Tiere - 660 Witze und SMS

Tiere (Witze)

"Jetzt geht's rund", rief der Spatz und flog in den Ventilator.

Zwei Vögel treffen sich am Morgen auf dem Telegrafenmast. Der eine ist furchtbar ermattet.
Wie siehst du denn aus?" fragt der andere.
Brauchst dich nicht zu wundern! Ich war bei der hübschen Spätzin im Apfelbaum zu Besuch, und wir haben die ganze Nacht gemenscht."

Zwei Hähnchen wandern von Augsburg nach München. Sie wollen sich dort amüsieren, und so schlägt das eine vor, in die Landsberger Straße zu gehen. Das andere hat jedoch einen besseren Einfall:
Wir gehen lieber in den Wienerwald! Da sehen wir unsere Frauen alle nackt!"

Unser Papagei kann alles nachmachen, sogar Peterchens Flötenspiel."
Ist ja toll! Und wie hält er die Flöte?"

Frägt der kleine Storch die Mutter:
Wer hat mich auf die Welt gebracht?" Erwidert die Mutter Storch:
Natürlich der Klappermensch, du Dummerchen!"

Huber betritt eine Zoohandlung.
Ich hätte gern einen Kanarienvogel."
Da kann ich Ihnen den rosaroten hier empfehlen. Er singt wie ein Heldentenor."
Aber der Vogel hat doch nur ein Bein!" bemerkt Huber. Meint der Händler:
Was wollen Sie denn? Einen Sänger oder einen Stepptänzer?"

Sie standen vor dem Känguruhgehege im Zoo. Er sagte:
Das Känguruh ist doch der geborene Hochstapler unter den Tieren!"
Wie kommst du denn darauf?" fragt sie verwundert.
Na, es macht solche großen Sprünge mit leerem Beutel!"

Fragt Betty.-
Warum haben Hühner keinen Busen?" Sagt ihr Freund:
Na, ist doch klar - weil Hähne ja keine Hände haben."

Ein Bauer hat einen kräftigen jungen Hahn gekauft. Als der Neue zu den Hennen stolziert, kommt der alte Hahn auf ihn zu und meint freundlich:
Ich bin froh, daß du da bist Nur eine Bitte hätte ich: Überlasse mir doch einige Hennen für meine alten Tage!"
Nein", antwortet der junge Hahn,
ich bin der neue Herr und teile nicht!"
Dann mache ich dir einen Vorschlag: Wir laufen um die Wette, und wenn du gewinnst, dann verzichte ich." Noch bevor der junge Hahn sich einverstanden erklären kann, läuft der alte los, vom Konkurrenten sofort verfolgt. Da fällt ein Schuß, und der junge Hahn bricht tot zusammen.
Merkwürdig", sagt der Bauer,
das war schon der fünfte homosexuelle Hahn, den ich in diesem Monat gekauft habe."

Der Tierarzt wird zu einer sehr alten Dame gerufen, deren Katze es nicht gutging.
Das Tier ist trächtig", stellt der Arzt fest.
Auf keinen Fall", entrüstet sich die alte Dame.
Nie kommt ein Kater in die Nähe meiner Katze!" In diesem Augenblick gleitet ein besonders prächtiger Kater durch den Türspalt ins Zimmer.
Und der da?" fragt der Arzt lächelnd.
Seien Sie doch nicht albern, Herr Doktor!" erwidert die Dame ärgerlich.
Das ist doch ihr Bruder!"

Mein Harro ist sehr faul. Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul, wenn sie raus wollen - und meiner kommt mit den Autoschlüsseln."

Ein großer Zugvogelschwarm fliegt nach Süden. Unterhalten sich zwei Nachzügler:
Wieso fliegen wir eigentlich alle hinter dem Idioten an der Spitze her?"
Naja, weil der die Landkarte hat"

Die Spatzenmama und die Spatzenkinder sind dabei, die Saat aufzupicken.
Vor allem merkt euch eins", sagt die Spatzenmama,
immer überall ein paar Körner übriglassen, damit die Leute nicht die Lust verlieren!"

Opa geht im Park spazieren. Auch eine Dame ist mit ihrem Rehpinscher unterwegs. Fifi beschnuppert Opas Spazierstock. Frauchen meint beruhigend:
Haben Sie keine Angst, mein Hündchen beißt nicht!" Opa sagt:
Aber der Hund hebt doch dauernd sein Beinchen! Er wird mich doch nicht treten wollen..."

Zum erstenmal läßt der Bauer seine Zuchtsau künstlich befruchten. Als der Tierarzt seine Spritze entleert hat, dreht die Zuchtsau ihren Kopf herum und grunzt
Na", sagt der Bauer herausfordernd zum Tierarzt,
weitermachen! Jetzt will sie ein Küßchen. Das ist sie vom Eber noch so gewohnt..."

"Der Hund ist zwar nicht schön", sagt der Händler zum Kunden,
aber wenn ein Einbrecher kommt, gibt er sofort ein Zeichen."
Ach, dann bellt er wohl?"
Nein, er kriecht unters Sofa."

Ein Pferd betritt eine Bar und verlangt einen Whisky. Der Keeper sieht das Pferd entgeistert an. Fragt ein ebenso fassungsloser Gast:
Sagen Sie mal, traue ich meinen Ohren? Der Gaul hat einen Whisky verlangt?"
Stimmt", stottert der Barkeeper,
das habe ich auch noch nicht erlebt. Sonst will er immer ein kleines Helles."

Zwei Dackel begegnen sich in der Wüste.
Es ist schrecklich!" sagt der eine.
Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach' ich mir in die Hosen..."

Die Ameisen ärgern sich über einen Elefanten, der immer über ihre Bauten trampelt. Also überfallen sie ihn und krabbeln an ihm hoch. Doch er schüttelt alle ab. Nur eine kann sich an seinem Hals festklammern. Schreien die anderen:
Würg ihn! Würg ihn...!"

Bewundernd steht eine ältere Besucherin auf der Katzenausstellung vor einem Käfig mit zwei prächtigen Rasseexemplaren und fragt:
Was sind das denn für welche?" Stolz antwortet der Züchter:
Siamesen!" Daraufhin die Dame:
Dia hat man ja prima getrennt!"

Zwei Hunde unterhalten sich. Da stolziert eine elegante Temerdame an ihnen vorbei.
Schau dir die an!" schwärmt einer der Hunde.
Und was sie für eine Figur hat!"
Woher willst du denn das wissen - bei dem Fell?"
Ich habe sie neulich im Regen gesehen!"

Konrad war in Afrika und berichtet von seinen Abenteuern.
Stellt euch vor", erzählt er,
ich gehe abends noch vom Zelt weg spazieren und eine Zigarette rauchen. Unbewaffnet. Plötzlich kommt ein riesiger Löwe auf mich zu und fletscht die Zähne. Ich fange an zu laufen. Der Löwe hinter mir her. Ich laufe schneller, laufe um mein Leben. Es nützt nichts, der Löwe kommt immer näher. Schon spüre ich seinen heißen Atem und denke, jetzt hat er dich, da rutscht der Löwe aus und bricht sich das Genick." Die Freunde lauschen voll Bewunderung.
Wie ruhig du das erzählst, Konrad!" meint einer.
Ich glaube, ich hätte an deiner Stelle in die Hosen gemacht."
Auf was", sagt der Konrad würdevoll,
auf was, glaubst du, ist der Löwe ausgerutscht?"

Ein Bär geht durch den Wildpark. Da fährt ein vollbesetzter Kleinwagen an ihm vorbei.
Das ist ja tierisch!" brummt er.
So viele Menschen in so einem kleinen Käfig!"

Ein verliebtes Elefantenpärchen spaziert Rüssel in Rüssel durch den Urwald. Plötzlich schaut sie ihn an und fragt sehr ernst:
Führst du mich auch nicht an der Nase herum?"

Dein neuer Hund sieht aber gefährlich aus! Wo hast du den denn her?"
Er ist mir in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne etwas kürzer geschnitten!"

Der Tintenfisch ist die Sensation der Show, denn mit seinen vielen Armen spielt er gleichzeitig Zither, Schifferklavier, Flöte, Klarinette und Harfe. Der Trainer will nun, daß er für ein Gastspiel in Schottland auch noch den Dudelsack in sein Repertoire aufnimmt. Da aber dieser hochmusikalische Tintenfisch ein sehr sensibles Tier ist, will ihn der Trainer nicht lange plagen - er legt ihm den Dudelsack in das Aquarium und geht weg. Als er nach einigen Stunden zurückkehrt, hört er keinen Dudelsackton. Er fragt:
Hast du denn noch nicht herausgefunden, wie man das Ding da spielt?"
Ich sollte es spielen? Und ich habe die ganze Zeit versucht, es umzulegen..."

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Fernsehantenne.
Was ist denn das dort auf dem Dach?" fragt der eine Hund.
Das ist das Neueste", sagt der andere Hund,
ein Baum für Katzen."

Ein Missionar hat sich in eine Gegend verirrt, in der es von Löwen wimmelt. Es dauert auch nicht lange, da setzt ihm ein Rudel nach. Als er merkt, daß er keine Möglichkeit zum Entkommen mehr hat, fällt er in die Knie, schließt die Augen und betet laut:
0 Herr, verschone mich, und gib den Löwen in deiner Gnade ein christliches Verhalten!" Als längere Zeit nichts geschieht und er immer noch lebt, wagt er die Augen zu öffnen. Da sitzen die Löwen im Kreis um ihn auf den Hinterkeulen, haben die Vorderpfoten übereinandergeschlagen und beten laut:
Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"

Ich habe gestern fünf Partien Schach gegen meinen Dackel gespielt."
Donnerwetter, ist das ein schlaues Tier!"
Na, so doll ist es auch nicht. Immerhin habe ich vier Partien gewonnen und er nur eine!"

Sagen Sie mal, gibt es denn hier in der ganzen Gegend gar kein Wild?" fragt der Wanderer einen des Weges kommenden Bauern.
Ja, mein lieber Herr, das ist so eine Sache", erwidert dieser.
Früher hatten wir so ein Dutzend Hasen hier. Aber der Jagdpächter aus der Stadt hat so lange nach den Tieren geschossen, bis es ihnen zuviel wurde und sie ins Nachbarrevier übergewechselt sind...

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