Tiere (Witze)

Sitzen 2 Pferde im Stall und spielen Skat. Sagt das eine zum anderen: "Du, morgen ist Christi Himmelfahrt." Darauf das andere: "Ist mir egal, ich fahre nicht mit..."

 

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?" Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

 

Kommt ein Hase zum Bäcker fragt er : Hat du Brötchen du Arschloch. Sagt der Bäcker nein ich gebe dir keine. Kommt er am nächsten Tag wieder und fragt das vom Vortag der Bäcker antwortet wieder nein ich gebe dir keine, und wenn du das noch mal fragst nagel ich dich an die Wand. Den nächsten Tag kommt er wieder und fragt hat du Hammer, hat du Nagel darauf der Bäcker "Nein hab ich nicht " Der Hase: "Hat du Brötchen du Arschloch".

 

Frage: Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Antwort: Ein Springuin

 

Forschungsstelle: Drei Hunde werden darauf untersucht, inwieweit sie sich denn Eigenarten eines Menschen anpassen. Der erste Hund kommt zu einem Lehrer, der zweite zu einem Künstler, der letzte zu einem Filmregisseur. Nach drei Monaten werden die Hunde zurückgeholt und ihnen ein Freßnapf vorgesetzt. Der Hund, der beim Lehrer war, kippt den Napf um und zählt die Fleischbrocken. Der zweite Hund, der beim Künstler war, kippt auch den Napf um und macht aus dem Fressen ein Kunstwerk. Zuletzt kommt der Hund, der beim Filmregisseur war. Dieser kippt den Napf um, macht daraus eine Linie, zieht sie hoch, vernascht die anderen beiden Hunde und sagt: " So kann isch net arbeiten..."

 

Nick: "Du sagst, dein Hund kann Poker spielen. Ist er gut darin?" Danny: "Eigentlich nicht. Ich gewinne jedesmal. Wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz.

 

"Entschuldigen Sie bitte, gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund ihnen?" - "Nein, mein Herr." "Dann hau ab du dreckiger Köter."

 

Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiener kreuzen, Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.

 

Eine Woche später kommt Häschen wieder am gleichen Schallplattenladen vorbei. Es geht hinein und fragt: "Haddu Platten?" Der Verkäufer ist noch vom letzten Besuch wütend und knurrt: "Ja, aber du kriegst keine." "Will auch nicht", sagt Häschen. "Aber muddu aufpumpen!"

 

Häschen kommt in einen Sex-Shop und fragt die Verkäuferin: "Haddu Reizwäsche?" Die Verkäuferin antwortet: "Ja, hab' ich." Rät ihr das Häschen: "Dann muddu dich kratzen!"

 

Das Häschen erholt sich im Wald und trifft den Jäger. "Haddu Flinte?" fragt es ihn. "Nein!" "Haddu Büchse?" "Nein!" "Haddu auch keinen Revolver?" "Nein", antwortet der Jäger. "Dann bleib' ich bei dir bis nach Ostern!"

 

Häschen hat gehört, daß die Gemeindekassen ziemlich leer sind. Es geht ins Rathaus und fragt den ersten Mann, der ihm begegnet: "Biddu der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Mann. Da geht Häschen in ein Zimmer und fragt den Mann dort: "Biddu der Bürgermeister?" Auch der verneint. Fragt es den dritten Mann. Der sieht sehr bedeutend aus, verneint aber ebenfalls. "Kanndu mir zwanzig Mark leihen?" fragt ihn das Häschen. "Nein, wirklich nicht", antwortet der Mann. "Dann biddu der Bürgermeister!"

 

Nach der Opernaufführung fragt Häschen den Tenor: "Haddu eine Gesangsschule besucht?" "Nein", meint der Sänger der sich für das größte Naturtalent der Musikgeschichte hält. "Muddu aber nachholen", ruft Häschen und hoppelt davon.

 

Häschen beschließt in die Oper zu gehen. Auf dem Spielplan steht ein Werk von Richard Wagner. An der Theaterkasse fragt es die Kassiererin: "Haddu Sperrsitz?" "Sicher, extra noch einen für dich!" antwortet sie. Worauf Häschen bittet: "Muddu aber wieder aufsperren, damit ich sitzen kann!"

 

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den leidgeprüften Mann: "Haddu was gegen Grippe?" Der Apotheker meint, diesmal würde er leicht davonkommen und sagt: "Ja, dagegen hab' ich was." "Ich auch", lacht das Häschen und hoppelt davon.

 

Während einer Italienreise besucht Häschen auch den Vatikan in Rom. Der Papst hält gerade eine Audienz ab. Häschen hoppelt auf ihn zu und fragt ihn: "Haddu Segen?" Der Papst lächelt gütig und meint: "Ja, mein Kleiner." Häschen freut sich: "Dann muddu mit mir Brennholz machen!"

 

Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Klimbim?" "Nein, habe ich nicht", sagt der Apotheker unfreundlich. "Armer Mann", meint Häschen, "dann muddu selber bimmeln."

 

Häschen kommt in die verrufenste Gegend der Stadt. Dorttrifftereine Liebesdienerin und fragt sie: "Haddu Lust?" "Ja, Süßer!" haucht sie. Meint Häschen trocken: "Muddu lachen."

 

Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" Der Metzger antwortet: "Natürlich habe ich Schweinshaxen." "Muddu ordentlich mit Seife waschen", rät Häschen und haut schnell ab. *

 

In einem großen Möbelgeschäft sieht Häschen einen Verkäufer, der sich gähnend an die Ladenkasse lehnt. Häschen hoppelt auf ihn zu und fragt ihn: "Haddu Stühle?" "Ja, Stühle haben wir immer vorrätig", und geht in das Lager. Nach einer Weile kommt er mit zwei Stühlen wieder. Darauf meint das Häschen: "Kanndu dich jetzt hinsetzen!"

 

Häschen betritt die Apotheke und erkundigt sich beim Apotheker: "Könnten Sie mir bitte liebenswürdigerweise die Auskunft geben ob Sie Möhrensaft in Ihrem Geschäft führen?" Der Apotheker schüttelt den Kopf. "Was ist denn los? So redet doch kein Häschen!" Da erklärt das Häschen: "Ich bin auch kein gewöhnliches Häschen; ich habe an der Universität Germanistik studiert."

 

Häschen kommt in den Supermarkt, sieht die langen Regale und fragt einen Verkäufer: "Haddu Zucker?" "Ja!" "Haddu viel Zucker?" "Ja!" Meint das Häschen nachdenklich: "Dann biddu aber arg krank!"

 

Häschen kommt zu einem Elektriker und fragt ihn: "Kanndu Drähte ziehen?" "Ja, natürlich!" versichert ihm der Elektriker. Meint das Häschen: "Muddu Politiker werden!"

 

Häschen marschiert in ein Eisenwarengeschäft. Es schaut sich um und fragt: "Haddu Eimer mit Wasser?" "Nein", sagt der Verkäufer. "Wir haben nur Eimer ohne Wasser." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eimer mit Wasser?" "Nein", antwortet der Verkäufer, schon sehr viel weniger freundlich. Am dritten Tag hat ein Wasserrohrbruch den Laden überschwemmt. Freut sich Häschen: "Jetzt haddu Eimer mit Wasser." *

 

Häschen trifft ein junges Mädchen auf der Straße, das ein Fahrrad vor sich her schiebt. Häschen hält es an und fragt: "Haddu Plattfuß?" Traurig bejaht das Mädchen. Da rät ihm das Häschen: "Muddu Einlagen tragen!"

 

Häschen geht wieder einmal zum Apotheker und fragt ihn: "Haddu..." "Hör auf, hör auf", fällt ihm der Apotheker ins Wort. "Ich kann es nicht mehr hören!" "Muddu zum Ohrenarzt gehen!"

 

Häschen kommt in einen Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Haddu Frauenschuh?" "Ja, habe ich." "Muddu aber auch anziehen", rät Häschen.

 

Häschen kommt in ein Gotteshaus und fragt den Pfarrer: "Kenndu Adam und Eva?" "Selbstverständlich", antwortet der Geistliche freundlich. Staunt das Häschen: "Muddu aber alt sein!"

 

Häschen fragt einen Globetrotter: "Kenndu Schottenwitze?" "Ja, ein paar." "Kenndu Ostfriesenwitze?" "Ja, auch." "Kenndu Häschenwitze?" "Nein." "Dann haddu Bildungslücke."

 

Häschen baut sich auf einer Kreuzung vor einem Polizisten auf, der den Verkehr regelt. "Haddu Pfeife?" "Ja", antwortet der Polizist. "Ich habe e^ine Pfeife." "Muddu auch rauchen", meint Häschen und macht sich dünn.

 

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