Touristen (Witze)

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

 

er Ruhl zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." - "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"

 

Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" - "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"

 

Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I'm German!"

 

Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" - "Nein, ich muss 150 Mark für die Nacht bezahlen."

 

"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

 

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

 

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"

 

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"

 

"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, sie haben recht, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"

 

Der Gast zum Zimmermädchen: "Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?" - "Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!"

 

Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." - "Und, was hast'e getan?" - "Ich habe den Teppich gekauft!"

 

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!"

 

Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt",erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. "Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."

 

Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

 

Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English." Meint der Engländer: "Your English is Polish enough."

 

Ein Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"

 

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: - "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

 

Ein adliger Mexikaner kommt in eine New Yorker Hotelhalle, stellt sein Gepäck ab und sagt dem Mann an der Rezeption, daß er eine Nacht bleiben will.
Ihr Name?" gähnt der Portier.
Don Lopez de la Capella Arante de Mentos y Santana." -?In Ordnung. Kommt herein Boys, der letzte macht die Türe zu."

 

Ein Engländer ist das erste mal in den Alpen. Da sieht er einen Mann um nach dem Weg zu fragen.
Hello, Mister!?
Na, I bin hier nicht der Mister sondern der Melker!?

 

"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die Sixtinische Kapelle gesehen?" "Ja, obwohl für meinen Geschmack hat sie ein wenig laut gespielt."

 

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen ..."

 

Alfons Bierdimpfl fährt nach London. Dort verliert auf der Straße seine Brieftasche. Er meldet den Verlust auf dem nächsten Polizeirevier und fährt nach Hause. Als er nach einiger Zeit wieder nach London kommt, ist die Straße, auf der er seine Brieftasche eingebüßt hat, eine einzige riesige Baustelle. Meint Bierdimpfl verblüfft zu sich selbst: "Na, das wäre aber nun wirklich nicht nötig gewesen."

 

Ein amerikanischer Tourist trifft in der Wüste ein junges Paar. Er sitzt auf dem Kamel, sie läuft daneben her. "Das find ich aber ungerecht", sagt die Amerikanerin, "er reitet und Sie laufen." "Ja und", sagt die junge Frau, "wollen Sie vielleicht einen müden Mann im Bett?"

 

Kurz vor Palermo wird ein Tourist von einem maskierten Ganoven aus dem Auto geholt. Drohend hält er ihm den Revolver entgegen. Der Mann fleht um sein Leben, aber der Gangster winkt ab. "Ich will dich nicht töten, wenn du tust, was ich sage. Du mußt jetzt onanieren." Der Tourist führt den Befehl aus, was soll er sonst machen. "Gut", sagte der Gangster, "gleich noch einmal." Es klappt nicht gleich, aber der drohende Revolver hilft. "Und noch mal." Den drohenden Revolver im Nacken erwachsen dem Touristen Riesenkräfte. Schließlich gibt der Gangster ein Zeichen. Hinter einem Felsen tritt ein wunderschönes Mädchen hervor. "Das ist meine Schwester Gina", sagt der Bandit, "du kannst sie jetzt in die Stadt fahren."

 

Ein angehender Italienreisender betritt den Hauptbahnhof und erkundigt sich an einem Schalter nach den Zügen nach Rom. "Wollen Sie über Meran oder über Bozen fahren?" fragt der Schalterbeamte. "Weder ? noch", gibt der Romreisende zur Antwort, "eigentlich nur über Pfingsten."

 

Ein Fremder kommt ins Dorf und fragt im Dorf laden: "Hey, sagen Sie, haben Sie hier eine schwarze Katze mit weißem Kragen im Dorf?" "Nein", lautet die Antwort. "Hm, dann hab' ich vorhin den Vikar totgefahren."

 

Ein Deutscher darf als Gast eines Scheichs ausnahmsweise den Harem besuchen. Da sieht er den Eunuchen, wie er mit einer Gießkanne über die Mädchen gießt. Fragt der Deutsche: "Was soll das?" Antwort: "Wo's zischt, die ist dran!"

 

Ein Spanier ist zu Besuch in München. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei. Aus einem Fenster des dritten Stockwerks schreit eine Frau um Hilfe. Der Spanier eilt heran, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, zu springen. Sie befolgt seinen Rat. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: "Ole*."

 

Urlaubszeit. Vor dem Vatikan. Ein deutscher Tourist spricht einen Landsmann an: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Leider nicht, ich gehöre zur Scharnow-Gruppe."

 

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