Tiere - 840 Witze und SMS

Tiere (Witze)

"Ist Ihr neuer Wachhund sehr scharf?" "Das kann man wohl sagen. Seit fünf Tagen versuche ich vergeblich, in meine Wohnung zu kommen!"

Das kleine Mottenkind darf zum erstenmal den Schrank verlassen. Als es wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie war es draußen?" "Prima, Mutti. Jeder, der mich sah, klatschte vor Begeisterung in die Hände!"

Und dann war da noch die Glucke, die zu ihren Küken sagte: "Wenn euer Vater wüßte, wie unmöglich ihr euch benehmt - er würde sich im Grill umdrehen."

"Stell dir vor", jubelt der abergläubige Jonny, "ich habe vier Hufeisen gefunden! Weißt du was das bedeutet?" "Klar, ein Pferd läuft jetzt barfuß herum."

Die Mutter des kleinen Tausendfüßlers schimpft und sagt streng zu ihrem Sohn: "Wenn ich Füßewaschen sage, mein Kind, dann meine ich nicht nur die ersten fünfzig!"

Es sagte eine Bäuerin zur anderen: "Unser neuer Hahn ist wie mein Georg ? er rennt jeder blöden Henne nach!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Menschen und einem Huhn? Einem Menschen genügt ein halbes Hähnchen, einem Huhn aber nicht.

Über die Wiese spaziert eine Ameise. Dabei wird sie von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich herauszu- kämpfen. "Verdammte Scheiße", murmelt sie. "Genau aufs Auge."

Ein Elefant kommt in eine Drogerie und stöhnt: "Bitte vier Meter Heftpflaster!" Mitleidsvoll fragt der Drogist: "Was, so viel?" "Ja, leider, ich war im Porzellanladen!"

Ein Elefant erzählt einem Freund, daß er beim Psychiater war.
Was hast du dafür bezahlt?"
Sechzehnhundert Mark!"
So viel?"
Die Behandlung hat nur hundert Mark gekostet. Aber tausendfünfhundert Mark hat er für eine neue Couch verlangt."

Zwei Giraffen schauen zu, wie eine dritte durch die Landschaft trabt.
Warum hat die denn den Kopf zur Erde gebeugt, wenn sie rennt?" fragt die eine Giraffe.
Hast du die noch nie gesehen? Das ist doch Frieda", antwortet die zweite,
die ist nicht schwindelfrei!"

Drei Schildkröten finden in der Sahara eine verschlossene Flasche Wein, haben aber keinen Korkenzieher. Sie wollen jedoch unbedingt das edle Naß trinken und losen aus, welche von ihnen nach Kairo gehen soll, um einen zu holen. Die eine marschiert ab. Die beiden anderen warten zwanzig Jahre neben der Flasche, doch die dritte kommt nicht wieder. Sie warten vierzig Jahre - vergebens. Da beschließen sie, der Flasche den Hals zu brechen, und tun es. Krabbelt die dritte hinter einem Stein vor und meint:
Wenn ihr mich beschwindeln wollt, geh' ich gar nicht erst los!"

Zwei Katzen fahren in einem kleinen Wagen, vor den achtzehn Mäuse gespannt sind, über die Landstraße.
Ich habe Hunger", miaut die eine Katze kläglich.
Das geht nicht", sagt die andere energisch.
Wenn wir alle naslang zwei Mäuse vertilgen, kommen wir ja nie heim."

Ein Vertreter bemühte sich, einem Bauern ein Auto aufzuschwatzen.
Stellen Sie sich vor, wie albern es aussehen würde, wenn Sie auf Ihrer Kuh in der Stadt angeritten kämen!"
Auch nicht alberner, als wenn ich versuchte, das Auto zu melken", sagte der Bauer.

"Nein!" wehrt die Tausendfiißlerdame den ungestümen Kavalier ab und schlägt die Beine übereinander.
Nein, und tausendmal nein!"

Zwei Schnecken, Mutter und Tochter, kriechen über den Waldweg. Da kommen ihnen einige Schnecken ohne Häuschen entgegen. Sagt die Mutter zu ihrer Kleinen:
Sieh nicht hin, dort kommen Nudisten!"

Ein Regenwurm begann nach einem heftigen Platzregen aus der Erde zu kriechen und bemerkte ganz in seiner Nähe einen zweiten Wurm, der dasselbe tat.
Oh", sagte der erste Wurm zum zweiten,
wie bist du schön und bezaubernd! Dich würde ich gerne heiraten!"
Quatsch!" entgegnete der zweite.
Ich bin doch dein anderes Ende!"

"Ihre Wohnung ist wohl sehr eng und schmal?"
Woher wissen Sie das?"
Von Ihrem Hund. Er wedelt mit dem Schwanz nicht von rechts nach links, sondern von oben nach unten."

Ein Regenwurm steht vor Gericht. Er soll seine Frau mit Mord bedroht haben.
Gar nicht wahr!" sagt der Regenwurm.
Ich habe nur gesagt: ,Wenn du nicht gleich ruhig bist, gehe ich mit dir angeln.'"

Ein Bauer hat einen jungen Stier gekauft. Das Tier fängt sofort an, sich mit den anderen Rindviechern zu vergnügen. Der alte Stier, der seit Jahren auf dem Hof Dienst getan hatte, beginnt mit den Hufen zu stampfen und wild zu brüllen. Der Bauer sieht das und sagt:
Was führst du dich denn so auf? Du kannst ja doch nichts daran ändern!" Brummt der alte Stier zurück:
Aber ich darf Ihm doch wenigstens zeigen, daß ich keine Kuh bin, oder...?"

Kommt Herr Weber in die Zoohandlung und bestellt:
Ich möchte zwei Brillenschlangen, fünf giftige Spinnen, zwei Dutzend Moskitos und ein Dutzend Tsetsefliegen!" Staunt der Zoohändler:
Wieso das?"
Meine Schwiegermutter aus Afrika kommt auf Besuch, und sie soll sich hier wie zu Hause fühlen!"

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das Treiben. Nach einer Weile meint der eine kopfschüttelnd:
Ich find' das komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!"

Bello hält die Zeitung zwischen den Pfoten fest und gibt sie nicht her. Herrchen ist empört und schimpft. Sagt Frauchen:
Nun hör schon auf, mit Bello zu schimpfen! Schließlich hat er die Zeitung geholt, also darf er sie auch als erster lesen!"

Zwei Mäuse rennen vor einem Elefanten davon. Eine dreht sich noch einmal um und sagt stolz:
Sieh mal, was wir für einen Staub machen!"

"Eines würde mich sehr interessieren", sagt Frau Hempel neugierig.
Ist dieses Prachtexemplar von einem Elefanten, da ganz hinten im Gehege, ein männliches oder ein weibliches Tier?"
Aber meine Dame!" antwortet der Wärter erstaunt.
Ich finde, das ist eine Frage, die doch wohl nur für einen anderen Elefanten von Interesse sein dürfte..."

Klein Erna führt den reinrassigen Collie, ein Weibchen, Gassi. Da rennt dem Collie eine gelungene Promenadenmischung nach, und nachdem gerade Zeit für eine Hundehochzeit wäre, ist der Collie begeistert, reißt sich los und verschwindet. Aufgeregt läuft Erna nach Hause und berichtet das Mißgeschick. Der Vater runzelt die Stirn und brummt:
Na, hoffentlich passiert da nichts!"
Ach wo!" beruhigt ihn Erna.
Der andere Hund hatte einen Maulkorb an."

Henne Berta liegt gackernd auf der Straße und bemerkt nicht, daß von hinten ein Auto auf sie zufährt. Wie ein Sturmwind braust es über sie hinweg. Henne Berta ordnet ihr zerzaustes Gefieder, läuft eilig in den heimischen Hühnerstall und sagt aufgeregt zu Henne Emma:
Wenn du mal was ganz Tolles erleben willst, geh mal rüber auf die Straße! Da gibt es vielleicht einen ganz tollen Hahn!"

Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube.
Was ist?" fragt ein Besucher hinter ihm.
Das können Sie so nicht sehen, Sie müssen sich hinüberbeugen... Weiter - noch weiter.. Ja, so..." Und zum Löwen gewandt, sagt der Wärter:
Das muß aber für heute reichen!"

Ein Vogel Strauß will einen anderen Vogel Strauß besuchen. Kurz vor der Wasserstelle findet er ihn, aber der Kollege hat den Kopf im Sand stecken.

Ein Mann hat einen legendären Ruf als Taubenzüchter. Seine Tauben sind die schnellsten und pünktlichsten. Nach seinem Geheimnis befragt, erklärt der Züchter:
Ich kreuze sie mit Papageien, da können sie unterwegs nach dem Weg fragen."

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