Tiere - 870 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Ein Elefant und eine Maus wollen Schlittschuh laufen. Als der Elefant den zugefrorenen Teich sieht, äußert er seine Bedenken. Fragt ihn die Maus:
Wenn ich nun vorausfahre und ausprobiere, ob das Eis hält...?"

Zwei Spatzenfrauen treffen sich. Sagt die eine:
Nun hab' ich es satt! Ich lass' mich scheiden." Will die andere wissen:
Warum denn?" Schluchzt sie:
Mein Mann hat ne Meise!"

Emils Vater hat drei Hähne. Eines Tages sieht Emil, wie sein Vater einen Hahn schlachtet.
Papa", ruft er entrüstet,
warum tust du das?"
Der hat zuwenig gearbeitet", antwortet der Vater. Einige Tage später widerfährt dem anderen Hahn das gleiche Schicksal. Als der Vater Emil auf seine Frage die gleiche Antwort gibt, ist jener abermals entrüstet. Wieder ein paar Tage später schlachtet Emil den dritten Hahn. Entsetzt ruft sein Vater:
Was fällt dir denn ein, Emil?" Da antwortet Emil:
Der war der Faulste von allen. Er ließ sich immer von den Hennen tragen."

Opa Weber hatte als einziger Mann der Welt eine sprechende Ziege. Eines Tages fragt er sie, warum sie so ein langes Gesicht hätte. Darauf die Ziege beleidigt:
Weil mir jeden Tag am Busen herumgefummelt wird, ich aber nur einmal im Jahr zum Bock darf!"

"Ich wollte meinen Waldi so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundertmal habe ich es ihm vorgemacht!"
Und? Bellt er jetzt, wenn er fressen will?"
Nein, aber er frißt nicht, wenn ich nicht belle!"

Im Goldflschglas sagt ein Fisch zum anderen:
Du, heute kommen wir wieder in die Badewanne. Die machen Bowle!"

"Mir ist so schlecht!" klagt der Leopard.
Wieso?" fragt der Löwe.
Ach, der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch."

Im Hühnerstall prahlt ein Huhn:
Alle meine Eier sind Klasse A, deine Eier", meint sie zu einem anderen Huhn,
sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn:
Glaubst du, ich verrenke mir wegen drei Pfennig den Hintern?"

Ein Bauer hat sich ein Arbeitspferd gekauft. Als sie vom Acker zurückkommen, legt sich das Pferd aufs Sofa.
Na, das ist ja allerhand", schimpft der Bauer,
ein Pferd, das sich aufs Sofa legt!"
Na, hören Sie", sagt das Pferd,
oder glauben Sie, ich helfe Ihrer Frau noch beim Spülen?"

Ein Affe steigt in einen vollbesetzten Bus und geht auf einen Herrn zu.
Kennen Sie Grzimek?"
Ja, nicht nur das, ich verehre ihn."
Ausgezeichnet, dann machen Sie mal Platz für Tiere!"

"Warum sind Elefanten eigentlich grau?"
Damit man sie besser von Brombeeren unterscheiden kann."

"Aber Tantchen!" ruft die Nichte entsetzt.
Wie kann man nur so dumm sein? Du hast ja sieben Hähne und nur eine einzige Henne."
Ich weiß", sagt Tante Olga und wird ein wenig rot.
Aber das Tierchen soll nicht auch so eine freudlose Jugend haben wie ich."

"Das ist aber ein hübscher Hund! Und wachsam ist er vermutlich auch noch?"
Und wie! Bei einem verdächtigen Geräusch brauchen wir ihn nur zu wecken - und schon bellt er los!"

Erstaunt sieht der Zoobesucher den Löwen zusammen mit einem Schaf im Käfig. Er wendet sich an den Wärter:
Das ist ja großartig! Wie machen Sie das?" Der Wärter:
Ganz einfach - wir wechseln jeden Tag das Schaf..."

Nach der Konzertprobe trottet der kleine Elefant traurig nach Hause.
Na, mein Sohnemann, wie hast du heute gespielt?" fragt Mutter Elefant den Sprößling.
Ach, überhaupt nicht, Alle Stücke waren ohne Trompete!"

Bei seinenn Spaziergang entdeckt ein Igel einen platten Autoreifen:
Endlich hat auch mal einer von uns gesiegt!"

Das Eisbärenbaby fragt seine Mutter:
Sag mal, Mami, waren meine Großeltern eigentlich auch schon Eisbären?"
Aber ja, mein Kleiner."
Die Urgroßeltern auch?"
Natürlich!" Der kleine Eisbär gibt eine Weile Ruhe und meint dann:
Mir egal, mich friert es trotzdem."

Himpel ist auf Geschäftsreise, und als er am Abend im Hotelzimmer ins Bett will, entdeckt er auf dem Teppich eine Maus. Er ruft den Portier an:
Ich habe eine Maus im Zimmer!"
Macht nichts", beruhigt ihn der Portier.
Sie kann ihre Anmeldung morgen früh ausfüllen."

Eine Katze trifft im Dunkeln auf eine Fledermaus.
Verdammt noch mal", schimpft sie,
jetzt fangen die Biester auch noch an zu fliegen!"

Eine Fliege sitzt auf einem Pferd, das gerade einen Pflug zieht. Eine andere kommt dazu und fragt:
Was machst du denn hier?"
Wir pflügen!"

Bekümmert meint die stattliche Sau Jotanthe zu ihrem Lieblingseber:
Ich mach' mir Sorgen um die Zukunft." Grunzt er:
Mir ist das vollkommen Wurst!"

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf einer Glatze spazieren,
Nein", seufzt sie,
wie die Zeit vergeht! Als ich so alt war wie du, war hier nur ein schmaler Fußweg."

Eine Maus und ein Elefant spazieren durch die Wüste, die Maus immer im Schatten des Elefanten. Plötzlich sagt sie:
Wenn es dir zu heiß wird, Dickerchen, kann ich ja mal vorausgehen."

In eine exklusive Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Theke und bestellt ein Gin-Tonic. Es trinkt aus und zahlt. Sagt der Barkeeper:
So was, hier war noch nie ein Känguruh!" Erwidert das Tier:
Bei den Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh herkommen."

Sieht ein Schwein eine Steckdose. Fragt es:
He, Kumpel, wer hat dich denn da eingemauert?"

Hubers gehen durch den Zoo.
Hörst du den Tiger brüllen?" fragt Frau Huber erschauernd.
Ja. Wahrscheinlich wittert er dich!"

Ein Herr bleibt im Zoo vor den Känguruhs stehen.
Was sind denn das für merkwürdige Geschöpfe?" fragt er den Wärter.
Das sind Känguruhs", erwidert dieser.
Es sind Bewohner Australiens."
Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann.
Meine Schwester hat kürzlich einen Australier geheiratet!"

"Warum läufst du so unvorsichtig, ohne Deckung zu nehmen, über die Schneise?" fragt ein Hase seinen Vetter.
Halt mich nicht auf!" antwortet der andere atemlos.
Ich suche einen Jäger."
Um Himmels willen, du Armer, was ist geschehen?" ruft der erste entsetzt.
Bist du etwa lebensmüde?"
Aber keine Spur!" beruhigt ihn sein Artgenosse.
Es ist nur so schrecklich langweilig und eintönig. Ich brauche einfach manchmal einen kleinen Nervenkitzel!"

Treffen sich zwei kleine Fische im Ozean. Sagt der eine fröhlich:
Hei!" Fragt der andere erschrocken:
Wo?"

Herr Krause, er lebt in der DDR, kauft sich einen Papagei. Der Vogel spricht nur einen Satz, nämlich: "Nieder mit der SED!" Bald wird dies an höherer Stelle bekannt, und Herr Krause muß vor Gericht. Er überlegt, was er tun kann, um nicht verurteilt zu werden. Da fällt ihm ein, daß der Pfarrer im nächsten Ort den gleichen Vogel hat. Er leiht sich diesen aus. Bei der Verhandlung soll der Papagei zu Beweiszwecken reden. Er schweigt. Man sagt ihm vor: "Nieder mit der SED!" Aber er schweigt. Schließlich ruft der ganze Saal im Chor: "Nieder mit der SED!" Da endlich streckt der Vogel den Kopf durchs Gitter und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen."

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