Tiere - 90 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her - oder ich föhn dich!"

Zwei Mäusinnen gehen zusammen spazieren. Sagt die eine: Du, ich hab einen neuen Freund. Er ist wunderhübsch. Magst Du ein Bild sehen? Sagt die andere: Oh ja, zeig her. Die Mäusin zeigt stolz das Foto. Sagt die andere Maus: Das ist ja gar keine MAUS! Das ist ja eine FLEDERMAUS!! Komisch, sagt da die Mäusin: Und zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!!

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Sagt ein Dinobaby: Wenn ich groß bin komm ich dann auch in den Himmel. Sagt die Mutter: Nein, in s Museum.

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt herunter, sie fällt mit einen PLUMPS auf den Boden. Sie wiederholt den Vorgang mehrere Male. Einen Baum weiter entfernt sitzen zwei Vögel. Sagt ein Vogel zum anderen: "Ich glaub wir sollten ihr sagen, dass wir sie adoptiert haben."

Ein Adler verschluckt eine Maus. Als er gerade über die Berge fliegt, schaut die Maus hinten raus und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" "200 Meter!" Da sagt die Maus: "Mensch, mach bloß keinen Scheiß!"

Zwei Löwen gehen in der Wüste spazieren. Plötzlich sehen sie einen Ritter bekleidet mit seiner Rüstung. Darauf der eine Löwe zum anderen: "Scheiße, schon wieder eine Konserve und kein Dosenöffner dabei!"

Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?" "Ja?" "Bist du eigentlich ein Eisbär?" "Ja natürlich..." "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?" "Aber klar..." "Und Opa auch?" "Sicher..." "Und Oma auch?" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch? "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?" "Mir ist kalt..."

Huber ist passionierter Jäger. Als sein Harro eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert, es handle sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Huber der hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Huber Herrn Schindler einen Brief:
Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel."

Eine Maus und ein Elefant vertreten sich vor dem Haus die Füße. Plötzlich stößt die Maus den Elefanten an und warnt ihn:
Vorsicht, Mausefalle - Lebensgefahr!"

Eine Maus und eine Elefant spielen Fußball. Dabei passiert es dem Elefanten, daß er aus Versehen die Maus in den Boden tritt. Es dauert eine Weile, bis sich das Tierchen aus dem Loch herausgearbeitet hat. Bestürzt bittet der Elefant sie um Verzeihung.
Ach, das macht doch nichts", sagt großmütig die Maus.
Schließlich hätte mir das auch passieren können."

Ein Betrunkener hat ein sagenhaftes Glück am Schießstand. Zigmal hat er schon Zwölfer geschossen, und die Preise werden bedenklich weniger. Endlich überreicht ihm der Besitzer den Ehrenpreis, eine Schildkröte, und bittet ihn dann, doch woanders sein Glück zu versuchen. Der Betrunkene verschwindet auch folgsam, kommt aber nach einiger Zeit zurück und schießt wieder nur Zwölfer.
Was wollen Sie denn noch für einen Preis haben", fragt verzweifelt der Schießbudenbesitzer,
damit Sie endlich woanders hingehen?" Da lallt der betrunkene Schießkünstler:
Nnnoch... sso ein... hick... be... belegtes... hick... Brötchen wie eben."

In einem Eisenbahnabteil sitzt ein junger Mann einer jungen Dame gegenüber, die einen jungen Hund auf dem Schoß hält Um ein Gespräch zu beginnen, sagt der junge Mann schließlich:
Ich wollte, ich wäre an der Stelle des reizenden Hündchens."
Wünschen Sie sich das lieber nicht!" meint die junge Dame lächelnd.
Ich fahre nämlich in die Hundeklinik, um ihn kupieren zu lassen."

Das ist ja der helle Wahnsinn!" sagte der Glühwürmchenvater, als sich sein Sohn in eine Hundertwattbirne verliebte.

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Sie läuft über den Bauernhof und flüchtet sich in den Kuhstall. Eine Kuh läßt einen Fladen fallen, der das Mäuslein unter sich begräbt. Nur das Schwänzchen schaut noch heraus. Die Katze kommt in den Kuhstall geschlichen, entdeckt das Mause- schwänzlein, zieht die Maus aus dem Kuhfladen und frißt sie auf. Moral aus der Geschichte: Erstens: Nicht jeder, der auf dich scheißt, ist dein Feind... Zweitens: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße herauszieht, ist dein Freund... Drittens: Wenn du schon in die Scheiße gerätst, dann zieh den Schwanz ein!

Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen:
Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"

Treffen sich, zwei Tauben auf dem Dach. Fragt die eine:
Du, hast du schon das Neueste gehört?" Schüttelt die andere den Kopf:
Nein, ich bin doch'ne Taube...!"

"Was sind das denn für Vögel, die da auf der Fernsehantenne sitzen?" will die fünfjährige Babsi wissen. Ihr siebenjähriger Bruder Jürgen überlegt eine Weile und meint dann:
Du bist aber wirklich dumm, Babsi! Das ist doch ganz klar.- Das sind die Fernsehstars!"

Ein Krokodil fliegt mit einem Passagierflugzeug zurück in seine Heimat. Auf dem Schoß hat es einen geräumigen Koffer aus Krokodilleder. Die Stewardeß kommt und bittet es um den Koffer, um Ihn in der Ablage unterzubringen. Das Krokodil umklammert den Koffer ganz fest und sagt:
Den gebe ich nicht her, das ist mein armer Mann."

Fragt der Känguruhvater seine Frau:
Wo ist denn das Kind?" Da beugt sich die Känguruhmutter vor, wird bleich und ruft:
Himmel, ich habe ein Loch in der Tasche!"

Am Stammtisch wird die Frage debattiert, ob es in der modernen Wirtschaft noch einen Platz für Zugochsen gäbe.
Natürlich!" ruft der Huber aufgebracht.
Solange ich lebe, gibt's auch Ochsen!"

"Warum hat der Ochse in Ihrem Stall keine Hörner?" fragt die Dame aus der Stadt den Bauern.
Das kann drei Gründe haben", sagt der Bauer.
Erstens wachsen manchen Ochsen die Hörner erst später, zweitens kann es an einer Krankheit liegen."
Und drittens?"
Drittens ist dieser Ochse ein Pferd!"

Es sagte der Wurm verzweifelt zu seiner Angebeteten:
Wenn ich noch weiter so lange auf dein Jawort warten muß, werfe ich mich vor ein Huhn!"

"Schrecklich, unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken, dreimal umkreiste er die Lampe, dann stürzte er ab!"
Tot?"
Nein, kein Benzin mehr!"

Zwei Mädchen gehen spazieren. Plötzlich kommt ein Stier auf sie zu. Die Mädchen fangen an zu laufen. Immer schneller, aber der Stier kommt näher und näher. Da läßt sich die eine fallen.
Ich kann nicht mehr."
Reiß dich zusammen", sagt die andere,
gleich ist er da."
Das ist mir egal. Lieber krieg' ich ein Kalb als einen Herzinfarkt."

"Ich habe mir einen neuen Laubfrosch gekauft"
Warum denn?"
Der alte vertrug bei dem warmen Winter das ständige Treppensteigen nicht mehr."

Eine Hausfliege zur anderen:
Weißt du, weshalb Radio und Fernsehen niemals die Zeitung ersetzen können?"
Nein."
Weil man uns damit nicht totschlagen kann."

Zwei Schwäne treffen sich auf dem Weiher. Sagt er zu ihr:
Na, wollen wir uns morgen nicht mal treffen?"
Geht leider nicht - ich habe morgen Lohengrin!"

Alle Versuche, das Orang-Utan-Weibchen zu decken, schlagen fehl. Männliche Artgenossen läßt die kapriziöse Dame nicht an sich heran. Der Zoodirektor ist verzweifelt. Eines Tages steht ein junger Mann vor dem Käfig. Der Affe bekommt glänzende Augen und reißt vor Begeisterung fast die Gitterstäbe auseinander. Behutsam versucht der Zoodirektor den Mann zu einem Tete-ä-tete mit dem Orang-Utan zu überreden und spricht sogar von tausend Mark. Nach langem Überlegen stimmt der zu:
Aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens -keine Presse, und zweitens - kann ich die tausend Mark in Raten zahlen?"

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