Touristen - 450 Witze und SMS

Touristen (Witze)

"Wie wars in Italien? Hast du Schwierigkeiten mit der Sprache gehabt?" "Ich nicht. Aber die Italiener."

"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?" - "Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."

Der Gast im österreichischen Alpendorf fragt seinen Gastwirt, woher denn die großen Steine auf der Dorfwiese kämen. Antwortet der:" Jo mei, die hot der Gletscher mitbrocht." "Aha," meint der Gast," und wo isser jetzt, der Gletscher?" "Jo mei, weiß i a net, woarscheinlich neue Steine holen!"

"Ich war letzte Woche in Paris." "Haben Sie auch die Mona Lisa im Louvre gesehen?" "Nein, aber die Else Stratmann im Udo."

Ein Fremder in Berlin geht auf einen Verkehrspolizisten zu, der mitten auf der Straße steht und fragt ihn: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Linie26 fährt?" "Kann ich. Wenn Se nich gleich von de Schienen treten, fährt se Ihnen int Kreuz!"

Knichels kommen aus den Ferien. Sie haben zum erstenmal Camping gemacht. "Es hat doch dieses Jahr so viele Stechmücken gegeben", sagt Knichels Freund, "haben die euch denn nicht arg zugesetzt?" Schnippisch antwortet Frau Knichel: "Nein, in der ersten Hälfte der Nacht war mein Mann immer so betrunken, daß er die Stiche nicht gespürt hat. Und in der zweiten Hälfte der Nacht waren die Viecher so betrunken, daß sie nicht mehr stechen konnten!"

"Wo waren Sie denn im letzten Urlaub?" "Am Wörther See!" "Oh, am Wörther See, wo haben Sie dort gewohnt?" "Hotel Franz-Josef-Haus." "Wieso? Das Franz-Josef-Haus ist doch am Großglockner!" "Ach, jetzt verstehe ich, warum es zum See so weit war!"

"Wir fahren für vier Wochen nach Sizilien."
Da wart ihr doch schon auf eurer Hochzeitsreise!"
Ja, aber diesmal wollen wir baden."

In Hamburg wird ein Schweizer Tourist von einer Prostituierten angesprochen. Fragt er sie:
Was soll es denn kosten?"
Hundert Mark, aber dafür darfst du auch zweimal."
Geht nicht, ich bin nur eine Woche hier!"

Hanni und Elmar beteiligen sich an einer Safari. Mitten im Urwald bricht ein riesiger Gorilla aus dem Gebüsch, greift Hanni, wirft sie sich über die Schulter und verschwindet wieder. Alles schweigt erschüttert. Da ertönt es aus Elmars Mund:
Ich möchte bloß wissen, was der blöde Affe an meiner schäbigen Alten findet!"

Der Hollywood-Star erzählt von seinem geplanten Urlaub in Tanger. Sofort rät ihm sein Agent, dort ein ganz bestimmtes Bordell aufzusuchen, das bekannt ist für seine ungewöhnlichen Sexpraktiken. Als er zurückkommt, ruft der Star gleich seinen Agenten an und berichtet, daß er dessen Ratschlag befolgt habe.
Das war wirklich ein tolles Erlebnis", schwärmt er begeistert.
Zuerst mußte ich mich entkleiden und aufs Bett legen. Dann hat mich das Mädchen von Kopf bis Fuß mit Erdbeermarmelade eingerieben, kleine Baisers darüber verteilt, alles mit Schlagsahne abgedeckt und zum Schluß mit einer Handvoll Maraschinokirschen verziert."
Phantastisch", schluckt der Agent,
und dann hat sie alles abgeleckt?"
Ach wo", ruft der Star aus,
ich sah so appetitlich aus, daß ich mich selbst vernascht habe."

Uli kehrt aus Bolivien zurück und hat sich einen lebenden Papagei mitgebracht. Der Zöllner am Flughafen liest ihm vor:
Papagei, ausgestopft: 30 Mark Zoll. Papagei, lebend: 500 Mark Zoll." Krächzt der Vogel los:
Mensch, Uli, mach keinen Scheiß!"

Ein Geschäftsmann kommt von einer längeren Italienreise zurück und lädt einen Freund zum Mittagessen ein.
Hast du dort im Süden irgend etwas Aufregendes erlebt
" fragt ihn der Freund.
Naja, du kennst doch das alte Sprichwort: Wenn du in Rom bist, tu, was die Römer tun."
Und - was hast du getan?" drängt der Freund.
Na was wohl?" erwidert der Geschäftsmann.
Ich habe eine amerikanische Lehrerin verführt."

Die dumme Susi kommt aus Paris zurück. Die Kollegin im Büro fragt neugierig:
Hast du in Paris auch tüchtig gebumst?'
Aber nein!"
Was, in Paris sein und nicht bumsen?'
Na hör mal, ich war ja auch in Neapel, und bin ich vielleicht gestorben?'

"Bärbel, wie hat dir denn der Urlaub auf dem Land gefallen
"
Es war eine himmlische Ruhe. Selbst im Heu sagte der Jungbauer nur das Notwendigste!"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."
Ja, aber dann?"
Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

"Ich verstehe nicht, wie Sie von Ihrem Urlaub so schwärmen können, wo doch alles eine Katastrophe war: das Essen, das Hotel und das Wetter."
Das schon, aber wir hatten immer freie Autobahn, und der Wagen lief wie eine Eins."

"Ich brauche ein Zimmer", ruft der Urlauber im überfüllten Badeort an,
und wenn es noch so klein ist."
Wir werden sehen, was sich machen läßt", sagt die Pensionswirtin,
geben Sie uns auf alle Fälle Ihre genauen Körpermaße durch."

Ein Tierforscher nimmt auf der Heimreise einen Gorilla in seiner Schiffskabine mit. Eines Nachts wacht er auf - das Tier ist weg. Da hört er aus der Nachbarkabine eine verdrossene Frauenstimme:
Also, wenn Sie ein Kavalier wären, würden Sie spätestens jetzt den Pelzmantel ablegen!"

Der flotte Alfred ist eben von seiner langen Urlaubsreise zurückgekehrt und packt seine Koffer aus. Da läutet es, und der Gerichtsvollzieher steht draußen.
Mann", sagt Alfred erschüttert.
Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich nie Urlaub?"

Müller ertappt einen Einbrecher in seinem Hotelzimmer.
Hände hoch!" ruft er und hält dem Kerl eine Pistole unter die Nase.
Und jetzt rühren Sie sich nicht von der Stelle, bis ich die Patronen aus dem Nachttisch geholt habe!"

Es ist sehr kalt. Trotzdem liegt ein Mann am Strand. Er klappert mit den Zähnen.
Warum liegen Sie denn bei dem Sauwetter hier?" fragt ein Spaziergänger.
Ach, ich habe mir geschworen, im Urlaub Farbe zu bekommen - und wenn es Blau ist!"

Es sagte der Fremdenführer:
Signore, wir fahren jetzt an dem berühmtesten Bordell Roms vorbei." Tourist:
Warum?"

"Wohin wollen Sie denn dieses Jahr in den Ferien?"
Wollen ist gut! Wir müssen. In unsere Ferienwohnung."

"Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?"
Als der Gips endlich wieder runter kam."

Mit Mühe und Not findet der Tourist auf der Urlaubsfahrt einen Parkplatz.
So, das hätten wir", stöhnt er erleichtert.
Jetzt müssen wir bloß noch rauskriegen, welche Stadt das ist."

Alles stürzt sich auf den Heimkehrer.
Wie war denn dein Urlaub, Alfred?"
Schrecklich. Ich hatte die Zimmernummer 100, und vom Türschild war die Ziffer 1 runtergefallen!"

"Gefällt es dir hier an der Küste, Lieselotte?"
Ja, Hugo. Diese Landschaft macht mich sprachlos!" "ln Ordnung. Dann bleiben wir noch drei Wochen!"

Lehmann möchte einen Kurzurlaub in den Bergen verbringen. Aber er steht auf der Autobahn in einem Stau, der sich nur im Schneckentempo zu lichten beginnt.
Schade", brummt Lehmann,
jetzt, wo ich drangekommen wäre, ist mein Urlaub zu Ende!"

Die Hippie-Urlauberin möchte nach Indien. Ein netter Matrose schmuggelt sie in Hamburg auf sein Schiff, versteckt sie in einem dunklen Kabuff und besucht sie Nacht für Nacht, um ihr etwas zu essen zu bringen und sich dafür mit der Kleinen ein bißchen zu amüsieren. Das langhaarige Geschöpf ist ihm unendlich dankbar, und es ist auch unendlich geduldig. Erst nach acht Wochen fragt sie einmal:
Wann sind wir endlich in Bombay?"
Bald", antwortet der Matrose. Als das Ziel nach weiteren acht Wochen immer noch nicht erreicht ist, will es das Mädchen endlich genau wissen. Sie schleicht sich nachts an Deck, und siehe da: Sie sieht Land, die Lichter eines Hafens, viele andere Schiffe. Als ein Offizier vorüberkommt, fragt sie ihn hoffnungsvoll:
Ist das Bombay?" Der schüttelt den Kopf.
Wie kommen Sie auf Bombay? Wir fahren Pendelverkehr Hamburg - Helgoland."

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