Witze und SMS

Tiere (Witze)

Zwei Mäuse sitzen vor einer Käseglocke.
Sieh mal", lacht die eine Maus und sagt zu der anderen:
Ein Käse in der Falle!"

Zwei Hunde treffen sich auf der Straße.
Du siehst elend aus", sagt der eine.
Geh doch mal zum Arzt!"
War ich schon!" meint der andere.
Aber er hat nichts gefunden."
Dann geh doch mal zum Psychiater!"
Hat keinen Zweck! Ich darf mich doch nicht auf die Couch legen!"

Ein Affe kommt mit einem Transport aus Afrika in einem Zoo an. Als er in seinen Käfig geführt wird, bleibt er erschrocken stehen, dann schreit er:
Ich möchte sofort mit meinem Anwalt sprechen!"

Der Direktor des Zoos erhält im Urlaub von seinem Oberwärter ein Schreiben.-
Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen, und er sitzt nur traurig herum. Er sehnt sich ganz offensichtlich nach einem Gefährten. Was soll ich bis zu Ihrer Rückkehr tun?"

"Wie kann man vier Elefanten in einem roten VW unterbringen?"
Ganz normal; Zwei vorn, zwei hinten."

"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?"
Keine Ahnung. Was denn?"
Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"

Der Elefant und die Maus wollen über die Grenze. Meint der eine Zollbeamte:
Elefanten dürfen aber nicht über die Grenze!" Da geht die Maus in einen Bäckerladen, kauft ein Brötchen, teilt es, klemmt die eine Hälfte dem Elefanten unter den Rüssel, die andere unter den Schwanz, dann stehen die beiden wieder an der Grenze.
Ich habe doch schon mal gesagt", schimpft der Zöllner,
daß Elefanten nicht über die Grenze dürfen!" Darauf die Maus wütend:
Man wird sich doch wohl noch ein belegtes Brötchen als Wegzehrung mitnehmen dürfen!"

"Was machen zwei Tausendfüßler, die sich ganz innig umarmen?"
Sie spielen Reißverschluß!"

Der Dackel nachdenklich zur Bernhardinerhündin:
In meinem Horoskop steht, daß ich mal ganz groß rauskomme!"

"So, Ihr Hund ist entlaufen? Wie sieht er denn aus, und wie heißt er?"
Er ist mittelgroß und schwarz, undefinierbare Rasse, und wenn man ihn mit seinem Namen ,Nero' ruft, und er kommt nicht, dann ist er's!"

Ein Hasenpärchen schaut zu, wie ein Zauberkünstler am laufenden Band Kaninchen aus seinem Zylinder zieht. Sagt die Hasenfrau zu ihrem Hasenmann:
Da ist mir unsere Methode aber doch viel lieber, Schatz!"

Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einem Menschen und einem Huhn?"
Nein!"
Einem Menschen genügt ein halbes Hähnchen, einem Huhn aber nicht!"

Kommt ein Mann in eine Zoohandlung und will ein exotisches Tier für seine Ehefrau kaufen. Der Verkäufer bietet ihm ohne Erfolg einen Alligator an, der Handstand macht, danach einen Papagei, der Französisch und Englisch spricht. Aber der absolute Knüller ist das afrikanische Stepphuhn, das ist ein weißes Hühnchen, das unermüdlich steppt. Der Mann kauft das Stepphuhn. Die Frau und alle Gäste sich begeistert - aber das Huhn hört nicht wieder auf mit dem Steppen, zwei Tage und zwei Nächte dauert das an. Da ruft der Mann den Zoohändler an und erzählt ihm von dem unermüdlichen Stepphuhn und fragt, wie man es abstellen könne, das sei doch geradezu unnatürlich. Sagt der Zoohändler erschrocken:
Ach, habe ich nicht erwähnt, daß man ab und zu unter dem Tier eine Schublade aus dem Käfig herausziehen und die vier Teelichter auspusten muß...?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Igelmännchen und einem Igelweibchen?"
Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr!"

Frau Huber besucht den Zoo und steht gedankenverloren vor dem Käfig. Sie sagt versonnen zu dem Wärter:
Was diese Löwen wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?" Meint der Wärter:
Sie würden sagen: Wir sind Tiger, du blöde Kuh!"

Im Elefantengehege gibt es plötzlich einen erschreckenden Knall. Der Tierpfleger wendet sich wütend an Bimbo: Jetzt reicht's mir aber! Wie oft habe ich dir schon gesagt, daß du deine Kaugummiblasen nicht platzen lassen sollst!"

"Warum haben Schwäne einen so langen Hals?"
Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken."

Vater Rotkehlchen kommt heim, stellt fest, daß ein fremdes Ei im Nest liegt.
Wie kommt dieses Ei hierher?" fragt er finster. Mutter Rotkehlchen lächelt versonnen:
Das weiß der Kuckuck..."

Lehmann steht, eine Katze unter dem Arm, vor der Haustür des alten Mütterchens.
Sie hatten doch demjenigen, der Ihren Kanarienvogel wiederbringt, zehn Mark versprochen, liebe Frau! Hier ist er..."
Aber das ist doch eine Katze!"
Das macht nichts, die ist nur drumherum!"

Ein mächtiger Bulle steht mit seinem Sohn auf der Anhöhe. Beide schauen ins Tal, wo eine Herde von Kühen grast. Der Sohn kann es kaum erwarten, sich auszutoben, tänzelt umher, schnaubt wild und pufft den Vater an:
Auf, Pa, jetzt sausen wir runter und schnappen uns ein paar"
Nein, mein Sohn", tadelt der Vater mit strenger Miene,
ganz gemütlich schlendern wir runter und nehmen uns alle!"

"Du, schau, der Stier geht auf die Kuh!"
Ja, jedes Jahr einmal."
Aber warum denn bloß einmal im Jahr?"
Weil's ein Rindvieh ist."

"Empörend!" schrie der Herr im Strandbad.
Ihr Dackel hat mich in die große Zehe gebissen!"
Na und? Was verlangen Sie von solch einem kleinen Tier? Soll es Ihnen die Nase wegbeißen?"

Ein Elefant und eine Maus gehen hintereinander über eine Brücke. Zuerst die Maus: tipp - tipp - tipp... Dann der Elefant: wumm - wumm -wumm... Da dreht sich das Mäuschen um und piepst:
Ja, ja. Wir beide machen schon einen tollen Lärm, was?"

Der fünfjährige Emil unterhält sich mit der gleichaltrigen Silvia:
Ich glaube, Kalubkes Katze kriegt bald Junge."
Das kann gar nicht sein", sagt Paula,
weil Kalubkes Katze ein Kater ist, und Kater brüten nicht."

Ein Elefant stöhnt in der Drogerie:
Bitte vier Meter Heftpflaster!"
So viel?"
Leider. Ich war im Porzellanladen...!"

Du, Karl, sieh mal, der Bulle hier trägt einen Ring in der Nase. Was soll das bedeuten?"
Ich nehme an, daß sie den zwangsweise verlobt haben."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
Um Gottes willen, welches?"
Weiß ich nicht, Mann, die Viecher sehen doch alle gleich aus!"

Ein Mann sitzt an der Bar und trinkt Cognac. Für jeden, den er hinunterschüttet, bestellt er einen, den er in die Rocktasche gießt. Dem Mixer gehen allmählich die Augen über vor Neugierde. Er verrenkt den Hals, kann aber nichts erspähen. Endlich fragt er:
Wozu brauchen Sie denn um Himmels willen Cognac in der Tasche?" Da wird der Gast wütend:
Das geht Sie einen Dreck an!" ruft er.
Ich bezahle meine Getränke, und was ich damit mache, ist meine Sache. Wenn Ihnen das nicht paßt, kriegen Sie eins verpaßt." Jawoll, so ist es", piepst plötzlich eine Maus aus der cognacgetrankten Rocktasche.
Und Ihrer blöden Katze können Sie das gleiche von mir ausrichten!"

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Parkuhr.
Du, guck mal", sagt der eine Hund zum anderen,
so ne Frechheit - jetzt gibt's für uns sogar schon Toiletten mit Gebühren!"

Ein vierjähriges Mädchen starrt eine Bulldogge an und sagt mit ernster Miene:
Wenn du glaubst, daß ich zuerst lache, dann täuschst du dich!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52]

Witze