Touristen - 540 Witze und SMS

Touristen (Witze)

Nach der vierwöchigen Weltreise studiert das Ehepaar die Kofferkleber. Plötzlich ruft sie:
Oh, wie ist das schön - in Tokio waren wir auch!"

"In Argentinien herrscht ein sehr warmes Klima", erzählt die Weltreisende ihrer Nachbarin.
Ausgeschlossen!"
Wie meinen Sie das?"
Aus diesem Land kommt unser ganzes Gefrierfleisch."

"Wenn du beim Anziehen nicht so gebummelt hättest, hätten wir den Zug noch gekriegt!"
Und wenn du nicht wie ein Verrückter zum Bahnhof gerannt wärst, müßten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten!" meint sie.

"Aus Mexiko habe ich mir einen Chinchilla mitgebracht."
Keine Sorge, das bekommt man heutzutage mit Penicillin schnell wieder weg!"

Fred ist auf einer Rundreise durch China ein begeisterter Tischtennisspieler geworden und schreibt seinem Vater:
Es gibt nichts, was ich jetzt mehr liebe als Pingpong." Der Vater telegrafiert zurück:
Wenn's nicht anders geht, einverstanden: Heirate sie."

Hubers kommen aus Italien zurück.
Na, wie war's?" fragt der Nachbar. Sagt Huber:
Einfach toll." Darauf die Frage:
Und wie fanden Sie Rom?" Sagt sie:
Ganz leicht, wir hatten ja eine Autokarte."

"Franz, die Hubers sind auch hier in Neustadt!"
Das ist aber dumm. Wir haben ihnen doch erzählt, wir würden nach Spanien fahren!"
Die sind noch schlechter dran, die haben von Haiti gesponnen!"

Huber hat zum sechstenmal vom kalten Büfett nachgeholt.
Sei nicht so verfressen", raunt seine Frau,
was sollen denn die Leute von dir denken!"
Wieso von mir? Ich sag' immer, es sei für dich!"

Elvira hat Urlaub in Amerika gemacht und berichtet von ihren Erlebnissen. Sie ist per Anhalter durch die USA getrampt, sie wurde mit größter Bereitwilligkeit mitgenommen in Lastwagen, in Personenautos, auf Motorrädern. Nur einmal, in der Wüste Nevada, mußte sie längere Zeit am Straßenrand warten, bis endlich ein Indianer vorbeigeritten kam und sie hinter sich aufsitzen ließ.
Das war vielleicht ein wilder Junge!" erinnert sich Elvira.
Er ist im Galopp geritten, ich hatte Mühe, mich an seinem Sattelknauf festzuhalten. Und das seltsamste war: Alle fünf Minuten brach er in triumphierendes Geheul aus."
Wieso seltsam? Wußtest du nicht, daß Indianer immer ohne Sattel reiten?"

Hubers schreiben Urlaubskarten. Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin. "Fehlt dir was, Liebling?" fragt sie.
Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!"
Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin.
Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"

Fritz fuhr mit seiner Frau nach Italien. Er hatte auf Drängen der Frau Fahrkarten erster Klasse genommen. Während der Fahrt stand die Frau unentwegt am Fenster. Da sagt Fritz:
Wenn ich gewußt hätte, daß du dich nicht setzt, hätte ich doch nicht die gepolsterte erste Klasse genommen, stehen kannst du in der zweiten Klasse genauso weich!"

Huber kommt von einem Urlaub aus den USA zurück. Fragt ihn ein Freund:
Wie hat es dir denn drüben gefallen?"
Ach, im großen und ganzen recht gut, nur zwei Dinge haben mich gestört. Erstens die immer noch vorhandene Rassendiskriminierung und zweitens diese verdammten Nigger und Puertoricaner auf Schritt und Tritt!"

"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
Und Ihrem Mann?"
Weiß ich nicht ? er ist noch nicht zurück."

Sagte Huber beim Vorführen von Urlaubsdias:
Die Unscharfe ist leider meine Frau!"

Brüllt ein Reisender einen Dienstmann am Bahnhof an:
Nun mal los, Sie Trottel, geben Sie mir endlich das Gepäck in den Zug!" Der tut es ohne ein Wort, und wenig später fährt der Zug ab. Da tritt ein Kollege auf den Dienstmann zu.
Sag mal, du läßt dich anschreien und hilfst dem Mann dann auch noch?"
Klar, aber nur, weil ich beim Hineinreichen der Koffer genau wußte, daß er im verkehrten Zug saß!"

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet.
Fünfzig Dollar", meint der.
Was, das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Fremde
Ja, wissen Sie", belehrt ihn der Schiffer,
über diesen See ging Jesus zu Fuß."
Kein Wunder", meint der Tourist,
bei diesen Preisen!"

Hubers verreisen. An Hubers Paß stimmt etwas nicht. Zweifelnd sieht ihn der Portier an und sagt:
Bitte, wie können Sie mir beweisen, daß diese Dame Ihre Frau ist?" Huber atmet tief auf und meint flüsternd:
Wenn Sie mir beweisen können, daß sie's nicht ist - da würde ich mich Ihnen gegenüber schon sehr erkenntlich zeigen, mein Bester!"

Es empörte sich der Urlauber:
Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum viertenmal mein Essen bei Ihnen!"
Freut mich, daß es Ihnen bei uns so schmeckt!"

"Na, wie war denn der Skiurlaub?"
Ach, miserabel!"
Wieso denn das? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!"
Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."

Es sagte der Ehemann:
Ich trage die Verantwortung, ich trage dich sogar auf Händen - und du willst nicht einmal die Koffer tragen
"

An der Zollstation des Flughafens in Bangkok muß der Tourist seinen Koffer öffnen. Er ist angefüllt mit Butterbroten.
Wozu brauchen Sie die?" fragt der Zollbeamte.
Mein Freund hat mir erzählt, hier könnte man die schönsten Frauen für ein Butterbrot haben!"

Bevor Claudia ihre Urlaubsreise antritt, verspricht sie ihrer Mutter:
Ich bringe dir auch was Schönes mit."
Wie du willst", sagt die Mama sorgenvoll.
Aber vergiß nicht, dir den Namen des Vaters zu merken!"

Zwei alte Damen besteigen zum ersten Mal in ihrem Leben ein Flugzeug. Vor dem Start begeben sie sich zum Flugkapitän ins Cockpit und schärfen ihm ein:
Fliegen Sie bitte nicht schneller als der Schall, wir möchten uns nämlich während des Flugs gern ein wenig unterhalten."

Huber war kurz in Italien. Er kauft auf dem Flugplatz von Rom einen Miniregenschirm als Geschenk für seine Ehefrau und steckt ihn in die Hosentasche. Als er später auf Waffen untersucht und abgetastet wird, fühlt der Kontrolleur den Schirm; zwinkert er und flüstert:
Va bene, höchste Zeit, daß Sie nach Hause kommen, Signore!"

Oma fliegt nach Mallorca. Die Stewardeß gibt ihr einen Kaugummi, der sie vor Ohrendruck bewahren soll. Nach der Landung ruft Oma:
Fräulein, wie kriegt man den Kaugummi bloß wieder aus den Ohren?"

Zwei Freunde dürfen während einer Orientreise einen Harem besichtigen.Da lächelt eine besonders hübsche Dame den einen an und sagt:
Komm her und fächle mich." Darauf meint der eine Freund zum anderen:
Komisch, wie sie das nennen!"

Der Urlauber geht sehr forsch ran.
Senorita", sagt er,
Urlaub ist eine besondere Sache, da muß man sich auch einmal von allem freimachen können."
Sie Wüstling", sagt sie,
können Sie nicht wenigstens warten, bis es dunkel ist?"

Im Flugzeug. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast:
Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an:
In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Huber macht Urlaub mit einer süßen kleinen Blondine, die er als seine Frau ausgibt. Als er am Morgen auf den Balkon herauskommt, um etwas frische Luft zu schnappen, trifft er seinen Zimmernachbarn. Höflich erkundigt sich dieser nach dem werten Befinden.
Und wie geht es der Frau Gemahlin?" fragt er weiter.
Danke vielmals", gibt Huber zurück,
die liegt im Bett und raucht."
Donnerwetter - Donnerwetter!"

"Was? Sie haben Rom in drei Tagen kennengelernt? Wie haben Sie das gemacht?"
Ganz einfach: Meine Frau hat die Ruinen und Kirchen besichtigt, meine Tochter die Galerien und ich die Wirtshäuser."

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