Touristen - 330 Witze und SMS

Touristen (Witze)

Lehmann fährt zum erstenmal mit dem Schiff von Europa nach Amerika und ist während der ganzen Reise seekrank. Endlich ist das Ziel der Reise erreicht, und er wankt geschwächt und elend über die Schiffstreppe an Land. Da sieht er, wie unweit des Dampfers ein Taucher in voller Ausrüstung aus dem Wasser steigt.
Niemals wäre ich mit dem verdammten Schiff gefahren, wenn ich gewußt hätte, daß man zu Fuß gehen kann."

"Erst auf hoher See haben wir festgestellt, daß ein blinder Passagier auf dem Schiff ist", erzählt der Kapitän. Fragt die ältere Dame erstaunt:
Ja, haben Sie den Mann denn nicht an der Armbinde erkannt, als er an Bord kam?"

Müllers machen eine Kreuzfahrt. Nach einer Woche werfen sie eine Flasche ins Meer. Sagt sie:
Hoffentlich ist diese Flaschenpost nicht zu lange unterwegs."
Wieso?"
Tante Olga ist doch immer gleich eingeschnappt, wenn sie keinen Urlaubsgruß bekommt."

Es sagte der Tourist:
Hotelwände sind selten ideal."
Wieso?"
Wenn man schlafen will, sind sie zu dünn und will man lauschen, sind sie einfach zu dick!"

In einem Restaurant kommen zwei Urlauber ins Gespräch.
Ich muß mich wirklich wundern", sagt einer schließlich,
daß Sie die Preise für alle Haustiere so gut kennen - von Hühnern, Enten, Schafen, Kälbern bis zu Pferden und Stieren. Sind Sie eigentlich Viehhändler?"
Nein", seufzt der andere,
nur Autofahrer."

Die Reisegesellschaft fährt mit dem Omnibus durch Rom. Der Reiseleiter erklärt Baudenkmäler, Plätze, Brunnen und erzählt aus der reichen Geschichte Roms. Langsam biegt der Omnibus in die Via Appia ein.
Sagen Sie", fragt Brösel den Reiseleiter,
was sind denn das für schreckliche Gemäuer hier?"
Das, mein Herr", sagt der Reiseleiter etwas schockiert,
sind die Ruinen der alten Kaiserpaläste!"
Jetzt spaßen Sie aber", wehrt Brösel ab,
das glauben Sie doch selbst nicht, daß die alten Römer in solchen Höhlen gewohnt haben!"

Der ausländische Tourist fängt plötzlich aufgeregt an, in seinem Wörterbuch zu blättern, dann winkt er nach dem Ober.
Bitte, was ist Schimmel?" fragt er.
Ein weißes Pferd", antwortet der Ober.
Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?"

Es sagte der Reisebüro-Kunde:
Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie was Hübsches mit Lawinengefahr ? "

Es warnte der Reiseleiter:
Meine Damen und Herren, gehen Sie nicht zu nah an den Abgrund, da ist kein Geläääää..."

Es ertönte im Lautsprecher:
Die junge Dame im hellen Bikini wird gebeten, in ihre Kabine zurückzukehren. Sie hat vergessen, ihren Bikini anzuziehen!"

In einem Urlaubslokal tritt der Geiger des kleinen Orchesters an den Tisch eines Gastes.
Verzeihung, hatten Sie ein Stück von Mozart bestellt?"
Nein", erwidert der Gast empört,
eine Kalbshaxe!"

Ein nacktes Mädchen kommt in ein Strandcafe und bestellt beim Ober ein Eis mit Sahne.
Na", sagt sie ungeduldig,
haben Sie nicht gehört?"
O doch", sagt der Ober fassungslos.
Warum stehen Sie dann noch so herum? Haben Sie noch nie ein nacktes Mädchen gesehen?"
O doch, das schon, aber ich überlege mir nur, wie Sie bezahlen wollen."

Stirnrunzelnd betrachtet der Gast den Teller.
Herr Ober", sagt er,
ich hatte eine Suppe bestellt und kein Steak!"
Das hab' ich gern!" schimpft der Kellner.
Erst stundenlang hier rumsitzen und dann noch nörgeln!"

Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner:
Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!"
Nicht wahr?" antwortet der Kellner stolz.
Das hab' ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."

Im Biergarten stört den Urlauber ein Huhn, das unter seinem Tisch Krümel aufpickt.
Verschwinde", raunzt der Zecher,
sonst bestell ich dich."

"Wie herrlich frisch doch die Luft am Morgen im Schwarzwald ist", sagt sie.
Kein Wunder", knurrt er,
sie war schließlich auch die ganze Nacht über draußen!"

Es sagte der Hotelmanager:
Nein, Zimmer mit Bad haben wir nicht mehr, aber Sie können ein Bad ohne Zimmer haben!"

Meiers machen Urlaub auf dem Land. Eines Tages fragt der Sohn:
Papa, was ist ein Kreistier?"
Ein Kreistier? Das gibt es nicht!"
Aber wenn es kein Kreistier gibt, was macht dann der Kreistierarzt?"

Besorgt betrachten einige Feriengäste den Himmel, um herauszufinden, wie das Wetter werden wird.
Da müßte man einen Einheimischen fragen!" meint einer. Sie wenden sich an einen Bauernburschen, der, die Hände in den Taschen, an der Straße steht.
Grüß Gott! Verstehen Sie etwas vom Wetter?" Der Bursche spuckt aus und brummt:
Das schon! Momentan regnet's!"

Urlaubsnachmittag am Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich durch das Höschen ausgerechnet dahin, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame wird in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag.
Tut mir leid, Mädchen, das dauert noch 'ne Weile. Ist Behördensache."
Behörden...?" wimmert das Mädchen.
Umweltschutz!" schnauzt der Sani.
Ich muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne."

Es sagte der Feriengast:
Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben."
Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, daß er sich das Essen wegnehmen läßt!"

Es sagte der Urlauber:
In Rom habe ich fast fünfhundert Lire für Trinkgelder ausgegeben."
Wie viele Wochen warst du denn in Rom?"

Mutter und Tochter verbringen ihren Urlaub in Bayern. Nach einem Feuerwehrball meint Mama:
Das war aber ein reizender Tänzer, den du heute abend hattest."
Ja, ein Italiener. Er sagte immer nur: Difikiano."

"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen sein soll, das nie zurückkehrte?"
Freilich!"
Weiß man, was aus den beiden geworden ist?"
Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."

Ein Ehepaar übernachtet im Gebirge. Mitten in der Nacht weckt die Frau ihren Mann.
Hör mal, wie der Föhn rauscht." Knurrt der Mann:
Unsinn, wer wird sich denn um die Zeit die Haare trocknen."

Fünf Schwaben machen eine Hochgebirgstour und stufen prompt in eine Gletscherspalte. Sofort steigt 'n Trupp Bergwacht-Männer auf, um den Touristen zu Hilfe zu kommen. Als sie die Gletscherspalte erreicht haben, beugt sich einer der Retter über den Abgrund und ruft hinunter:
Hier ist die Bergwacht! Ganz schwach hört man aus der Tiefe:
Wir geben nichts."

Ein Maler hat sich im Schwarzwald in einer Pension eingemietet, um hübsche Waldmotive zu malen. Er zeigt seiner Wirtin eines seiner Kunstwerke und fragt:
Gefällt es Ihnen?"
Ganz nett", meint die Frau.
Es ist gut, wenn die Männer ein kleines Hobby haben. Ihres ist ja harmlos, aber mein Seliger, der soff!"

Die ganze Familie verbringt den Sommerurlaub in Tirol. Beim Frühstück will der kleine Sohn wissen:
Papa, was haben denn die Männer hier alle am Hut?"
Ach, das ist so eine Art Pinsel, das ist hier so Sitte."
Du, Papa, wirst du auch bald Tiroler?"
Wie kommst du denn darauf?"
Ja, Mama hat doch heute nacht zu dir gesagt, wenn das mit deinem Pinsel nicht besser würde, dann könntest du ihn dir an den Hut stecken."

Lehmann fährt zum Wintersport nach Bayern. Am Bahnhof nimmt der Hoteldiener sein Gepäck und geht, um den Weg abzukürzen, über die Gleise. Lehmann hinterher. Drüben angekommen, meint der Träger strahlend:
Harn Sie ein Glück! Neulich geh' ich auch mit 'nem Herrn, und wie ich mich umdreh', ist er unterm Zug!"

Sie blickt aus dem Fenster des Hotelzimmers und schwärmt:
Dort liegt die Zugspitze, dort liegt das Wettersteingebirge und links das Karwendelgebirge!"
Und wo liegen meine Manschettenknöpfe?"

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