Touristen - 390 Witze und SMS

Touristen (Witze)

Mitternacht in Kitz. Ein Gerippe rast auf Skiern die Piste hinunter. Sagen die anderen Gerippe:
Tot genügt dem wohl nicht!"

Ehepaar Lehmann macht Urlaub auf einem Bauernhof in Oberbayern. Während eines sehr schweren Gewitters geht der Bauer fort, um mit seinem zwei Kilometer entfernt wohnenden Nachbarn etwas zu besprechen.
Haben Sie bei diesem Gewitter keine Angst?" fragt Frau Lehmann.
Nein, jetzt nimmer", sagt der Bauer.
Laut Statistik wird in dieser Gegend jährlich nur einer vom Blitz getroffen, und den hat es heuer schon erwischt!"

In einer kleinen bayerischen Pension beschwert sich ein Gast beim Wirt:
Ich habe gestern abend meine Schuhe vor die Tür gestellt, und heute morgen standen sie noch genauso da, wie ich sie hingestellt habe."
Jo mei, bei uns kummt halt nix weg."

Es sagte der Tourist:
Bei uns in Amerika hätte die Feuerwehr so ein Feuerchen wie hier den Vesuv längst unter Kontrolle."

"Wie war denn das Essen in der Pension während Ihres Kuraufenthaltes?"
Muß schon sagen, sehr abwechslungsreich! Sie hatten für die gleiche Suppe acht - und für den Kaffee fünf Namen."

"Ich hoffe, es hat Ihnen in unserem Haus gut gefallen und Sie waren mit der Bedienung zufrieden, mein Herr."
Na, es geht! Ihr Hausdiener ist ziemlich schlampig. Jeden Morgen standen meine Schuhe verkehrt vor der Tür, so daß ich immer die Beine übereinanderschlagen mußte, um richtig reinzukommen..."

Fragt ein Tourist einen Einheimischen:
Können Sie mir sagen, wie der Berg da drüben heißt?"
Woas 'n für oana?"
Ach ja, vielen Dank!"

Meier fährt in die Schweiz. Am Vierwaldstätter See macht er Rast. Der Hotelier erklärt ihm die Berge:
Der Berg da drüben ist der Pilatus, und neben ihm..." Meier unterbricht ihn:
Weiß schon, weiß schon - der andere ist der Pontius..."

Gleich am zweiten Urlaubstag ist Fritzchen so unartig, daß ihn der Vater in den Hühnerstall sperrt. Mit weinerlicher Stimme ruft Fritzchen hinter ihm her:
Du kannst mich ruhig einsperren, ich hab' keine Angst vor Hühnern. Aber das sag' ich dir gleich, Eier lege ich keine!"

In einem kleinen Hotel sieht der Besitzer, wie sich noch spät in der Nacht ein Gast selbst eine Tasse Kaffee in der Küche holt.
Aber", meint der Besitzer,
warum haben Sie denn nicht geklingelt? Neben der Tür ist doch der Klingelknopf!"
Klingelknopf?" fragt der Gast erstaunt.
Davon hatte ich keine Ahnung. Der Kellner sagte zu mir, das sei die Feuerglocke und ich solle ja nicht daran läuten!"

Bolle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel.
Sagen Sie", fragt er den Besitzer,
kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben?"
Wieso", fragt ihn dieser fassungslos,
wollen Sie vielleicht angeln?"

Es fragte der Freund:
Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Petra ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht?"
Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnel!"

Zwei Freundinnen aus dem Büro fahren gemeinsam in Urlaub. Eine von Nonnen geleitete Pension ist ihnen als besonders preiswert empfohlen worden. Sie reisen also hin und bekommen ihr Zimmer zugewiesen. Da entdeckt Carola über dem Bett den Spruch: Der Herr kann stündlich zu dir kommen. Entsetzt sagt sie zu ihrer Freundin:
Du, Ilse, wir ziehen um. Das halte ich im Leben nicht aus!"

Das junge Urlauberpaar ist im Hotel abgestiegen. Zunächst will er ein Bad nehmen, läßt auch Wasser in die Wanne, aber dann, da er schon mal ausgezogen ist, besinnt er sich eines Besseren. Nach geraumer Zeit klingelt das Telefon neben dem Bett. Unwirsch greift der feurige Liebhaber zum Hörer. Am anderen Ende ist ein Hotelgast, der das darunterliegende Zimmer bewohnt.
Um Himmels willen", brüllt der,
stellen Sie das Wasser ab, es tropft ja schon durch die Decke!"
Schreien Sie doch nicht so", sagt der junge Mann,
ich habe eine Dame bei mir!"
Was glauben Sie, was ich bei mir habe", schnaubt der andere zurück,
etwa eine Ente?"

Die prächtig gebaute Elvira hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden. Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigestürzt.
Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge..."

In einem typischen spanischen Restaurant in Sevilla wartet ein deutscher Tourist aufs Essen. Als der Ober endlich auftaucht, entspinnt sich folgender Dialog:
Sagen Sie mal, der Herr da am Nebentisch, der hat aber was Leckeres auf dem Teller! So rund und groß, was ist denn das?"
Das sind Stierhoden!"
Oh, das könnten Sie mir auch bringen, so etwas habe ich noch nie probiert."
Tut mir leid, die sind alle, aber wenn Sie morgen wiederkommen wollen...?" Tags drauf: Der Kellner serviert das bestellte Gericht.
Das sieht aber mickrig aus, Ober, gestern waren die Hoden aber viel größer...", meutert der Tourist.
Gestern hat der Matador den Stier besiegt und heute der Stier den Matador. Da steckt man als Gastronom leider nicht drin!"

Zimmermädchen des Hotels:
Hier ist der Klingelknopf: einmal für mich und zweimal für den Hausmeister." Gast (scherzend):
Und wenn ich dreimal klingle? Zimmermädchen:
Macht auch nichts. Die Leitung ist ohnehin nicht in Ordnung."

Ein wildes Hämmern an die Wand eines Hotelzimmers alarmiert die Gäste. Der Portier dringt mit dem Hauptschlüssel in das Zimmer ein und findet einen älteren Junggesellen vor, der mit beiden Fäusten an die Wand trommelt.
Hören Sie auf!" ruft der Portier.
Sie wecken das ganze Hotel auf!"
Was interessiert mich Ihr Hotel!" schreit der Mann und hämmert weiter gegen die Wand.
Das ist seit Jahren meine erste Erektion - und nun sind mir die Hände eingeschlafen!"

Meier tappt im dunklen Hotel nach dem Lichtschalter.
In diesem Hotel sieht alles gleich aus. Man muß froh sein, daß wenigstens die Gäste noch zu unterscheiden sind, nicht wahr, Olga?"
Aber Fred!" ertönt eine Stimme aus dem Bett.
Ich bin'sdoch - deine Helga!"

Brösel kommt mit seiner Frau an die Riviera. Der Portier des Hotels sagt:
Tja, wir haben nur noch das Hochzeitszimmer frei." Knurrt Brösel:
Das ist wohl nicht das richtige - wir sind schon dreißig Jahre verheiratet."
Was soll's?" Der Portier zuckt die Achseln.
Wir haben auch eine Bar, und das bedeutet noch lange nicht, daß Sie die ganze Nacht lang trinken müssen!"

Ein Hotelgast fährt abends mit dem Fahrstuhl. In der fünften Etage steigt eine Dame in den Lift, sie ist nur mit einem Paar Pumps bekleidet. Als der Herr sie überrascht anstarrt, fragt sie:
Sagen Sie mal, was starren Sie denn so?"
Es ist nur", stottert er verlegen,
weil meine Frau das gleiche Kleid hat!"

Es fragte der Urlauber:
Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es dauernd von der Decke. Ist das immer so?"
Nein, nur wenn es regnet!"

"Was, Sie fordern fünfundvierzig Mark für ein Zimmer mit Frühstück? Und mir haben Sie geschrieben, Sie hätten Zimmer zu zwanzig und fünfundzwanzig Mark frei!"
Na und, wieviel ist denn zwanzig und fünfundzwanzig?"

An der Tür eines Hotelzimmers steht: Reserviert für Hochzeitsreisende. Ein Gast schaut es sich an. Später sagt er zum Portier:
Ihr Hochzeitszimmer unterscheidet sich ja gar nicht von den anderen Räumen."
Doch", erwidert der Portier,
das Fernsehgerät ist kaputt, aber bisher hatten wir noch keine Reklamationen."

Ein Hundebesitzer schreibt an ein Hotel und bittet, ihm für einige Wochen ein Zimmer zu reservieren. Dabei erkundigt er sich, ob es gestattet sei, Hunde mitzubringen. Hunde sind uns willkommen, schreibt der Hotel-direktor zurück, sie putzen sich die Schuhe nicht an den Vorhängen, brennen keine Löcher in die Bettücher, lassen nach zehn Uhr kein Badewasser ein, klauen keine Löffel und werfen keine Asche auf den Teppich.

"Wann wird bei Ihnen gegessen?" fragt der Hotelgast.
Frühstück von sieben bis zehn, Mittag von elf bis fünfzehn, Kaffee von fünfzehn bis siebzehn und Abendessen von achtzehn bis dreiundzwanzig Uhr."
Schade, ich hätte mir gern auch die Stadt angesehen!"

"Ich habe im Hotel einen sehr netten jungen Mann kennengelernt, mit dem ich mich schon zweimal auf der Skipiste verabredet habe, schreibt Petra an die Leserbriefredaktion ihrer Heimatzeitung. Aber jedesmal ist er unrasiert, wenn ich komme. Was soll ich tun?" Antwort der Redaktion:
Seien Sie pünktlicher."

Krause verbringt seinen Urlaub in Oberbayern. Da er Krachlederne, einen Jägerhut mit Gamsbart und einen klobigen Spazierstock trägt, sieht er aus wie ein Einheimischer. Eines Tages kauft er sich in einem Geschäft ein halbes Pfund Wurst.
Was kostet das?" fragt er.
Vier Mark!" sagt die Metzgerin.
Aber", empört sich Krause,
vorgestern habe ich dort an der anderen Ecke ein halbes Pfund Wurst von der gleichen Sorte gekauft, das kostete nur drei Mark zwanzig!"
Ja, ja", sagt die Metzgerin,
das kann schon sein, die haben dann halt nicht gewußt, daß Sie ein Fremder sind!"

"Sagen Sie, hat der Herr eine Bemerkung gemacht, als Sie ihm die Hotelrechnung gaben?" fragt der Direktor den Portier.
Noch nicht - er sucht im Wörterbuch erst eine raus!"

"In meinem Bett sind ja Flöhe, ganz gemeine Flöhe!" brüllt entrüstet der Gast einer kleinen Pension.
Gemeine Flöhe sollen das sein?" wiederholt der Wirt beleidigt.
Aber mein Herr, was verlangen Sie denn noch bei den billigen Zimmerpreisen? Etwa adlige?"

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