Tiere (Witze)

Ein Pudel kaut an einem Riesenknochen. Da kommt ein Schäferhund vorbei und bellt:
Überfall! Schnauze halten! Pfoten hoch!"

 

"Unsere Katze hat den ersten Preis der Vogelausstellung bekommen."
Das glaube ich nicht! Wie kann eine Katze bei einer Vogelausstellung den ersten Preis gewinnen?"
Ganz einfach: Die Käfigtür stand offen."

 

"Vati, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?"
Keine Ahnung, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!"

 

Ein kleiner Igel verirrt sich nachts in einem Gewächshaus des botanischen Gartens. Er hat schreckliche Angst, und jedesmal, wenn er gegen einen Kaktus stößt, fragt er leise:
Bist du es, Mami?"

 

Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt ein Glas mit Goldfischen um. Ein auf dem Boden liegender, besonders großer Goldfisch schnappt mehrmals nach Luft daraufhin nimmt der Mann ihn wutentbrannt auf, haut ihm mehrmals links und rechts hinter die Kiemen und sagt entrüstet:
Was, du schnappst nach deinem Herrchen!"

 

Zwei Tausendfüßler starren einer Tausendfüßlerin nach.
Schau mal", sagt der eine,
die hat aber ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches..."

 

"Vater, was soll ich tun? Dem Nachbarn seine Kühe sind auf unserer Wiese und fressen Klee!"
Melken", erwidert der Vater ruhig.

 

"Wie kann man nur so verbohrt sein!" klagt die Holzwurm-Mutter. Seufzt der kleine Holzwurm:
Sitz du mal wochenlang im harten Teak!"

 

Sitzt em Pferd in der Milchbar. Da kommt eine Kuh herein.
Äh", sagt das Pferd,
seit wann kommen denn die Lieferanten durch den Haupteingang?"

 

Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase:
Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Hause?"
Nein."
Dein Vater?"
Nein."
Überhaupt keine Verwandten?"
Keine."
Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse!"

 

Grüner Elefant entflogen! Besondere Kennzeichen: Drei Meter groß, versteckt sich gerne hinter Aschentonnen, Warze am unteren Feinbein. Wer hat meinen Liebling gesehen?"

 

Zwei Schneckendamen machen einen Spaziergang. Plötzlich flüstert die eine:
Du, ein Herr verfolgt uns!" Meint die andere aufgeregt:
Sitzt mein Häuschen auch gerade?"

 

Mit einer riesigen Dogge kommt ein verstört aussehender Mann zum Tierarzt.
Herr Doktor, helfen Sie mir bitte! Mein Hund hat ein unbändiges Vergnügen dabei, diese modernen Kleinautos zu jagen."
Aber, aber, mein Lieber", besänftigt ihn der Tierarzt,
das ist doch ganz natürlich! Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."
Ja, natürlich, Herr Doktor, ich weiß. Und deshalb käme ich ja auch gar nicht. Aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

 

Zwei Mäuse treffen sich in der Küche..
Wie geht es Ihnen?" fragt die eine.
Ach", klagt die andere,
seitdem ich hinter dem Kühlschrank wohne, werde ich meine Erkältung überhaupt nicht mehr los."

 

Drei Mäuse gehen in eine Bar, um einen zu trinken. Zur vorgerückten Stunde fangen sie an zu prahlen, wie tapfer sie seien. Die erste Maus protzt:
Ha, ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und den Präsidenten rauswerfen!"
Und ich", ruft die zweite Maus,
ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte!" Die dritte Maus hat geschwiegen. Jetzt erhebt sie sich, geht auf die Tür zu und sagt:
Ihr Feiglinge! Allein ich bin mutig, denn ich gehe jetzt in die Küche und vergewaltige die Katze."

 

Ein gepeinigter Geflügelzüchter schreibt an die landwirtschaftliche Forschungsstelle:
Es geht um meine Hühner. Jeden Tag finde Ich einige von ihnen mit dem Kopf im Sand und mit den Beinen nach oben. Was ist mit ihnen los?" Vierzehn Tage später kommt die Antwort:
Ihre Hühner sind tot."

 

Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon:
Herr Wachtmeister, ich weiß mir keinen Rat mehr", sagt eine verzweifelte Stimme.
Ich habe ein Stinktier im Keller. Was kann ich dagegen tun?"
Eigentlich sind wir für solche Fälle nicht zuständig", sagt der nette Beamte.
Aber ich will Ihnen einen Tip geben: Streuen Sie Brotkrumen vom Keller bis in den Garten. Das Tier wird dieser Spur folgen, und dann sind Sie es los." Eine Stunde später klingelt das Telefon erneut:
Herr Wachtmeister", sagt die verzweifelte Stimme, jetzt habe ich zwei Stinktiere im Keller!"

 

Über den Zoo fliegt eine Mückenmutti mit einem ganzen Schwarm Junger. Sie deutet auf das Elefantengehege und erklärt stolz:
Und hier seht ihr einmal, was aus uns gemacht wird!"

 

Zwei Katzen unterhalten sich.
Sagen Sie, Liebste, was halten Sie vom Fernsehen?" fragt die eine.
Ach, wissen Sie", sagt die andere,
es kann einem auf die Dauer doch nicht das Goldfischglas ersetzen."

 

Häschen besucht in der Stadt einen Eros-Center. Schnurstracks läuft es auf die Verwalterin dieses Etablissements zu und fragt: "Haddu eine flotte Biene für mich?" "Nein", sagt diese, "zur Zeit sind alle belegt." Im selben Moment wird das Häschen von einer Wespe in seinen Allerwertesten gestochen. Da meint Häschen zu der Dame des Hauses: "Seit wann haddu denn Gastarbeiter?"

 

Häschen kommt mit einer Möhre hinter den Löffeln in eine Kneipe und verlangt ein Bier, trinkt es aus und geht. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder mit einer Möhre hinter den Löffeln in die Kneipe, bestellt wieder ein Bier, trinkt's und geht. Der Wirt wundert sich und will am nächsten Tag das Häschen fragen, warum es immereine Möhre hinter den Löffeln trägt. Am darauffolgenden Tag kommt das Häschen wieder in die Kneipe- mit einer Banane hinter den Löffeln. Der Wirt fragt völlig erstaunt: "Warum hast du denn eine Banane hinter den Löffeln?" Antwortet Häschen: "Heute gab's keine Möhren!"

 

Häschen hat die Witze langsam satt. Als es wieder einmal einem Redakteur begegnet, fragt es ihn: "Kenndu Häschenwitze?" "Natürlich", antwortet der Redakteur. Bittet Häschen: "Muddu auch für dich behalten!"

 

Häschen geht zur Kinokasse und fragt: "Haddu King-Kong?" "Ja", sagt die Kassiererin und will ihm eine Karte für die nächste Vorstellung verkaufen. Doch Häschen schüttelt den Kopf und sagt: "Gibdu mir nur die weiße Frau!"

 

Häschen kommt ins Schreibwarengeschäft und fragt: "Haddu Faltenrock?" "Nein", antwortet die Verkäuferin erstaunt, "so etwas führen wir nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Faltenrock?" "Nein, ich habe keinen", erklärt die Verkäuferin. Am dritten Tag besorgt sie einen Faltenrock. Das Häschen kommt und fragt wie üblich: "Haddu Faltenrock?" "Ja, heute habe ich fürdich einen Faltenrock", lächelt die Verkäuferin. "Dann muddu bügeln", rät ihr das Häschen und hoppelt davon.

 

Häschen trifft auf dem Bauernhof eine Gans. Neugierig wie es nun mal ist, fragt es: "Haddu Gänsehaut?" "Ja natürlich!" schnattert die Gans. Rät ihr das Häschen: "Muddu Pullover anziehen!"

 

Häschen geht in einen großen deutschen Zeitungsverlag und fragt den Chefredakteur: "Haddu Zeitungsente?" Empört antwortet der Chefredakteur: "Du scheinst wohl nicht recht im Bild zu sein. Wir sind die größte deutsche Tageszeitung. Natürlich haben wir hier keine Zeitungsenten!" Am nächsten Tag kauft sich das Häschen die Zeitung und liest: >Häschenwitze sind nicht mehr gefragt/. Kopfschüttelnd murmelt das Häschen vor sich hin: "Haddu doch Zeitungsente!" *

 

Häschen kommt bei einer Sargschreinerei vorbei und fragt: "Haddu Sarg?" "Natürlich habe ich Särge, in allen Größen sogar", antwortet der Schreiner. "Dann muddu dich auch begraben lassen", sagt darauf das Häschen.

 

Häschen kommt in ein Hutgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Melonen?" "Ja, ich habe Melonen", antwortet der Verkäufer. Freut sich das Häschen: "Dann haddu sicher auch Zuckermelonen!"

 

Häschen trifft in Bonn einen Politiker. Neugierig fragt es : "Biddu Minister?" "Ja", sagt der Politiker, "ich bin Minister!" Fragt das Häschen weiter: "Haddu Probleme?" "Nein", freut sich der Gefragte, "momentan nicht!" Meint das Häschen enttäuscht: "Dann biddu auch nicht Minister!"

 

Häschen geht in den Klempnerladen und fragt: "Haddu Wasserhahn?" "Natürlich habe ich Wasserhähne", versichert der Klempner. Fragt das Häschen neugierig: "Haddu auch Wasserhennen?"

 

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