Tiere - 630 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. "He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika". "Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd. "Na komm schon Lady, ich zeigs Dir" Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, Echt Famos"

Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was habe ich nur wieder angestellt?"

Fliegt eine Birne durch den Wald. Da kommt ein Förster vorbei und sagt: "Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!"

Geht ein Hase zum Kioskbesitzer und fragt: "Hat du kalten Kaffee?" Darauf der Besitzer: "Nein, haben wir nicht." Am nächsten Tag geht der Hase schon wieder zum Kiosk und fragt: "Hat du kalten Kaffee?" "Nein haben wir nicht!" Dieses Gespräch wiederholte sich noch drei Tage und dann fragt der Hase wieder: "Hat du kalten Kaffee?" "Ja, jetzt haben wir welchen." Darauf der Hase: "Musst du warm machen!"

Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt? "Gruppensex!"

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Bullterrier auf dem Kinderspielplatz!

Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch Fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen."

Zwei Enten schwimmen in einem Teich. Die eine Ente haut der anderen mit dem Schnabel ein Auge aus. Die andere sagt: "Wenn du das noch einmal machst schau ich dich nie wieder an!"

Was nimmt eine Elefantendame wenn sie ihre Tage hat? Ein Schaf.

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" - "Nein." - "Deine Mutter?" - "Nein" - "Aber sicher Deine Geschwister?" - "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"

Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"

Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund." Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich... Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?" , "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..." Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie IN-SEKTEN sind!

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?" "Wieso fragst du?" "Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."

Egon und Bob hatten einen herrlichen Schwips. So gerieten sie in den Zoo und blieben vor dem Löwenkäfig stehen. Als sie durch die Stäbe schauten, ärgerte sich der Löwe und stieß ein Brüllen aus.
Los, komm weiter!" sagte Bob.
Geh nur!" meint Egon.
Ich bleib' hier und sehe mir den Film an. Metro-Goldwyn-Mayer ist meistens gut."

Ein Bauembub führt eine Kuh durchs Dorf. Unterwegs trifft er den Pfarrer.
Wo gehst du denn hin mit deiner Kuh?" fragt der.
Zum Decken", sagt der Bub.
Und da schicken sie ausgerechnet dich?" sagt der Pfarrer in moralischer Besorgnis.
Könnte das nicht dein Vater machen?"
Nein, Herr Pfarrer", sagt der Bub,
das kann bloß der Stier."

Ein Elefant rempelt aus Versehen ein Mäuschen um. Das Mäuschen ist verletzt. Entschuldigt sich der Elefant:
Tut mir leid um die beiden Zähne, aber du kannst dir zwei von mir einsetzen lassen."

Drei Störche, die eben aus Europa angekommen sind, sitzen an einem Stausee am Oberen Nil. Sie erzählen sich, was sie in Europa alles so geleistet haben.
Ich habe der Frau eines Generaldirektors ein Kind gebracht", trumpft der eine auf.
Ich habe sogar einer Königin ein Kind gebracht!" sagt der zweite Storch.
Da habe ich noch nicht viel geleistet", meint der dritte und jüngste Storch.
Ich habe bis jetzt nur einigen jungen Damen angst gemacht!"

Der Hahn kommt in den Hühnerstall und bringt seinen Hennen ein Straußenei mit.
Meine Damen", sagt er,
ich will Ihnen wirklich keine Vorwürfe machen, aber ich möchte Ihnen doch einmal vorführen, was woanders geleistet wird!"

Die Kuh Lisa stand auf der Wiese und schüttelte sich, daß das Euter nur so wackelte. Ein Ochse grinste blöd.
Was machst du da, Lisa?"
Ich habe morgen Geburtstag, und da fabriziere ich Schlagsahne!"

Kommt ein Huhn in eine Gaststätte und sagt zum Ober:
Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Eierlöffel und etwas Salz! Den Rest besorge ich selber."

Zwei Katzen trinken abwechselnd aus einer großen Flasche die eine.
Je schneller wir sie ausgetrunken haben, um so eher gibt es weiße Mäuse."

Ein Adler frißt eine Maus, kann sie aber nicht verdauen. Die Maus schaut hinten raus und fragt:
Wie hoch fliegen wir?"
Fast zweitausend Meter!" Die Maus:
Mach bloß keinen Scheiß!"

Vier Murmeltiere gehen in den Winterschlaf. Das erste nimmt eine Flasche Rum mit. Das zweite nimmt einen Plattenspieler mit. Das dritte nimmt ein Weibchen mit. Nur das vierte geht ganz allein in die Höhle. Als der Frühling wieder eingekehrt ist, erwacht das erste Murmeltier und schreit empört:
Wo ist mein Rum?" Danach kommt das zweite aus seiner Höhle und schreit:
Verdammt noch mal, wo ist mein Plattenspieler?"
Und mein Weibchen ist auch weg!" schreit das dritte. Nach einer Weile kommt das vierte Murmeltier aus seiner Höhle getanzt und singt:
Hick-hick - bums-vallera."

Zwei Hühner verirren sich bei ihrem täglichen Nachmittagsspaziergang auf den Hof einer Kohlenhandlung. Staunend stehen die beiden vor einem großen Berg Eierkohlen. Erst weiß kein Huhn eine Erklärung dafür. Plötzlich gackert das eine aufgeregt:
Die hatten hier bestimmt Verwandte aus dem tiefsten Afrika als Feriengäste!"

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