Touristen (Witze)

Ein ausländischer Toursit erfragt sich in Köln den Weg zum Dom. Erklärt im ein Passant: "Wenn Sie bis zur zweiten Ampel geradeaus gehen, dann links rüber und dann die erste Straße wieder rechts und gleich wieder links, können Sie ihn nicht verfehlen, er steht direkt neben einer Würstchenbude!"

 

"Wenn Sie mir nun noch das Domrestaurant zeigen würden, Herr Küster..." "Ich versteh' nicht... hier gibt es doch kein Restaurant?!" "Aber, ich bitte Sie, hier im Prospekt steht doch: Restauration des Domes seit 1974 im Gange."

 

Am Ufer des Sees Genezareth erkundigt sich ein Tourist beim Fährmann: "Wie teuer ist denn die Überfahrt?" "40 Dollar!" "Das ist doch der größte Wucher, der mir je untergekommen ist!" protestiert der Fremde. "Nun ja", will der Fährmann dessen Zorneswogen glätten, "bedenken Sie: Über diesen See ging Jesus zu Fuß." "Kein Wunder! - Bei den Preisen!!!"

 

"Na, Paul. Wo warst du denn im Urlaub?" "An der Nordsee. In Braunlage." "Mensch?! Braunlage liegt doch nicht an der Nordsee?!" "Nicht? Und ich hab mich immer gewundert, wieso ich immer so lange bis zum Strand gebraucht habe!"

 

"Tut mir leid", wehrt der Portier ab, "kein Zimmer mehr frei!" "Ach nee", meint der eingetroffene Gast, "Wenn ich Ihnen aber sagen würde, die Königin von England käme, dann hätten Sie wohl noch ein Zimmer, was?!" "Das ist ja auch etwas ganz anderes, mein Herr, natürlich wäre dann ein Zimmer frei." "Na schön. Dann geben Sie mir das - die Königin kommt heute nicht!"

 

Blumreichs besuchen auf ihrer Romreise auch das Kolosseum. "Genau wie bei uns daheim," meint Herr Blumreich, "Erst fangen die großspurig mit dem Bau an... und dann geht ihnen das Geld aus..."

 

Neugierig erkundigt sich ein Besucher des Kurortes beim Bürgermeister: "Ist das Klima hier wirklich so gesund, wie allgemein behauptet wird?" "Natürlich", erwidert der Bürgermeister, "vor einigen Tagen waren wir sogar gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, damit wir den Friedhof einweihen konnten!"

 

Brösel zeigt dem Hotelbesitzer eine tote Wanze, die er im Bett vorgefunden harte. Der Hotelier will beschwichtigen: "Nun, wegen dem toten Tierchen brauchen Sie nicht so ein Aufhebens zu machen..." Fährt Brösel auf: "Wegen dem gehts ja auch nicht! Was mich stört, sind die vielen Beileidsbesuche!"

 

Brösel verbringt seinen ersten Urlaubstag an der Nordsee. Es ist gerade Ebbe. "Verdammt", knurrt er, "kaum bin ich da, haut das Wasser ab!"

 

Neben Herrn Müller hält plötzlich mit quietschenden Reifen ein Sportwagen; das Fenster wird heruntergekurbelt:
Wo bin ich hier?" Herr Müller:
In der Bismarckstraße." Der Fahrer:
Bitte keine Einzelheiten: in welcher Stadt?!"

 

Wir fahren zu Tante Emma nach Herne.'
Über Ostern?"
Nee, über Castrop-Rauxel."

 

Auf der Fähre Calais - Dover kommt ein Mann in seine Kabine zurück und erzählt entrüstet seinem Freund:
Stell Dir vor, frage ich eben eine Dame, wie der Hafen heißt, den wir in England anlaufen. Sagt die doch glatt Doofer zu mir!"

 

Der Holzknecht Xaver aus Grafenau hat eine Reise nach Paris im Preisausschreiben gewonnen. Er setzt sich in den Omnibus, fahrt nach Zwiesel, von dort nach Deggendorf, steigt um nach Plattling, fahrt weiter nach München, von dort nach Stuttgart und schließlich über Karlsruhe nach Paris. Als er wieder zurückkommt, warten alle gespannt auf seinen Bericht.
Ja, schön is des Paris - aber halt arg abgelegen."

 

Du, sag einmal, wo liegt denn eigentlich Afrika?"
Daß weiß ich nicht. Aber weit kann es nicht weg sein. Bei uns im Betrieb arbeitet ein Neger - und der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad."

 

Wo warst Du im Urlaub?"
In Goslar an der Ostsee."
An der Ostsee? - Goslar liegt doch am Harz!"
Ach, darum hatte ich immer einen so weiten Weg zum Strand."

 

Otto und seine Braut stehen abends am Nordseestrand und schauen dem Sonnenuntergang zu.
Baß uff, Garla, gleich didschd se nein."

 

Familienausflug. Von München aus geht's in die Berge. Unterwegs in der Eisenbahn.
Du, Babba, wia hoaßt denn der Fluß da?" Vater:
Woaß i net." Nach einer Weile:
Du, Babba, wos is'n des für a Schdood (Stadt)?" Vater:
Woaß i net." Einige Zeit später:
Du, Babba, wos san des für Berg?" Vater:
Woaß i net" Mutter:
Geh, Bua, hör doch auf mit dem Fragn. Merkst denn net, daß da Babba sei Ruah hobn möcht." Vater:
Wos hoaßt jetzt do ,Ruah hobn'? Laß doch den Buam frogn, daß er wos lernt."

 

Ein Bergsteiger zum anderen:
Steigst nächsten Mittwoch mit auf den Butterberg?" Antwort:
Ach nein, weißt, seitdem wir nun ein Kind haben, ist meine Frau gegen Expeditionen, die länger als einen Monat dauern."

 

Ein Bielefelder macht im Allgäu Urlaub.
Entschuldigen Sie, mein Herr, können Sie mir sagen, wie der hohe Berg dort heißt?"
Wölla?" (welcher) antwortet der Angesprochene.
Besten Dank!"

 

Zwei Norddeutsche sind auf dem Weg zum Gipfel. Unterwegs treffen sie zwei Almbauern. Die Norddeutschen erkundigen sich nach dem Weg.
IsVs hier auch richtig zum Gipfel?" Keine Antwort. Sie sind verunsichert und versuchend diesmal anders:
Is it the right way to the top hill?" Keine Antwort. Die Almbauern sehen sich nur verständnisvoll an. Die Norddeutschen:
Parlez-vous francais?" Keine Reaktion. Als die Norddeutschen weitergegangen sind, sagt der eine Almbauer zum anderen:
So sans, de Preißn. Sprachn kennans - und wos hilfts?"

 

Mehrere Touristen stehen auf dem Gipfel des Ätna und starren in den rauchenden Krater. Ein Amerikaner voll Entsetzen:
Terriblel It looks like hell." Darauf bewundernd ein Italiener:
Allerhand: Diese Amis waren auch schon überall!"

 

Deine Frau ist ja heiser. Hat sie sich in den Alpen erkältet?"
Nein, sie wollte bei dem berühmten Echo auf dem Königssee auch das letzte Wort behalten."

 

Ein Mann schleppt sich durch die Wüste, dem Verdursten nahe. Da kommt er an einen Kiosk. Er verlangt Wasser, aber es gibt nur Krawatten. Er geht verzweifelt weiter. Nach Stunden taucht in der Ferne ein Hotel auf. Er stürzt darauf zu:
Bitte ein Glas Wasser!" Der Portier:
Nein, mein Herr, in dieses Haus kommen Sie nur mit Krawatte!"

 

Auf einem Schiff im Mittelmeer.
Harn Se ooch schon de Wüsde Sahaara genn'gelärnd?" i Guder, ich bin verheirad'!"

 

Was machst Du denn mitten in der Wüste? Liegst einfach nur so da?"
Ich liege am Strand und sonne mich."
Du bist nicht normal - wir sind doch 100 Kilometer vom Meer entfernt!"
Ja, mein Lieber, das ist eben ein Strand!"

 

Kennt Ihr die Wüste Gobi?"
Nein - Wir pflegen nur anständigen Umgang."

 

Ein Bus voller Touristen fahrt durch die Wüste.
Mein Gott, muß es hier glatt sein!"
Wieso?"
Schau nur, wie die gestreut haben!"

 

Eine Gruppe Amerikaner besucht München. Sie steigen auf den Petersturm. Fremdenführer:
Von hier aus kann man am weitesten sehen."
Bis zu den Alpen?"
Viel weiter."
Bis Afrika?"
Viel weiter."
Bis nach Amerika?"
Viel weiter." Amerikaner:
Das versteh' ich nicht." Münchener Fremdenführer:
Bis zum Mond!"

 

Zwei Betrunkene sind nachts auf dem Weg nach Hause. Der eine:
Schau nur, wie der Mond heute funkelt!" Der andere:
Du hast wohl nicht alle Tassen im Schrank, das ist doch nie und nimmer der Mond. Das ist die Sonne!" Der Streit geht einige Zeit. Da kommt den beiden ein Fremder entgegen. Der eine:
Sie Herr, sagen Sie uns doch bitte: ist das dort oben nun eigentlich der Mond oder die Sonne?" Der Fremde:
Da kann ich Ihnen leider nicht weiterhelfen. Ich bin nämlich nicht von hier."

 

Graf Bobby will verreisen.
Bitte sehr, ein Billett nach Hamburg."
Über Prag oder über München, Herr Graf?"
Über Weihnachten!"

 

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