinander etwas zu laut kritische Bemerkungen aus, als sich zwei kräftige Gestalten von ihrer Bank erheben und auf sie zuschreiten.
Du", meint ein Berliner zum andern,
verdrücken wir uns schnell. Die sind zu zweit, und wir zwei sind ganz allein!"

"Wie wär's wenn wir unsern Winterurlaub in den Schweizer Alpen machten?"
Wunderbar, ich wollte immer schon mal ins Matterhorn blasen."

Der Schweizer Bergführer ist ein netter Bursche, der sich rührend um seine Gäste kümmert. Vor dem Einstieg in die Wand überprüft er sehr gewissenhaft die Ausrüstung der ihm anvertrauten knusprigen Flachlandtirolerin. Die Gelegenheit ist günstig, niemand sonst unterwegs- da vernascht er sie erst einmal. Hinterher im Berg sagt er zu ihr:
Nicht, daß Sie meinen, Fräulein, das war wegen der Wollust. Es hätt mich nur beim Klettern behindert."

"Woher kommen die Steine, die hier überall herumliegen?"
Die sind von den Gletschern in früher Zeit mitgebracht worden."
Interessant. Und wo sind die Gletscher jetzt?"
Unterwegs. Neue Steine holen."

Ein Tourist zum alten Schäfer:
Wie viele Schafe haben Sie eigentlich so ungefähr?"
Viertausendzweihundertdreiundzwanzig!"
Phantastisch! Haben Sie einen Trick beim Zählen?"
Na klar - ich zähle die Beine und dividiere dann durch vier."

Brösel macht Urlaub in einem Dorfgasthof. Eines Tages spricht er den Wirt an:
Bei mir regnet es seit Tagen ins Zimmer. Wie lange soll das noch dauern?"
Woher soll ich das wissen? Rufen Sie doch das Wetteramt an!"

Es schrieb der Urlauber: Lieber Kollege, mir geht es prima, viel besser, als ich es mir eigentlich leisten kann.

Voller Stolz sagt die Wirtin zum Gast aus Amerika:
In diesem Bett hat schon Schiller geschlafen."
Okay", nickt der Amerikaner,
dann lassen Sie es frisch beziehen."

"Nun zeigen Sie uns doch bitte noch das Domrestaurant, Herr Küster!"
Bedaure, hier gibt es kein Restaurant."
Aber im Prospekt steht doch: .Restauration des Doms seit 1975 im Gange'!"

"Bei meiner Reise nach Rom hat mich am meisten die Sixtinische Kapelle beeindruckt."
So - und was hat sie gespielt?"

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