Tiere - 720 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll:
Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!"
Na und! Das bin ich auch ? und heute esse ich Steaks!"

Können Sie mir auch garantieren, daß der Wachhund hier wirklich mutig ist?"
Natürlich kann ich das! Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!"

Was haben Frösche und Frauen gemeinsam?"
Ganz einfach: ständiges Quaken, immer kalte Füße und Angst vor dem Klapperstorch."

Zwei Schlangen machen einen Ringkampf - nur so zum Spaß. Plötzlich hört die eine auf und ruft empört:
Also - Seemannsknoten gilt nicht!"

Eine Katze und eine Maus gehen in die Konditorei. Die Maus piepst:
Mir bitte ein Stück Erdbeertorte mit Sahne!" Schnurrt die Katze:
Und mir tun Sie bitte etwas Sahne auf die Maus!"

Zwei Wildschweine beobachten, was eine Familie nach dem Picknick wegwirft: Büchsen, Flaschen, Plastikbecher, Papier. Meine das eine:
Die machen unserem Namen alle Ehre."

Fragt der Zoobesucher:
Warum weint der Wärter?"
Der Elefant Ist gestorben."
Ach, hatte er das Tier so lieb?"
Nein, der Direktor hat nur befohlen, er soll das Grab schaufeln!"

Das kleine Mottenkind darf zum erstenmal den Schrank verlassen. Als es wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter:
Na, wie war es draußen?'
Prima, Mutti! Jeder, der mich sah, klatschte vor Begeisterung in die Hände..."

"Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber.
Wenn Sie Ihm vier Mark geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten." Sie Angeber!" sagt der Gast.
lch habe ihm vor einer Stunde fünf Mark gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da."
Vier Mark habe ich gesagt", antwortet der Hundebesitzer.
Wenn Sie ihm fünf Mark geben, geht er Ins Kino."

Eine alte Dame bekam von Freunden einen Papagei geschenkt. Ein reizendes Tier. Nur hatte es einen Fehler. Jedesmal, wenn Besuch kam, überschüttete ihn Bobby, so hieß der Vogel, mit obszönen Ausdrücken. Die alte Dame wollte den Papagei jedoch deswegen nicht weggeben, daher sprach sie mit dem Pfarrer über den Fall.
Das Tier braucht Gesellschaft, die es von diesen schlimmen Wörtern abbringt", meinte der gute alte Herr.
Ich habe auch einen Papagei, ein Weibchen namens Frieda, sie betet immerzu. Bei meinem nächsten Besuch werde ich sie mitbringen. Ich bin sicher, Frieda wird einen guten Einfluß auf Bobby haben." Als nun der Pfarrer wieder zu Besuch zu der alten Dame kam, steckte man die beiden Papageien in einen Käfig. Zuerst waren Bobby und Frieda still und sahen sich erstaunt an. Da begann Bobby zu krächzen:
Hallo, alter Zahn, willst du zu mir in die Koje steigen?"
Aber natürlich!" krächzte Frieda zurück.
Wofür, glaubst du, habe ich die ganze Zeit gebetet?"

Woran merkt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußstapfen in der Butter.

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasserloch, nimmt den Rüssel mehrmals voll Wasser und bespritzt sich damit. Eine Maus beobachtet das eine Woche lang. Dann trippelt sie ans Ufer und ruft:
Bei uns wird aber nur samstags gebadet! Weißt du denn noch nicht, daß von dem vielen Waschen die Haut dünn wird?"

Zwei Mäuse verirren sich im Vorführraum eines Kinos. Sofort knabbert die eine an einem Film.
Na, wie ist es denn?" fragt die andere Maus neugierig,
Harn, nicht schlecht, aber ehrlich gesagt, der Roman war weitaus besser!"

Ein kleines Mädchen schläft auf einer Wiese. Eine Schnecke kriecht vom Zeh an aufwärts. Kommt ein Igel und fragt:
Wo willst du hin?"
Ich möchte mir mal 'nen duften Busen anschauen."
Aber die Kleine hat doch noch keinen!"
Warte ab! Bis ich da oben bin, hat sie einen!"

Ein Mann kauft auf einer Versteigerung einen Papagel. Mühsam versucht er Ihm das Sprechen beizubringen. Der Vogel sagt kein Wort. Der Mann geht aus, und seine Frau lädt drei Freundinnen ein. Die Damen plaudern über die billigen Einkäufe, die sie gemacht haben.
Ich habe eine wunderschöne Garnitur Unterwäsche bekommen, ganz preiswert", sagt die erste Frau und hebt den Rock. Die zweite will nicht abseits stehen. Sie knöpft ihr Kleid auf und sagt:
Hier, dieses Korsett habe Ich in einem Kaufhaus gekauft. Es war irrsinlg billig."
Und ich erst!" sagt die Gastgeberin und öffnet ihr Kleid ebenfalls.
Sehen Sie diesen BH anl Ist er nicht wunderschön? Und doch war er Überaus preiswert." In diesem Augenblick krächzt der Papagel von seiner Stange:
Es wird spannend. Jetzt kommt Ihr dran! Eine von euch Weibern kann mir erst mal eine Flasche Rum geben."

Ein Bauer ist ins Ausland gefahren und hat auf dem Viehmarkt eine schöne Ziege gekauft. Um sie durch den Zoll zu bekommen, versteckt er das Tier im Kofferraum.
Sie haben nichts zu verzollen?" fragt der Beamte.
Dann öffnen Sie mal den Kofferraum!" Der Bauer öffnet, und der Zöllner entdeckt die Ziege.
Und was ist das?" ruft er erbost.
Das ist mein Hund."
Soso! loh habe aber noch nie einen Hund mit Hörnern gesehen."
Ach, wissen Sie", antwortet der Bauer jovial,
um sein Privatleben kümmere Ich mich nicht."

Sagte die Affenmama zum Affenpapa:
Reg dich nicht auf! Alle Neugeborenen sehen erst aus wie Menschen!"

Eine Katze sitzt stundenlang vor einem Mauseloch. Natürlich ängstigen sich die kleinen Mäuse sehr und sind ganz aufgeregt. Da beschließt die Mäusemutter, etwas zu tun, und sie fängt laut an zu bellen. Die Katze ist verblüfft und rennt schnell weg. Darauf die Mäusemutter zu ihren Kindern:
Jetzt seht ihr einmal, wie wichtig es ist, Fremdsprachen zu lernen!"

Ein Mann betritt die Polizeiwache. An seiner Seite watschelt ein Pinguin.
Den habe ich eben auf der Straße aufgelesen. Was soll ich jetzt mit ihm machen?"
Am besten gehen Sie mit dem Tier in den Zoo", rät der Polizist. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin wieder.
Habe ich Ihnen nicht gestern gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?"
Das haben wir ja auch gemacht. Gestern waren wir im Zoo, heute gehen wir ins Kino."

Marlis hat sich eine Schildkröte gekauft. Kommt ihr kleiner Bruder und sagt:
Du, nimm doch mal den Deckel ab, damit Ich sie streicheln kann!"

Ein Fiaker in Wien fährt die Familie Knoll nach Schönbrunn. Der kleine Edmund zieht den Fiaker beim Rockärmel und sagt:
Der Gaul ist zu dick. Machen Sie einmal einen Ölwechsel mit Rizinusöl! Was glauben Sie, wie Ihr Pferd dann läuft!"

"Mein Karo hat mir neulich das Leben gerettet, denn während meiner Krankheit hat er keinen Arzt an mein Bett gelassen!"

Auf einer Wiese stand ein Storch. Sie meinte:
Immer weniger Störche sieht man von Jahr zu Jahr!" Er antwortete:
Kein Wunder, Therese! Wo kein Mensch mehr an ihn glaubt!"

Zwei Holzwürmer fressen sich mühsam durch eine umfangreiche Bibliothek. Lange Zeit hört man nur Schmatzen und Knirschen. Schließlich sagt einer unmutig:
Den Kerl, der das holzfreie Papier erfunden hat, möchte Ich mal erwischen."

Zwei Motten begegnen einander. Die eine sieht matt, glanzlos und abgemagert aus.
Mein Gott", sagt die andere mitleidig.
Ihnen ist es offensichtlich sehr schlecht ergangen. Wo haben Sie denn überwintert?"
Ach, in einem Tweedanzug."
Ja, aber Tweed ist doch ein schöner Stoff!" wundert sich die Motte.
Ja, schon", sagt die magere,
aber wissen Sie, die englische Küche bekommt mir halt gar nicht."

Ein Wanderzirkus mit Tierschau kommt in die Stadt. Der Direktor engagiert beim Studentenschnelldienst einen jungen Mann, der den gerade verendeten Gorilla ersetzen soll. Der junge Bursche macht seine Sache prächtig: Das Fell paßt wie angegossen. Der Menschenaffe trommelt sich wie rasend auf die Brust, kratzt sich hier und da, rüttelt an den Gitterstäben. Alle Zuschauer sind begeistert und beklatschen seine Vorführungen. Nach zwei Stunden Affentheater wird es dem Darsteller zu langwellig. Er öffnet eine Schiebetür zu dem leeren Nebenkäfig, kriecht durch und schaut sich ein wenig um. Da plötzlich öffnet sich eine andere Tür, und herein kommt ein mächtiger Bär. Der richtet seine tückischen Augen auf den Affen, erhebt sich zu voller Größe, hebt eine Tatze und...
Hilfe!" schreit da der Menschenaffe. Doch der Bär umfängt ihn, drückt ihn an seine Brust und zischt Ihm ins Ohr:
Hör bloß auf zu reden, sonst sind wir unseren Job gleich los!"

Eine Anakonda und ein Hase gehen zusammen in ein Restaurant.
Ich möchte eine hübsche Salatplatte", sagt das Häschen zum Kellner.
Junge Möhren, etwas Feldsalat und ein paar Spargelspitzen."
Sehr wohl!" erwidert der Kellner.
Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?"
Danke", sagt das Häschen lächelnd,
sie hat zum Glück schon gegessen, sonst wären wir wohl nie hier gelandet."

Elefantenmutter zu ihrem Jüngsten:
Schluß jetzt mit der Mundharmonika! Du bläst Trompete wie wir alle!"

Vor dem Milchwagen steht ein alter Gaul und seufzt hörbar vor sich hin:
Das waren noch Zeiten, als ich im Derby erster Sieger wurde!" Ein Passant hört das und fällt vor Staunen fast um.
Hören Sie, Ihr Pferd hat eben gesprochen!" bestürmt er den Milchkutscher.
So? Sicher hat der Gaul wieder mit seinem Derby-Sieg geprahlt, Dabei ist er nur zweiter geworden!"

Fragt ein Elefant einen Verkehrspolizisten:
Wie komme ich am schnellsten ins Museum?" Der Polizist:
Lassen Sie sich doch ausstopfen!"

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