Witze und SMS

Touristen (Witze)

Müller prahlt am Urlaubsort voller Stolz: "Das ist mein Jüngster. Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?" "Keine Ahnung", antwortete der Gefragte, "ich kenne ja kaum jemand in diesem Ort!"

Ein Tourist fängt plötzlich aufgeregt an, in seinem Wörterbuch zu blättern, dann winkt er nach dem Ober. "Bitte, was ist Schimmel?" fragt er. "Ein weißes Pferd", antwortet der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?"

Ein Herr übernachtet in Spanien in einer kleinen Kaschemme. Beschwert er sich am Morgen: "Ich konnte die ganze Nacht kein Auge zutun! Dauernd haben sich auf dem Boden zwei Mäuse gebalgt!" Sagt der Wirt: "Ja, was verlangen Sie denn noch für die paar Peseta -Stierkämpfe vielleicht?"

"Wo die Flundern herkommen?" Der alte Fischer sieht den Kurgast nachdenklich an. "Nun ja, wir fangen Heringe, bringen sie zur Auktion, und da kommen sie ja unter den Hammer!"

"Scheinbar bin ich eurem Schwein sympathisch, es will immer in mein Zimmer!" "Kein Wunder, Herr Kurgast, im Winter wohnt es ja auch dort!"

In München sucht ein Fremder ein Hotelzimmer und fragt die Wirtin: "Sagen Sie mal, ist es auch ruhig?" "Ja, sehr ruhig!" "Haben Sie auch Wanzen?" "Wanzen haben wir schon, aber die sind auch ganz leise!"

Freund Vinzenz fährt in die Tropen. Der Hotelbesitzer sagt zu seinem Gast: "Ich wünsche Ihnen eine gute Nachtruhe. Und machen Sie sich keine Sorgen, wenn Ihnen im Bett ein paar Beutelratten übers Gesicht laufen. Die haben keine Chance, da stürzen sich nämlich sofort unsere Klapperschlangen drauf und beißen die Ratten tot!"

Ein Tourist irrt durch die Münchener Innenstadt. Schließlich fragt er einen Einheimischen: "Sagen Sie, wie komme ich zum Löwenbräukeller?" "Erste Straße rechts, dann hören Sie sie schon brüllen." "Was? Die Löwen?" "Naa, die Preuß'n!"

In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert. Er fleht die Kerle an:
Bitte, laßt mir doch wenigstens irgendetwas!? Sagt der Oberrocker zu ihm:
Okay. Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!?

Der Sommerurlauber aus der Stadt fragt:
Was sagt Ihr in Bayern zu einem Laternenpfahl??
Was sollen wir zu dem sagen? Wir gehen schweigend an ihm vorbei.?

Axel hat sich auf dem Ozeanriesen verirrt.
Entschuldigen Sie?, spricht er eine Stewardess an,
ich finde meine Kabine nicht.? -
Welche Nummer hat sie denn?? -
Das weiß ich nicht. Aber als ich sie verließ, waren genau gegenüber ein Hafen und ein Leuchtturm.?

Jeepfahrer in der Wüste:
Wie komme ich ins nächste Dorf?? Beduine:
Da fahren sie immer geradeaus, und nächste Woche biegen Sie links ab.?

Der Trainer des österreichischen Skivereins begegnet einem seiner Schützlinge im Empfangsbreich des Sport-Hotels. Der Schützling hat ein frisches Gipsbein. Der Trainer flucht entsetzt:
Das verdammte eisige Steilstück auf der Skipiste?? Antwortet sein Schützling kleinlaut:
Nein, das verschüttete Bier am Bartresen!?

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Ischgl und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich und...immer im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben. Und außerdem lachen alle, wenn sie meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Hermann Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot. Er: "Siehst Du! Ich habe es gewußt! Auch Du lachst nur über meinen Nachnamen!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern über den Spruch den mein Mann beim Abschied brachte: `Ich wünsche Dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!´"

Ein Tourist fährt zum ersten Mal nach Ägypten und möchte natürlich auch 'mal auf einem Kamel durch die Wüste reiten. Glücklicherweise findet er schon nach kurzer Suche einen Ägypter, der diesen Service anbietet und er mietet sich eines der Kamele. Als der Touri losreiten will merkt er, daß er gar nicht weiß, wie er dieses Gefährt zum Laufen bekommt. Er fragt also den Händler wegen dieses Problems. Touri: "Ali, wie bekomme ich das Kamel überhaupt zum Laufen?" Ali: "Ganz einfach. Wenn es laufen soll sag 'eu' und wenn es noch schneller laufen soll 'eueu'. Soll es anhalten nur 'Amen' sagen, dann hält es an." Touri: "Alles klar. Danke!" Der Touri sagt "eu" und reitet los, doch ihm ist das Tempo zu langsam. Um noch schneller voran zu kommen sagt er "eueu" und das Kamel legt richtig los. Nach kurzer Zeit jedoch sieht der Touri am Horizont eine tiefe Schlucht, kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen. In dem Moment, indem er sein letztes Gebet spricht und "Amen" sagt, hält das Kamel kurz vor der Schlucht an. Darauf meint der Touri nur: "Eueueueueu! War das aber knapp!"

Meier, gutgelaunt und braungebrannt, trifft seinen Freund Müller, der dick bandagiert und mürrisch daherkommt. "Na, alter Junge, mache kein so trübes Gesicht! Schau mich an, ich war im Schiurlaub!" - "Sei bloß ruhig, ich auch!"

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

Vom Urlaub zurück, berichtet Doris im Büro ihren Kolleginnen: "Nein, das war wirklich keine Erholung! Kaum im Zimmer, gings auch schon los! Den ganzen Abend, die liebe lange Nacht - rein, raus, rauf und runter! Ich sag euch eins: Nie wieder ein Zimmer neben dem Aufzug!"

Fremdenführung in Köln: Ein US-Tourist nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles größer, breiter und schöner sei: "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut." Dann deutet er auf den Kölner Dom und fragt: "Wie lange habt ihr denn dafür gebraucht?" Dem Fremdenführer wird das Spiel langsam zu blöd. "Huch", meint er und reißt die Augen ganz weit auf, "das war gestern doch noch nicht da!"

"Ach Schatz", bittet Frau Huber,
erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe."
Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: ,Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' - Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"

Es sagte die Ehefrau:
Schätzt, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt."
Na und? Wir haben doch deutsche Pässe."

Reisender am Fahrkartenschalter:
München zwoter Klasse, mit Platzkarte. Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher und bitte nicht über den Rädern, aber in der Nähe der Toilette."
Eine Zwischenfrage", unterbricht der Beamte.
Wo dürfen wir die Notbremse anbringen? In Hüfthöhe oder in Kopfhöhe?"

Endlich fährt der Zug mit den Urlaubern ab. Der Ehemann verstaut das Gepäck, dann sucht er in den Taschen.
Schade, daß wir das Klavier nicht mitgenommen haben."
Laß doch die dummen Bemerkungen", meint seine Frau.
Wieso dumm? Darauf liegen unsere Fahrkarten.

Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo:
Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben." Handschriftlicher Zusatz eines Touristen:
Beides probiert - kein Vergleich!"

"Warum machen Sie so ein trauriges Gesicht?"
Ich fahre mit meiner Alten nach Neuenahr. Und warum machen Sie so ein fröhliches Gesicht?"
Ich fahre mit einer Neuen nach Altenahr."

"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?" fragt der enttäuschte Urlauber.
Die Gäste", erwidert der Reiseleiter,
jeder meckert über etwas anderes."

"Ach, können Sie bitte eine Minute auf meinen Koffer achtgeben?"
Erlauben Sie mal, ich bin Bankdirektor!"
Das macht nichts, ich habe trotzdem Vertrauen zu Ihnen!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaub.
Ich war auf Teneriffa", sagt der eine.
Wo liegt denn das?" will der andere wissen.
Keine Ahnung ? wir sind geflogen!"

In Rimini steigt ein Lord ab. Der Hausknecht des Hotels bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang :
Aber Mylord, Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt es nirgendwo Schnee!"
Macht nichts", sagt der Lord,
Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug!"

Hallo, Claudia, gehst du noch mit dem Hans?"
Nein. Ich konnte das hämische Lachen einfach nicht mehr ertragen!"
Aber wieso denn? Der lacht doch kaum!"
Der nicht. Aber du solltest mal die Leute am FKK-Strand über ihn lachen hören!"

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Witze