Witze und SMS

Touristen (Witze)

Als Opa wieder mal auf die Oma will meint diese: "Pass aber auf. Ich habs doch im Kreuz." Darauf Opa: "Gut das du mir das sagst. Ich hätt s noch an der alten Stelle gesucht."

Gottfried ist als Geizkragen bekannt. Bei der Wanderung mit der Jugendgruppe kehrt man in einem Gasthaus ein. Da muß Gottfried dringend mal raus. Weil er nun Angst hat, es könne jemand inzwischen von seiner Limonade trinken, schreibt er auf einen Zettel:
Ich habe reingespuckt!" - Als er zurückkommt, hatte der Gruppenführer daruntergeschrieben:
Ich auch!"

Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte: "Erst ein Unglück musste geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte - endlich ALLEIN zu sein!" Da kam ein Wanderer des Wegs...

"Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gab s Mittag, danach bin ich eine halbe Stunde spazieren gegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und weshalb haben Sie gesessen?..."

Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt: "Wie tief ist den der See eigentlich?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen..."

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten: "... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muss er sie drunter halten..."

Zwei Freunde trafen sich wieder. "Geht s Dir besser?" fragt der eine. "Ja", sagt der andere, "der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!" "Muss n toller Arzt sein, wennde jetzt Löffel essen musst" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Wieso denn, es waren doch Eßlöffel..."

Meißenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen - ein Paar Lederhandschuhe. Die Verkäuferin fragt: "gefüttert oder ungefüttert?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so zu fressen kriegen!..."

"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu ihrer Freundin. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?..."

Ein Fremdenführer wurde gefragt: "Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder..."

Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier: "Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nein, sie kann nicht, sie hat nämlich Wasser im Öhrchen..."

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte: "Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?" "Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen." Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?..."

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer: Diese goldene Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden." Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tief stehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte. Da kam ein Wanderer des Weg s und sagte: "So ein Kitsch!"

"Wo verbringen Sie diesmal Ihren Urlaub?"
In Grönland, da gehe ich auf Robbenjagd."
Und die Gattin begleitet Sie?"
Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd!"

"Machen Sie eigentlich Schmalfilme im Urlaub?"
Nein, das geht nicht. Meine Frau ist dafür viel zu dick!"

Huber kommt vom Urlaub zurück. Fragt ihn der Zollbeamte:
Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"
Danke" sagt Huber,
kein Bedarf mehr - alles schon reichlich im Gepäck."

Huber fährt allein in Urlaub. Als er sich von seiner Frau verabschiedet, sagt sie:
Bleib mir in dieser Zeit auch treu, Liebling."
Sei ganz beruhigt", meint Huber,
der Wunsch, dich zu betrügen, kommt mir nur, wenn ich dich sehe!"

"Haben Sie auch die Wüste Sahara kennengelernt?" wird der Weitgereiste gefragt. Antwortet der beleidigt:
Lieber Freund, ich bin verheiratet!"

Zwei Süddeutsche treffen sich an der Nordsee. Nachdem sie sich über das Woher und Wohin ausgefragt haben, genießen sie schweigend die Schönheit des Meeres.
M'r soll net glauba", bricht endlich der eine das Schweigen, auf die Weite des Meeres hinausdeutend,
wieviel Wasser das auf d'r Welt gibt!" Nach einer weiteren Schweigepause meint darauf der andere:
Jo, und überhaupt, wenn m'r bedenkt, daß m'r bloß des sieht, des wo obe schwimmt!"

Das junge Ehepaar hatte sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat.
Siehst du", meint er nachdrucksvoll,
so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheim gelassen hat."

Vor einem Cafe in Paris sitzt ein Tourist und liest Zeitung. Eine alte Dame schüttelt ihre Sammelbüchse.
Verzeihen Sie, Monsieur, bitte spenden Sie für unsere gefallenen Mädchen!"
Nicht nötig, ich gebe direkt."

Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergeblich, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter:
Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?"
Ganz einfach, ich hab' einen Freund, der mir pro Monat tausend Mark für die kleinen Bedürfnisse spendiert."
Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten."
Dann such dir doch zwei Jungen, die je 500 zahlen, oder vier zu 250..." Das ist der Moment, wo sich unser Mann über die Lehne beugt.
Hört mal, Mädchen, ich werd' jetzt ein Schläfchen machen. Seid so gut und weckt mich, wenn ihr bei zehn Mark pro Nummer angekommen seid."

"Meine Strandbekanntschaft hat mich täglich mit Sonnenöl massiert, bis ich grün und blau war."
Grün und blau?"
Ja, ihr Mann hat uns plötzlich überrascht!"

Das flotte Berliner Ehepaar verabschiedet sich von dem bayerischen Hotelier. Der sagt freundlich:
Hoffentlich denken Sie auch mal zu Hause an uns."
Immer, jeden Tag", erwidert der Ehemann,
und zwar immer dann, wenn wir eines Ihrer Handtücher benutzen."

Großvater, Sohn und Enkel machen eine Stippvisite nach Paris. Als sie sich am nächsten Morgen alle drei beim Frühstück im Hotel einfinden, meint der Enkel:
Herrlich, diese Baudenkmäler!"
Ja, und erst die Französinnen, oh, lä, lä!" schwärmt der Vater. Darauf der Großvater mit verklärtem Blick:
...und eine Geduld... diese Geduld!"

"Für mich ist und bleibt der Schwarzwald das schönste Fleckchen auf Erden."
Dann fahren Sie wohl oft hin?"
Nein, ich nicht - meine Frau!"

Es sagte der Hotelmanager:
Herrschaften, die schwierigere Klettertouren unternehmen wollen, werden gebeten, ihre Rechnungen vorher zu begleichen."

Fragt ein älterer Herr seine Nachbarin am Strand:
Ist das vielleicht Ihr Junge, der meinen Strohhut als Buddeleimer mißbraucht?"
Nein, meiner probiert gerade aus, ob Ihr Kofferradio auch unter Wasser spielt!"

Hubers standen an dem mächtigen Wasserfall. Donnernd ergoß sich das Wasser ins Tal. Frau Huber guckte voller Andacht und brüllte ihrem Gatten ins Ohr:
Ist das nicht gewaltig und erhaben? Ein Naturschauspiel, wie man es nur selten sieht!"
Schon gut mit deinem Gequatsche", schrie Huber zurück,
laß uns mal weitergehen, man versteht ja nicht einmal seinen Recorder mehr!"

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