Witze und SMS

Tiere (Witze)

Kater zu einer Katze: "Liebling, wollen wir uns in aller Stille verloben, oder sollen wir die ganze Nachbarschaft aufwecken?"

Stolpert ein Hahn aus der Scheune, schüttelt den Kopf und kräht: "Irrtum, Irrtum!" Watschelt eine Ente hinterher und quakt: "Macht nichts, macht nichts!"

Neun Hühner betreut der Hahn. Acht davon beehrt er jeden Tag, der neunten Henne reißt er immer nur eine Feder aus. Da beschwert sich die Verschmähte: "Warum machst du denn das immer nur mit mir?" Sagt der Hahn: "Weißt du, auf dich bin ich besonders scharf, dich möchte ich eines Tages nackt haben..."

Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A. Deine Eier", meint sie zu einem Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen der zwei Pfennig meinen Hintern!"

"Ich muß dringend zum Augenarzt", sagt das Glühwürmchen zur Ameise. "Warum denn?" fragt die Ameise. "Weil ich heute nacht mit einer Zigarettenkippe geflirtet habe."

Elefant und Maus sind beim Baden. Die Maus kann ihre Badehose nicht finden und kehrt am Strand das Unterste zu oberst, indessen der Elefant bereits fröhlich im Wasser planscht. "Komm heraus", bittet die Maus. Der Elefant erhebt sich gutmütig aus den Fluten und watschelt auf sie zu: "Was willst du denn von mir?" "Ach", erwidert sie, "ich wollte bloß sehen, ob du meine Badehose anhast!"

Ins Hotel "Zum goldenen Adler" kommt ein Pferd. In seiner Begleitung ein süßer kleiner Hund. "Bitte", sagt das Pferd zum Portier, "ich möchte ein Doppelzimmer mit Bad!" Sagt der Portier zum Pferd: "Bitte sehr, schreiben Sie sich ein!" Das Pferd schreibt sich ein und will nun 'raufgehen aufs Zimmer, da ruft ihm der Portier nach: "Mit einem Hund dürfen Sie aber nicht aufs Zimmer!"

"Wie alt ist eigentlich dein Papagei?" "Das kann ich dir nicht genau sagen", erwidert Peter, "aber er spricht viel vom Dreißigjährigen Krieg!"

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Plötzlich beginnt die eine schrecklich zu zittern. Fragt die andere. "Was ist denn los?" Schaudert die erste zusammen: "Sieh mal, da vorn kommt der Melker mit den kalten Händen."

Zwei Löwen unterhalten sich im Zoo. "Wie kommt es eigentlich", fragt der eine, "daß ich immer so schönes Fleisch bekomme und du kriegst nur immer Bananen?" "Ich habe eben Pech gehabt", seufzt der andere Löwe, "ich sitze auf einer Planstelle für Affen!"

Zwei Schwalben fliegen durch die Straßen der Großstadt. Ruft plötzlich die eine: "Paß auf, da vorne kommt eine La-tingggg..."

Bei einer Versteigerung wird ein Papagei angeboten. "Ich biete zweihundert Mark", rrft einer der Interessenten. "Zweihundertfünfzig!" hört man eine Stimme aus dem Hintergrund. "Dreihundert!" ruft der erste wieder. "Dreihundertfünfzig!" donnerte die Stimme. Als der Interessent schließlich sechshundert Mark bietet, wird ihm der Papagei zugeschlagen. "Hoffentlich spricht er überhaupt", meint der Käufer plötzlich zweifelnd. Da antwortet der Papagei: "Was denken Sie denn, wer den Preis so hochgetrieben hat!"

Die Verkäuferin in der Vogelhandlung holt nun noch für den wählerischen Kunden einen besonders intelligenten Papagei aus dem Einzelkäfig. "Sehen Sie, er hat an jedem Bein ein kleines Kettchen hängen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er zu Ihnen: Guten Morgen! - Machen Sie es am anderen, sagt er: Angenehme Ruhe!" "Ja, - gar nicht schlecht!" meint der Kunde. "Und was sagt er, wenn ich mal an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe?" Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, du Idiot!"

Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Antwortet der andere erschrocken: "Wo?"

Mitten in der Nacht klingelt Häschen an der Apotheke. Verschlafen blickt der Apotheker aus dem Fenster, und Häschen fragt: "Hattu Malzbonbons?" "Aber natürlich. Und dafür weckst du mich mitten in der Nacht? Kannst du nicht morgen früh kommen?" "Hattu auch wieder recht", meint Häschen und hoppelt davon.

Der Dackelvater stellt seine Tochter zur Rede: "Und wenn du mir hundertmal Rassendünkel vorwirfst, ich bleibe dabei, dieser Bernhardiner ist kein Umgang für dich!"

Zwei Hunde treffen sich. "Wau, wau", sagt der eine. Darauf der andere: "Kikeriki!" "Nanu", fragt der erste, "was heißt denn das?" "Ja, Pfötchen!" antwortet der andere, "Fremdsprachen gelernt!"

Ein Mann hatte sich einen Papagei zugelegt. Nun wollte er ihm natürlich einige Worte beibringen. Immer und immer wieder probierte er es mit: "Hallo... hallo... hallo..." Der Papagei hörte sich das eine Weile mit an und krächzte: "Besetzt!"

Warum heißt der Löwe "Löwe"? Weil er durch die Wüste löwt! Und warum heißt der Tiger "Tiger"? Er löwt noch viel gewalTIGER!

Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit, das war zur Liebe einst bereit. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an Zigarettenglut

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier. Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer. Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück. Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt: "Wer von euch nimmt die Pille?"

Toni und Susi auf Spazierfahrt. Plötzlich Susi: "Toni, Toni, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Susi steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg´es doch zwischen Deine Beine" Susi: "Und was mach ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt´ ihm die Nase zu..."

Frage: Wie fängt man ein Känguruh? Antwort: Mit einem 10-Mark-Schein und einer ungarischen Salami! Zuerst sucht man sich ein Rudel Känguruhs und sucht sich das langsamste aus. Dann fragt man es, ob es 10 Mark wechseln kann und während es in seinem Beutel nach Kleingeld kramt, haut man ihm die Salami über den Kopf...

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern Huber die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen. Da dreht sich die Kuh um und fragt traurig: "Und wo bleibt denn das Küßchen?"

Sitzen zwei Kühe im Kino, vor ihnen ein Pferd mit Sombrero. Sagt die eine Kuh: "Sie, Herr Pferd, könnten Sie bitte den Hut abnehmen? Sonst können wir nämlich nichts sehen." Sagt das Pferd: "Kühe im Kino, wo gibt's denn sowas?"

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muß irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde!"

Die junge Schönheit steht morgens auf, setzt das Kaffeewasser auf und nimmt die Decke vom Papageien-Käfig. Kurz danach klingelt der Gasmann. Sie nimmt das Wasser vom Herd und legt die Decke auf den Papageien-Käfig. Eine Stunde später: Wasser aufgesetzt, Decke vom Papageien-Käfig. Krächzt der Papagei: "Verdammt kurze Nacht heute!"

Der Tierarzt macht seine übliche Runde durchs Dorf. "Na, alles in Ordnung?" fragt er den Bauern. "Eigentlich ja, nur die Kuh springt seit zwei Tagen unaufhörlich im Stall bis an die Decke." "Was hat sie denn?" "Die Kuh? Ach, der fehlt nichts, aber unsere Melkmaschiene hat einen Kurzschluß."

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Warum schüttelst du denn den ganzen Tag Dein Euter?" Antwortet die andere: "Ich habe morgen Geburtstag und bereite schon mal die Schlagsahne vor!"

Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus. Sagt das Erste: "Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!". Sagt das Zweite:"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jeltzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken." Darauf das Dritte: "Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, daß ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52]

Witze