Touristen (Witze)

Wohin fahrst Du heuer in Urlaub?'
Gen Italien."
Genitalien???"

 

Frau Neureich ist in Badgastein zur Kur. Sie will ihrem Mann etwas mitbringen, das typisch ist für den Weltkurort. In einem Juweliergeschäft entdeckt sie den Schmuckstein Hämatit (Ã?lutstein), der im Gasteiner Tal gefunden wird. Er soll die Gesundheit erhalten, dem Mann vor allem Vitalität. Im Geschäft läÃ?t sie sich einen Siegelring zeigen. â??Wissen Sie, Fräulein, in den Stein müssen Sie die Genitalien meines Mannes eingravieren, zum immerwährenden Andenken ..."

 

Frau Helene zeigt ihren Gästen die neue Villa. Eines der gröÃ?ten Zimmer ist ausgeräumt. Nur in der Mitte steht ein riesiger, eiserner Käfig. â??Was soll denn dieser Käfig, gnädige Frau?" â??Ja, wissen Sie, mein Mann ist auf einer Spanienreise und will mir einen echten Murillo von dort mitbringen!"

 

â??Nach Sizilien wollen Sie verreisen? Jetzt, im August, wo es dort ständig vierzig Grad im Schatten hat?" "Ich werd' doch nicht so dumm sein und unbedingt in den Schatten gehen!"

 

â??Wohin soll denn die Reise gehen, Herr Graf?", fragt der Beamte am Fahrkartenschalter. â??Nach St. Johann." â??Nach St. Johann in Tirol oder nach St. Johann im Pongau, Herr Graf?" â??Des is eh gleich, ich werd' vom Bahnhof abgeholt."

 

â??Frau Neureich, kennen Sie die Wüste Sahara?" â??Aber Herr Reporter, mit so etwas verkehren wir doch nicht!" â??Aber Frau Neureich, ich meine doch die Wüste, heiÃ? und wasserlos ..." â??Das dachte ich mir, waschen tut sie sich auch nicht!" â??Aber Frau Neureich, ich meine zwischen Tunesien und Nigeria..." â??Ja, da kann man sehen, in welch zweifelhaften Gegenden sich diese Person herumtreibt!"

 

â??Mutti, ich will nicht nach Amerika, ich will nicht nach Amerika!" â??Sei ruhig, Kind, schwimm weiter!"

 

Auf einer Moselfahrt schwärmt Frau Thiemig: â??Otto, ist der Anblick dieser Berge nicht berauschend?" â??Kein Wunder, es sind ja auch Weinberge!"

 

â??Na, Frau Wurmeder, was schreibt denn Ihr Sohn? Ist er begeistert von der Mittelmeerreise?" â??Nein, Frau Zausinger, er ist leider erkrankt. Gestern kam eine Karte von ihm, und da schreibt er: Ich liege an Bord im Liegestuhl und habe Zypern im Rücken."

 

Die Firma unternimmt einen Betriebsausflug ins Blaue. Man kehrt ein, es kommt zu einem Besäufnis. Man übernachtet auswärts. Nachts weckt den Karl ein dringendes Bedürfnis. Als er zum Schorsch zurück ins Zimmer kommt, weckt er diesen: â??Mensch, Schorsch, wir sind schon in Indien!" â??Unsinn, laÃ? mich schlafen." â??Doch, ganz bestimmt! Geh mit - da drauÃ?en steht doch: Toiletten jenseits des Ganges."

 

Messe in Leipzig. Ein Kaufmann aus Bern (Schweiz) will eine Fahrkarte lösen. Schalterbeamter: â??Mei Guddster, das wird zwar Berne gesprochen, aber Pirna geschrieben."

 

Ein Hotelbesitzer in Garmisch zu einem Gast aus Leipzig: â??Nun, mein Herr, was sagen Sie zu unseren grandiosen Bergen und Wäldern?" â??Ach wissen Sie, wenn mr sich die Berche und die Beeme wegdengd, so siehd die Geechend genau so aus wie bei uns derheeme."

 

Eine Touristengruppe unternimmt einen Ausflug an den See Genezareth. Sie will übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt 10 Dollar pro Person. â??Das ist aber erheblich teuer!" â??Bedenken Sie bitte, über diesen See ist der Herr selbst zu FuÃ? gewandelt." â??Kein Wunder - bei diesen Preisen!"

 

Der Afrikareisende erzählt seinen Gästen: â??Es war weit hinten in der Wüste, wo vor mir noch nie ein Europäer war. Plötzlich war ich von Marokkanern eingekreist. Vor mir, hinter mir, neben mir: lauter Marokkaner!" â??Und - was haben Sie getan?" â??Ich habe den Teppich natürlich gekauft."

 

â??Herr Reiseleiter, kann ich hier im Amazonas baden?" â??Freilich können Sie." â??Schnappen mich da auch keine Krokodile?" â??Keine Angst: Immer da, wo Piranjas sind, gibt's keine Krokodile."

 

Eine Reisegruppe verläÃ?t die Vatikanischen Museen. Ein Fremder tritt hinzu: â??Können Sie mir sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" â??Nein, leider nicht. Wir sind mit Scharnow hier."

 

â??Im letzten Jahr habe ich eine Schiffsreise nach Norwegen gemacht." â??Interessant." â??Dann haben Sie sicher auch die vielen Fjorde gesehen?!" â??Aber ja, und Sie glauben gar nicht, wie zutraulich die Tierchen sind, wenn man sie füttert!"

 

Onkel Franz-Theo erstattet vor der Verwandtschaft seinen Reisebericht. â??Ist es dort sehr heiÃ??" â??Ja freilich, der Archipel liegt ja nur einen Grad vom Ã?quator entfernt." â??Nördlich oder südlich?" â??Nördlich." â??Ja, dann geht's ja noch."

 

"Ich möchte mit meiner Frau für eine Woche nach Paris fahren. Wieviel kostet das?" "Etwa IOOO Mark." "Oh, dann muß ich wohl alleine fahren." "Also, dann würde ich mit 2000 Mark rechnen..."

 

Brümmel macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er die Tochter des Hauses beim Melken und meint bewundernd: "Toll, wie Sie das machen ? immer zwei zur gleichen Zeit!"

 

Tourist: "Ich weiß jetzt, warum die Engländer mit Vorliebe Tee trinken." "Wie haben Sie es herausgefunden?" "Ich habe ihren Kaffee probiert."

 

Zwei Bergsteiger haben endlich den Gipfel erklommen. "So ein herrliches Panorama, und ich Trottel habe das Glas vergessen", sagt der eine. "Ist doch nicht so schlimm", meint der andere, "dann trinken wir eben aus der Flasche!"

 

Mit Mühe und Not findet der Tourist auf der Urlaubsfahrt einen Parkplatz. "So, das hätten wir", stöhnt er erleichtert. "Jetzt müssen wir bloß noch rauskriegen, welche Stadt das ist."

 

Die Ureinwohner im Dschungel sehen zum erstenmal ein Fahrrad, auf dem ein Weißer sitzt. "Mensch!" ruft der eine. "Diese Bleichgesichter! Sogar beim Laufen müssen sie sitzen!"

 

Der Hotelgast stürmt wutentbrannt zur Rezeption: "Schweinerei! Eben war in meinem Zimmer an der Wand eine Wanze! Und vorhin kletterte eine auf mein Kopfkissen!" "Aber beruhigen Sie sich doch", meint der Portier. "Das war die gleiche Wanze. Die geht um diese Zeit immer zu Bett."

 

Schadenfroh schauen zwei Münchner zu, wie ein Fremder im Hofbräuhaus sich abmüht, seinen Radi mit einem verstopften Salzstreuer zu würzen. Schließlich nimmt er einen Zahnstocher und reinigt die Löcher. Bewundernd wendet sich der eine Münchner zum anderen: "Woaßt, i ko die Preiß'n a net leiden, aber technisch san die uns scho überlegen."

 

Ein Besucher zu einem Bauernjungen: "Sag mal, wo kann ich deinen Vater finden?" Der Junge: "Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an dem braunen Hut!"

 

"War's auf dem See nicht herrlich?" fragt die Urlauberin den einheimischen Ruderer nach der Bootsfahrt. Grinst er: "Des scho. Aber im Bett wär's halt bequemer g'wesen!"

 

Ehepaar vor dem Vulkan. Sie ängstlich: "Guck mal, er raucht wieder." Er brummt: "Der läßt sich das von dir eben nicht verbieten."

 

Es fragte die Freundin: ? Was hast du aus dem Urlaub in Tirol mitgebracht?" ? Viel Speck."
Geräucherten?"
Nein, Hüftspeck."

 

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