Touristen - 420 Witze und SMS

Touristen (Witze)

Das verlegen dreinblickende, herumstotternde junge Paar wird vom alten Portier belehrt:
Nehmen Sie ruhig ein Doppelzimmer. Wir sind ein anständiges Hotel. Wir möchten nicht, daß unsere Gäste nachts auf den Gängen umhergeistern und mit den Türen schlagen."

Seufzt der ältere Herr an der Hotelbar:
Am meisten hasse ich Schloßbesichtigungen."
Warum machen Sie denn diesen Unsinn mit?" fragt sein Nachbar.
Wegen der Steuer. Mir gehört das Schloß."

Ein Urlaubsgast, der seine Stiefel rücksichtslos auf den Gang hinauszufeuern pflegte, wird vom Portier ermahnt, der Zimmernachbar beschwere sich über die nächtliche Ruhestörung. Dies eben fällt dem Gast in jenem Augenblick ein, als er bereits nach alter Gewohnheit einen Stiefel auf den Flur geworfen hat. Darauf stellt er den zweiten ganz vorsichtig ab. Nach einer langen Zeit klopft es an die Wand.
Zum Donnerwetter", schreit der Nachbar herüber,
wann kommt denn endlich der andere Stiefel, daß ich einschlafen kann?"

In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend. Der drüben flötet nun ununterbrochen:
Ja, wem gehört denn das süße Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem..." Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt:
Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!"

Es sagte die Blondine:
Entscheide dich endlich - willst du auf mir Urlaub machen oder auf Mallorca?"

Meier fährt in Skiurlaub. Unangemeldet. Prompt erklärt ihm der Portier des Grandhotels, daß alle Zimmer besetzt seien.
Sagen Sie mal, Bester", fragt Meier.
Angenommen, unser Bundeskanzler würde Ihr Hotel beehren, wäre dann auch kein Zimmer frei?"
Aber natürlich hätten wir dann eins!"
Nun, so geben Sie mir das. Der Bundeskanzler kommt nämlich nicht!"

Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen am Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er:
Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, daß es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich einmal heiraten?"

Alfred ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy:
Welches Stockwerk?" Flüstert Alfred:
Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

Das Mädchen vor dem Hotel sieht vielversprechend aus. Er nimmt sie mit in die Halle und trägt sie als seine Frau ein. Am nächsten Morgen läßt er sich die Rechnung geben.
Das muß ein Irrtum sein", reklamiert er,
ich war doch nur eine Nacht hier."
Stimmt, mein Herr, aber die Frau Gemahlin wohnt hier bereits seit zwei Wochen."

"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
Nein danke!"
Und für die Frau Gemahlin?"
Oh, das hätte ich beinah vergessen", antwortet der Herr,
bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Gleich am ersten Abend lernt ein Tourist in der New Yorker Hotelbar eine tolle Biene kennen. Als sie sich in der Bar menschlich näherkommen, legt er wie zufällig seine Hand auf ihr Knie. Sie hat nichts dagegen. Er läßt seine Hand höher wandern. Da steckt sie ihm diskret einen Zettel zu: Bitte nicht weiter! Lt. John Brown, CIA.

Ein Hotelgast beschwert sich beim Etagenkellner, er habe am Morgen einen schwarzen und einen braunen Schuh vor seiner Tür vorgefunden. Wundert sich der Kellner:
Na, so was. Da sind Sie heute schon der zweite!"

Der Gast versucht einen Flirt mit dem Zimmermädchen:
...und morgen früh möchte ich mit einem Kuß geweckt werden!"
Ist gut", sagt die Maid,
ich werde es dem Nachtportier sagen..."

Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber. Sagt er:
Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber daß sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"

"Was soll denn das?" beschwert sich der Gast beim Hotelier.
Hier auf der Rechnung steht: Zuschlag für den Fernseher. Dabei habe ich im ganzen Haus keinen entdeckt!"
Das ist es ja. Wir wollen uns von dem Geld einen anschaffen."

"Es tut mir leid, daß Sie auf dem Billardtisch übernachten mußten", sagt der Hotelbesitzer zu seinem Gast.
Es waren leider alle Zimmer belegt. Haben Sie trotzdem gut geschlafen?"
Einigermaßen", meint der Gast gähnend,
aber es wäre besser gewesen, die Herren hätten nicht bis zum Morgengrauen gespielt."

Verärgert beschwert sich der Tourist nach einer scheußlichen Nacht beim Hotelbesitzer:
Ihre Matratzen sind hart wie Zaunlatten. Woher kommt das?" Der Hotelier lächelt:
Es sind Zaunlatten!"

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels.
Ich habe ein Einzelzimmer bestellt, mein Name ist Hecht."
Mit fließendem Wasser?"
Nicht nötig, ich heiße nur so."

Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt benachrichtigen?"
Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."

Der Gast beschwert sich nach einer durchwachten Hotelnacht:
Das Bett war furchtbar. Die Matratze hing fast bis zum Boden durch."
Unmöglich", widerspricht der Manager.
Gerade auf diese Liegestatt sind wir besonders stolz. Schon Napoleon hat darin geschlafen."
Mag sein", brummt der Gast,
aber bestimmt mit seinem Pferd!"

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption:
Ist mein Mann schon eingetroffen?"
Dürfte ich um den werten Namen bitten?"
Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich..."

Es empörte sich der Feriengast:
Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!"
Mein Herr, haben Sie für zwei Mark vierzig etwa einen Stierkampf erwartet?"

Erwin zum Hotelportier:
Ich möchte hier gern übernachten!"
Tut mir leid, wir haben kein Zimmer frei."
Das macht nichts, mir genügt ein langer Gang - ich bin nämlich Schlafwandler."

Ein junger Mann auf Urlaub hat eben sein Hotelzimmer verlassen und steht wartend am Fahrstuhl, als sich eine auffallend schöne, junge Dame neben ihn stellt und ihn prüfend ansieht.
Sind Sie verheiratet?" fragt sie. Er zögert einen Augenblick und entschließt sich dann, bei der Wahrheit zu bleiben. Er nickt. Da dreht ihm die junge Dame den Rücken zu und sagt:
Dann machen Sie mir bitte den Reißverschluß zu."

Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt, findet er im Schrank ein bezauberndes Neglige. Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt:
Zum Portier, füllen lassen!"

Der Lärm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende. Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her. Schließlich beschwert er sich telefonisch beim Nachtportier.
I'm sorry, Sir", sagt der,
aber wir können die Feuerwehr nicht zwingen, leiser zu löschen."

Lehmann hört es nachts in seinem Hotelzimmer krabbeln und rascheln. Er ruft den Hotelportier an.
Ich habe eine Maus im Bett." Erwidert der Portier gelassen:
Schön, dann füllen Sie die Anmeldung morgen früh aus!"

"Im Urlaub wollte ich mal Wellenreiten ausprobieren."
Und, hat's geklappt?"
Ach was, meinst du vielleicht, der blöde Gaul wäre auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?"

Bei einem Aufenthalt in Florenz sagt Herr Huber zu seiner Gattin:
Heute beim Mittagessen hast du dich wieder schön blamiert. Botticelli ist doch kein Wein, das ist doch ein Käse!"

Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt."

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