Tiere (Witze)

Eines Tages taucht Häschen in einer Kfz-Werkstatt auf und fragt den Meister: "Haddu Zylinder?" "Ja, haben wir", antwortet der Meister. Sagt das Häschen: "Muddu auch aufsetzen!" *

 

Häschen hat Kummer mit seinem Kreislauf und besucht deswegen einen praktischen Arzt. Nach einer gründlichen Untersuchung rät er dem Häschen: "Du mußt mehr Möhrchen essen. Davon bekommt man eine gesunde rote Gesichtsfarbe." Im gleichen Augenblick fällt eine große Kiste vom Schrank des Arztes- direkt auf Häschens Pfoten. Das Häschen läuft knallrot an und fragt: "Haddu Möhrchen in der Kiste habt?"

 

Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Eier?" "Nein, ich habe nur Wurst und Fleisch", sagt der Metzger. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eier?" "Nein, wie oft soll ich dir das noch sagen!" meint der Metzger verärgert. Am dritten Tag besorgt er Eier. Als das Häschen wieder kommt, sagt er gleich: "Heute habe ich Eier!" "Dann muddu ausbrüten", rät ihm das Häschen und hoppelt davon.

 

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu Stollen?" "Ja", sagt der Bäcker. Warnt das Häschen: "Muddu abstützen, bricht sonst ein!"

 

Kommt das Häschen in ein Brillengeschäft und fragt den Optiker: "Brauchdu 'ne Brille?" "Nein", wundert sich der Optiker, "ich fertige zwar Brillen an, sehe selbst aber sehr gut!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Brauchdu 'ne Brille?" "Nein, ich sagte dir doch, daß ich sehr gut sehe", schimpft der Optiker. Am dritten Tag fragt das Häschen wieder: "Brauchdu 'ne Brille?" Empört sich der Optiker: "Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!" Meint das Häschen: "Siehst du, brauchdu doch 'ne Brille!"

 

Häschen geht in einem Dorf spazieren. Auf einem Bauernhof trifft es einen Eber. Das Häschen geht auf ihn zu und fragt ihn: "Is deine Frau eine Sau?" "Ja, ist sie!" antwortet der Eber. Fragt das Häschen weiter: "Sind deine Kinder Ferkel?" "Ja", sagt der Eber. Meint das Häschen mitleidig: "Armes Schwein, tudu mir aber leid!"

 

Häschen kommt zum Intendanten einer Rundfunkanstalt und erkundigt sich bei ihm: "Haddu gutes Fernsehprogramm?" "Aber natürlich!" Rät ihm Häschen: "Muddu aber auch senden!"

 

Im Fußballstadion trifft Häschen Franz Beckenbauer. Fragt das Häschen neugierig: "Biddu Fußballspieler?" "Ja", lächelt der Franzi. "Was machdu da?" fragt Häschen interessiert. "Kommt drauf an. Oft schieße ich einen Paß", erzählt der Fußballstar. Bittet das Häschen:"Kanndu mir einen schießen? Ich will morgen verreisen!"

 

Häschen kommt gerade dazu, wie ein Polizist einem Einbrecher nachrennt. Dieser kann jedoch entkommen. Tröstet das Häschen den Polizisten: "Armer Polizist, haddu Pech habt. Muddu ma- chen wie Jäger, muddu Pfeffer aufs Schwänzchen streuen!"

 

Häschen fragt einen kräftig aussehenden Mann: "Kenndu Kung Fu?" "Nein", knurrt der Gefragte. Doch das Häschen gibt sich nicht zufrieden: "Kenndu wirklich kein Kung Fu?" "Nein, wie oft soll ich es dir noch sagen", erwidert der Mann wütend. Als Häschen immer noch keine Ruhe gibt, packt es der Mann am Kragen und schleudert es auf die nächste Straßenlaterne. Heult das Häschen: "Kenndu doch Kung Fu!"

 

Häschen sitzt im Zugabteil einem Raucher gegenüber. Neugierig fragt es: "Magdu keine Zigaretten?" "Doch, leider sogar sehr!" seufzt der Raucher. "Muddu sie nicht verbrennen", meint das Häschen.

 

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Häddest nicht so schnell zu kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

 

Auf dem Nachhauseweg trifft Häschen einen jungen Vater, der gerade voller Stolz sein erstes Kind im Kinderwagen spazieren fährt. Fragt ihn Häschen: "Willdu das aufziehen?" "Ja", sagt der junge Papa. Meint das Häschen zweifelnd: "Haddu auch den passenden Schlüssel dazu?"

 

Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Sprachfehler?" "Nein, ich habe keinen Sprachfehler", meint der Apotheker ärgerlich. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder:"Haddu Sprachfehler?" "Nein", sagt der Apotheker gereizt, "ich habe keinen Sprachfehler!" Am dritten Tag fragt Häschen wieder: "Haddu Sprachfehler?" Um endlich Ruhe zu haben, täuscht der Apotheker einen Sprachfehler vor: "Ja, ich habe Pachfehler!" Bedauert ihn das Häschen: "Dann biddu Leidensgenosse von mir!"

 

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?" "Nein, momentan nicht", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" "Ja, heute habe ich einen bekommen", berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: "Hu, muddu aber in Käfig sperren!"

 

Häschen beobachtet auf der Straße einen Mann, der es sehr eilig hat. Plötzlich reißt ihm ein Sockenhalter, so daß das eine Ende aus dem Hosenbein hervorschaut. Macht ihn das Häschen aufmerksam: "Muddu aufpassen, dein Bandwurm macht Fluchtversuch!"

 

Häschen kommt in ein Blumengeschäft und fragt die Verkäuferin: "Haddu Blume?" Die Verkäuferin lächelt und antwortet: "Ja!" Sagt Häschen ganz frech: "Ich auch!" und hoppelt davon.

 

Häschen besucht eine Kneipe und fragt den Wirt: "Haddu Bier?" "Natürlich", erwidert der Wirt. Häschen fragt weiter: "Haddu Schnaps?" "Ja, ich habe auch Schnaps." "Haddu auch Brause?" Auch dies habe er, erklärt der Wirt dem Häschen. Da meint es freundschaftlich: "Muddu oft benutzen!"

 

Birgit und Holger lehnen an einem Weidezaun.
Du. schau mal", sagt Birgit,
der Stier steigt auf die Kuh! Wie oft macht er das wohl?"
Einmal im Jahr", antwortet Holger.
Nanu, warum denn so selten?"
Weil's halt ein Rindvieh ist!"

 

Party bei Lehmanns. Ein Gast steht vor dem Vogelkäfig:
Woher haben Sie diese schönen Kanarienvögel?"
Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft."
Was denn? Die hätten Sie doch auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen."
Stimmt, aber finden Sie da mal einen Parkplatz!"

 

Wie sehen zwei Tausendfüßler aus. wenn sie sich lieben? Wie ein Reißverschluß.

 

Bei den Schaubers in Zürich findet eine Party statt. Eine Dame nimmt Zucker aus der Zuckerdose, da steht der Pudel des Hausherrn vor ihr und bettelt. Sie gibt ihm ein Stück Zucker - er nimmt's und rast hinaus.
Ein liebes Hundeli", sagt die Dame. Bestätigt die Gastgeberin:
Ja, und so sparsam! Jedes Stückchen Zucker, das ihm ein Gast gibt, bringt er sofort in die Küche zurück!"

 

Zwei Äpfel hängen an einem Baum. Sie reden leise miteinander.
Bist du eigentlich noch Jungfrau?"
Nein", flüstert der andere zurück.
Bei mir ist der Wurm drin."

 

"Pfui." schreit die Gastgeberin bei der Gartenparty auf.
Da fliegt eine Fledermaus!"
Eine Fledermaus?" fragt ein Gast fassungslos.
Das gibt es doch gar nicht! Das ist doch eine Operette!"

 

Wir haben gestern das Jubiläum unseres Reitvereins mit einer Party gefeiert. Hoffentlich haben wir Sie nicht gestört!" sagt der Gastgeber zu seiner Nachbarin.
Nein, nein, hat mir fast gar nichts ausgemacht", erwidert sie.
Aber sagen Sie mal, wie haben Sie nur die Pferde in Ihre Wohnung bekommen?"

 

Ist diese Truhe wirklich gotisch?"
Sicher."
Und der Beweis?"
Der Holzwurm spricht Hochdeutsch!"

 

Was macht man, wenn man in den Tropen einer Schlange begegnet?"
Ganz einfach - man stellt sich hinten an."

 

Der Kare und der Lucki haben sich lange Zeit nicht mehr gesehen. Stolz erzählt der Kare, nachdem sie sich getroffen haben, daß er sich jetzt einen Hund zugelegt hat, einen schwarzen Schäferhund, einen ganz scharfen.
Der ist so scharf," sagt er,
der nimmt's mit drei Hunden auf und die beißt er alle zusammen." Erwidert der Lucki:
Dös ist gar nix. Da soll'st erst den meinen sehen. Mei Semmelgelber, der packt vier Hund wie den Deinen mit Leichtigkeit."
Gib doch net so an," sagt der Kare,
dös sind doch lauter Spruch!"
Was wetten wir," sagt der Lucki,
daß mei Semmelgelber den Schwarzen packt? Morgen bring i meinen Semmelgelben mit und du deinen Schwarzen. Der Kare schlägt ein. Anderntags treffen sich die beiden im Englischen Garten. Jeder führt seinen Hund straff an der Leine. Der Kare seinen Schwarzen, der Lucki seinen Semmelgelben. Auf eins, zwei, drei lassen sie die Hunde von der Leine los. Kaum losgelassen,hat schon der Semmelgelbe den Schwarzen in den Fängen und zerreißt ihn. Der Kare ist kreidebleich:
Dös kann doch net wahr sein, hätt i dös geahnt! Nie und nimmer war ich gekommen."
Dös is noch gar nix", sagt der Lucki, während sein Semmelgelber wieder brav an der Leine sitzt.
Du hätt'st den meinen erst sehen sollen, wie er noch seine Mähne g'habt hat."

 

Fragt ein Dackel den anderen: "Hast du zufällig ein Bäumchen gesehen?" "Ja, gleich um die Ecke." Da wedelt der erste erfreut mit dem Schwanz: "Komm, das muß begossen werden!"

 

"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half!"

 

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