Touristen - 480 Witze und SMS

Touristen (Witze)

Brösel kommt aus dem Urlaub zurück. Es war ein verregneter Sommer. Fragt ein Freund:
Na, wie war der Urlaub?"
Prima! Danke der Nachfraje. Der Rejenwechsel hat ma richtig jutjetan!"

"Wenn du unbedingt Benzin sparen willst - warum fahren wir dann nicht mit dem Zug in die Sommerfrische?"
Sei ruhig und schiebe weiter!"

Der Familienvater erklärt die Urlaubsreise vorerst für beendet.
Alles aussteigen! Hier ist der ideale Campingplatz: Eine Milliarde Stechmücken können nicht irren."

Mannequin Petra kommt aus dem Urlaub zurück.
Wie war's?" fragt eine Kollegin.
Herrlich, zauberhaft, hinreißend!" schwärmt Petra.
Stell dir vor, das Essen war so hundsmiserabel, daß ich glatt zehn Pfund abgenommen habe!"

"Ist es wahr, daß die Wände in deiner Ferienwohnung so dünn sind?"
Dünn ist gar kein Ausdruck. Wenn ich Herzklopfen habe, nimmt mein Nachbar Baldrian!"

"Hat sich Ihr Mann in den Alpen erkältet?"
Nein, er hat nur versucht, auch bei dem berühmten Echo das letzte Wort zu behalten."

Wieder zu Hause, schwärmt er:
Im Urlaub haben wir stundenlang vor dem Kamin gesessen und ins flackernde Feuer geblickt."
Also, wir hatten in unserem Hotel Fernsehen."

"Ich habe mich im Urlaub dreimal täglich eingeölt."
Hatten Sie so viel Sonne?"
Das nicht - aber der Regen lief so viel besser ab!"

"Na, wie war der Urlaub in den Bergen?"
Fürchterlich. Vierzehn Tage nichts als Regen."
Aber ich bitte Sie, Sie sind doch herrlich braun!"
Was heißt hier braun? Das ist Rost!"

Es fragte der Kollege:
Hatten Sie denn in Ihrem Urlaub die erhoffte Ruhe?" ? Ja, aber erst in der zweiten Woche. Da hatte meine Frau einen Sonnenbrand auf der Zunge!"

Das Ehepaar trifft die letzten Vorbereitungen zur Fahrt in den Urlaub.
Ich glaube", meint er schließlich,
jetzt ist alles geregelt. Die Kinder bleiben bei der Großmutter, Tante Eveline bekommt den Hund, die Hausmeisterin übernimmt unsere beiden Katzen, und den Papagei geben wir dem Nachbarn. Ja, wir können getrost abfahren." Und dann, zu seiner besseren Ehehälfte:
Was machst du denn für ein nachdenkliches Gesicht?"
Ach weißt du, Liebling", erwidert sie,
ich überlege gerade, wenn es nun so wunderbar ruhig bei uns wird, ob es nicht richtig wäre, die Ferien zu Hause zu verbringen."

Es seufzte die Ehefrau:
Mein Mann kann einfach nicht abschalten! Selbst in den Urlaub nimmt er seine Sekretärin mit!"

Brösel kommt ins Reisebüro.
Stimmt es, daß auf den Bahamas an dreihundertfünfundsechzig Tagen die Sonne scheint?"
Gewiß. Das ist sogar noch sehr vorsichtig geschätzt."

Seit wann ist denn dieser herrliche See verschwunden?" fragt der Urlauber.
Seit voriger Woche. Da ging hier nämlich ein Dampfer mit Löschpapier unter!"

Sagt der junge Ehemann:
Petra, wir müssen jetzt eisern für unseren Urlaub sparen."
Das tue ich doch, Liebling. Seit drei Monaten habe ich schon keine Rechnung mehr bezahlt!"

Gespräch nach dem Urlaub:
Hat Ihnen das Windsurfen wirklich was gebracht?"
Und wie. Ich habe so oft im Wasser gelegen, daß ich mir den Tauchkursus sparen konnte."

"Wie waren die Preise bei Ihnen im Urlaub?"
Oh, noch höher als die Berge. Und bei Ihnen an der See?"
Noch gesalzener als das Wasser!"

Mitten über dem Atlantik setzen die vier Triebwerke der Düsenmaschine aus. Über den Lautsprecher tönt die höfliche Stimme der Stewardeß:
Wir werden in wenigen Sekunden notwassern und bitten Sie, sich anzuschnallen. Nach der Landung benutzen Sie bitte die Notausgänge. Und nun verabschieden wir uns von unseren Nichtschwimmern und hoffen, Sie hatten bis hierher einen angenehmen Flug."

Auf einem Schiff bricht Feuer aus. Mannschaften und Passagiere packen mit an, um den Brand zu löschen. Die Eimer mit dem aus dem Meer geschöpften Wasser gehen in langer Kette von Hand zu Hand. Zu seinem Entsetzen bemerkt ein Offizier, daß einer der Passagiere heimlich etliche gefüllte Eimer wieder über Bord ins Meer zurückgießt.
Was tun Sie denn da, Sie Narr!" schreit er ihn wütend an.
Selber Narr!" entgegnet in gleicher Lautstärke der Mann.
Wenn Sie alles Wasser zum Löschen nehmen, haben wir ja nachher nichts mehr für die Weiterfahrt."

Werner übernachtet in einer amerikanischen Kleinstadt in einem Motel. Mitten in der Nacht wird er unsanft geweckt. Auf der Straße steht ein Mann und ruft:
Feuer! Feuer!" Ärgerlich steht Werner auf, wirft eine Schachtel Streichhölzer aus dem Fenster und murrt:
Sitten sind das hier!"

Frau Hase macht eine Kreuzfahrt. Sie bewundert die vielen Möwen, die das Schiff umschwärmen, und erkundigt sich wißbegierig beim Steward:
Woher kommen die Möwen eigentlich?"
Ja, wissen Sie", antwortet der vorsichtig,
ich glaube aus Eiern."

Ein Mann geht völlig verkrümmt über den Marktplatz. Da klopft ihm jemand auf die Schulter und fragt:
Sind sie krank oder weshalb gehen Sie so schief?" -
Nein, ich habe dort hinten nachdem Rathaus gefragt und da hat man mir gesagt, ich solle schräg über den Marktplatz laufen!"

Urlauber zum Bauern:
Sagen Sie mal, lohnt es sich überhaupt noch, Kühe zu halten, wo es heutzutage schon Dosenmilch gibt?"

Hermann will im Hotel übernachten.
Zimmer 24", sagt der Portier.
Gut. Wann wird hier gegessen?" Portier:
Erstes Frühstück 7-11 Uhr. Zweites Frühstück 11-13 Uhr. Mittag 13-16 Uhr. Abendessen 16-24 Uhr." -
Großer Gott!" stöhnt Hermann.
Wann soll ich denn die Stadt besichtigen?"

Ein Mann besucht einen Saloon in Texas.
Netter Laden", sagt der Tourist,
aber warum habt ihr denn den Boden mit Sägespänen bestreut?" -
Sägespäne", lacht der Kellner,
das sind die Möbel von gestern!"

Nach dem ersten Bad in der Nordsee fragt der Kurgast:
Und welchem Scheich gehört dieses Gewässer?" -
Wieso Scheich?" -
Na, das viele Öl!"

Ein deutscher Urlauber verbringt seinen Urlaub in Spanien. Beim Kauf von Orangen bemerkt er zum Verkäufer:
Eigentlich müßten hier im Erzeugerland die Orangen doch billiger sein als bei uns?" Darauf der Spanier:
Müßten schon, aber die Urlauber sollen sich doch hier wie zu Hause fühlen."

Neureichs sind auf einer Seereise. Plötzlich sagt die Frau aufgeregt:
Liebling, ich glaube, das Schiff geht unter." Der Ehemann gelassen:
Da brauchst du dich doch nicht so aufzuregen. Es gehört doch nicht uns."

Fragt eine ängstliche Urlauberin am Strand:
Gibt es hier Quallen oder Krebse?" -
Ja, aber nur keine Angst, die meisten werden von den Haien gefressen."

Ein verirrter Tourist kriecht durch die Wüste. Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert: "Wasser, Wasser!" Darauf sagt ein Oasenbewohner: "Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!" Der Tourist robbt mit letzter Kraft weiter zur nächsten Oase und ruft wieder: "Wasser, Wasser!" Darauf entgegnet ihm ein Oasenbewohner: "Haben wir schon, nur ohne Krawatte kommst du hier nich rein..."

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