Touristen - 300 Witze und SMS

Touristen (Witze)

"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord", erzählt der Kapitän.
Woran merkten Sie, daß er verrückt war?"
Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit dem Tranchiermesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen."
Und", fragt die Passagierin mit großen Augen,
sind Sie hingefahren?"

Zwei unverheiratete Schwestern leben mit ihrer Hündin Cora abgeschieden und ohne Kontakt zu anderen Menschen in der Großstadt. Da gewinnt eine von ihnen in einem Preisausschreiben eine Kreuzfahrt und fährt widerstrebend nach Venedig, um sich einzuschiffen. Eine Woche später kommt ein Telegramm: Das Leben ist viel schöner, als Du denkst, Berta. Wenn Du Dich schon nicht selbst davon überzeugen willst, dann gib wenigstens der armen Cora mal eine Chance...

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt ihrer Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat mir gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausendsechshundert Menschenleben gerettet.

Drei Schiffbrüchige landen auf einer kleinen Insel. Zwei Männer und eine Frau.
Mein Herr", sagt der eine mit einer korrekten Verbeugung zum anderen,
einer von uns beiden ist zuviel!" Da unterbricht die Dame:
Wieso denn?"

Kommt ein Mann ins Reisebüro.
Buchen Sie bitte eine Kreuzfahrt für meine Frau und mich."
Gern. Haben Sie besondere Wünsche, mein Herr? Getrennte Kabinen, getrennte Betten?"
Getrennte Schiffe!"

Es fragte das Urlauber-Kind: ? Warum ist das Meerwasser denn so salzig?"
Also, ich glaube, das kommt von den Heringen!"

Das Schiff sinkt, und die Rettungsboote werden in aller Eile ausgefahren. Da kommt Sir Arthur, ein englischer Passagier, das Deck entlang, nimmt die Pfeife aus dem Mund und fragt den Kapitän:
Entschuldigen Sie, Sir, welches der Boote ist wohl für Raucher?"

Klein Hugo geht auf seine erste Seereise.
Mein Schiff", erklärt der Kapitän stolz,
macht fünfzehn Knoten in der Stunde."
Enorm, enorm", staunt Klein Hugo,
aber wer macht die vielen Knoten wieder auf?"

Es fragte die Freundin: ? Wie war der Urlaub auf dem Bauernhof?"
Herrlich ruhig! Selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste."

Petra und Horst buchen die Luxusreise
In achtzig Tagen um die Welt". Petra geht deshalb in die Apotheke und kauft ein.
Bitte geben Sie mir für drei Monate Antibabypillen und ein Mittel gegen die Seekrankheit." Sagt die alte Apothekenhelferin bitter:
Recht geschieht Ihnen, wenn Ihnen dabei schlecht wird."

Die Reling hängt voller seekranker Passagiere. Nur Brösel sitzt im Speisesaal und will und will nicht wahrhaben, daß auch ihm eigentlich schon hundeübel ist.
Was soll ich denn wohl essen?" fragt er den Steward mit matter Stimme. Der sieht ihn kurz und prüfend an und sagt:
Das Billigste, mein Herr, das Billigste!"

Zwei betagte Damen machen eine Kreuzfahrt. Als sie an Deck sind und den ersten Mann in Uniform sehen, fragt eine der Damen:??
Entschuldigen Sie, sind Sie der Kapitän.'
Nein, meine Damen", entgegnet der Mann,
ich bin der Erste Deckoffizier!"
Donnerwetter", sagt da eine der beiden,
das Reisebüro denkt aber auch an alles!"

Der Kapitän des Flußdampfers beruhigt die ängstlichen Passagiere.
In diesem Fluß kenne ich jede Sandbank ganz genau!" verkündet er. Kaum hat er das gesagt, läuft das Schiff auf eine auf.
Sehen Sie", sagt der Kapitän,
da haben wir schon die erste!"

Ein Mann hetzt zum Schiffslandesteg. Das Schiff ist etwa zwei Meter vom Ufer entfernt. Der Mann wirft Koffer, Hut und Schirm an Deck und springt dann selbst. Glücklich sagt er zum Kapitän:
Gerade noch geschafft, was?" Meint der:
Wieso? Wir legen doch gerade erst an!"

Bei schwerer See hat der Kapitän zwölf Fahrgäste zum Dinner eingeladen. Vor dem Auftragen der Speisen hält er eine kleine Ansprache:
Meine Damen und Herren, ich hoffe, daß Sie alle zwölf eine gute Fahrt haben werden und daß wir zehn, wollte sagen: wir sechs uns bei diesem Dinner etwas näherkommen können... Und da wir zu viert sind, könnten wir nachher eine Partie Bridge spielen... oder Domino zu zweit... Steward, Sie können abräumen, ich esse nicht gern allein!"

Es lautete die Flughafen-Ansage:
Die Passagiere des Fluges einhundertacht von London nach Paris können jetzt ihr Gepäck abholen und zwar am Schalter drei auf dem Flughafen New York!"

Ein Reisender steht auf dem Schiff an der Reling. Der Dampfer stampft und schwankt, weil die See stürmisch ist. Kommt ein Steward an dem einsamen Fahrgast vorbei und fragt höflich:
Darf ich Ihnen ein Vorbeugungsmittel bringen?" Sendet ihm der Mann einen bitterbösen Blick zu und sagt:
Danke, wenn das nötig ist, beuge ich mich schon selbst vor!"

Der Luxusdampfer gerät in Brand. Ein ängstlicher Mann stürzt zum Rettungsboot. Da faucht ihn der Kapitän an:
Zurück, wir müssen erst die Frauen nehmen!" Der Passagier:
Gern, wenn wir dafür noch Zeit haben."

"Wer ist denn das?" will die Passagierin vom Kapitän wissen und zeigt auf einen zerlumpten bärtigen Mann, der am Strand der winzigen Tropeninsel wie verrückt herumhüpft und mit den Armen rudert.
Weiß ich auch nicht. Aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

Die See ist stürmisch, es ist Nacht, und ein Passagier hängt totenbleich an der Reling. Eine seefeste Dame tritt zu ihm und fragt:
Warten Sie, bis der Mond heraufkommt?"
Um Himmels willen! Furchtbar, wenn ich den auch noch gegessen hätte!"

Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Sagt der eine:
Schau doch mal nach, was auf unserer letzten Konservendose draufsteht." Liest der andere vor:
Vorspeise, appetitanregend."

"Das Schiff ist auf einen Eisberg gelaufen", flüstert der Steward dem englischen Lord kreidebleich zu.
Ein schlechter Service ist das - ich hatte zwar eine doppelte Portion Eis zum Whisky bestellt - aber so viel nun doch nicht!"

Es resümierte der Vielgereiste:
In England ist alles erlaubt, was nicht ausdrücklich verboten ist. In Deutschland ist alles verboten, was nicht ausdrücklich erlaubt ist. In Frankreich ist alles erlaubt, auch wenn es ausdrücklich verboten ist. Und in Rußland ist alles verboten, auch wenn es ausdrücklich erlaubt ist!"

Ein ältliches Fräulein, das zum ersten Mal in seinem Leben eine Seereise macht, muß dabei ausgerechnet einen schweren Sturm erleben. Als es immer schlimmer wird, verlangt sie den Kapitän zu sprechen.
Herr Kapitän", fragt das Fräulein ängstlich,
wie weit sind wir denn hier überhaupt vom Land entfernt?"
Nur ungefähr hundertfünfzig Meter", erwidert er lächelnd.
Das ist ja beruhigend", sagt sie und atmet erleichtert auf.
Und nach welcher Richtung?"
Nach unten", entgegnet der Kapitän lakonisch.

Es fragte die Nachbarin: ? Wo waren Sie denn diesmal im Urlaub?"
Keine Ahnung, die Filme sind doch noch nicht entwickelt."

Eine empörte Passagierin ruft den Ersten Offizier.
Herr Offizier, heute nacht versuchte ein Steward in meine Kabine einzudringen!"
Na und? Glauben Sie vielleicht, in die Touristenklasse käme unser Kapitän?"

Bei einem Schiffsuntergang rettet sich ein Passagier auf einem schwimmenden Klavier. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt:
Darf ich Sie begleiten?"

Tante Olga liegt seekrank auf einer Liege an Deck. Als der Kapitän vorbeikommt, fragt sie ihn mit herzzerreißender Stimme:
Herr Kapitän, ist das da drüben endlich Land?"
Nein, das ist der Horizont!"
Na ja", stöhnt Tante Olga,
besser als Wasser!"

Das junge Ehepaar wird überraschend zu einer Kreuzfahrt eingeladen. Gleich am ersten Abend gesteht der Gastgeber dem Ehemann:
Ich bin ganz verruckt nach Ihrer Frau. Ich schenke Ihnen meine Yacht, wenn ich eine Nacht mit ihr verbringen darf. Sie ticken wohl nicht richtig? Meine Frau auf meinem Schiff bumsen? Verschwinden Sie. Nehmende das Beiboot und dann rudern, rudern, rudern..."

Schwerer Sturm auf dem Ozean. Es steht schlecht um das Schiff. Der Kapitän läßt Notraketen abschießen. Kommt eine ältere Dame auf die Brücke und ruft empört:
In dieser Situation ein Feuerwerk zu veranstalten geht doch wirklich entschieden zu weit!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25]