Tiere - 540 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Auf einem Baum da saß ein Specht. Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht. Und unter ihm hängt im Geäst - ein Kuckucksnest. Der Specht, nach langem, kommt zum Schluß, daß er jetzt trotzdem kotzen muß. Und kotzt - sich s kaum beschreiben läßt - von oben in das Kuckucksnest. Darauf ertrinken, Lohn der Mühe, die Kuckuckskinder in der Brühe.

Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?" Die Gazelle zaghaft: "Na Du, Löwe!" Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?" Die Giraffe hat auch Angst: "Na Du, Löwe!" Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht.

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfakt! "So ein Mist", flucht die Ameise, " 5 Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab s den Kindern versprochen...."

Ein Mäuse-Liebespaar spielt Verstecken. Nach dem Auszählen muss das Männchen suchen. Das Mäusefrauchen flüstert dem Mäusemännchen zu: Wenn du mich nach 10 Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen. Findest du mich nach 5 Minuten, darfst du mich richtig küssen. Findest du mich aber gleich, dann darfst du..., gell ich bin da drüben in der Schublade."

Trifft die Schlange den Vogel! Fragt der Vogel: "Na, wie geht´s?" "Naja. Man schlängelt sich so durchs Leben! Und, wie geht´s dir?" Bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon!

Zwei Verrückte wollen aus der Irrenanstalt ausbrechen. Mitten in der Nacht stehen die beiden vor der Mauer. "Also, ich richte den Schein der Taschenlampe auf die Wand und du kletterst daran hoch." Darauf der andere entrüstet: "Du spinnst doch! Wenn ich auf halber Höhe bin schaltest du die Taschenlampe aus ... "

Mäuse sitzen in der Kneipe. Nach dem 4 Bier meint die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, gehe ich ganz locker hin, hole mir den Käse. Wenn dann der Bügel niedersausst, fange ich den auf und mache Gewichtheben damit." Da meint die zweite: "Wenn ich Rattengift rieche, gehe ich hin, zerbrösle das Gift und ziehe es mir durch die Nase ein. Da fühle ich mich super." Die dritte steht auf und will zur Tür gehen. Da fragen die anderen zwei,wo Sie denn hinwolle. Da sagt die dritte: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche unsere Katze !!!"

"Verschwinde!" verscheucht die Katzenmutter das Kätzchen von der Weinflasche.
Für einen Kater bist du noch zu jung!"

Und wo schläft nachts Ihr Hund?"
Bei mir im Bett."
Haben Sie es gut! Ich hab' meine Frau neben mir."

Ein Bulle sagte beim Anblick eines Farbfotos von einem saftigen Stück Fleisch:
Als wär's ein Steak von mir!"

Zwei Strauße plaudern miteinander. Fragt der eine
Weißt du eigentlich, warum wir immer den Kopf in den Sand stecken?"
Ich weiß nicht, warum du es tust, aber ich suche nach Öl!"

Ein Verkäufer aus der Anzugabteilung eines Herrenmodegeschäfts berichtet stolz seinem Chef, daß er endlich einen der ältesten Ladenhüter loswerden konnte. Ja, was hat denn der Kunde dazu gesagt?"
Nichts, nur sein Blindenhund hat ein wenig geknurrt!"

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann unter einer Palme und spielt Geige. Ein Löwe kommt, kreist um den Virtuosen, legt sich nieder und lauscht. Noch zwei Löwen kommen, sehen sich die Sache an und legen sich neben den anderen. Nach einer Weile taucht ein vierter Löwe auf und frißt den Mann samt Geige. Oben, zwischen den Palmwedeln, stößt ein Affe seinen Kumpel an:
Hab' ich es nicht gesagt? Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus."

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel die Schlange:
Na, wie geht es dir?"
Na ja", antwortet die Schlange,
man schlängelt sich so durch. Und wie geht's dir?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.

Ein Jäger schwärmt:
So etwas Kluges wie meinen Hund können Sie sich nicht vorstellen. Das gibt es einfach nicht noch einmal."
Habe ich schon bemerkt", nickt zustimmend der Angesprochene. Jedesmal, wenn Sie in Schußposition gehen, läuft er hinter den dicksten Baum im Wald."

Zu seinem maßlosen Erstaunen entdeckt ein Fremder in einem Lokal zwei Herren, die mit einem Hund Skat spielen.
Das ist wirklich das Tollste, was mir je begegnet ist. Ein Hund, der Karten spielt!"
Was nützt das alles?" meint einer der Spieler.
Er verliert doch dauernd! Jedesmal, wenn er ein gutes Blatt hat, kann er es sich nicht verkneifen, mit dem Schwanz zu wedeln."

Ein Schwein hatte Gelegenheit, einen Blick in die Räucherkammer des Bauernhofes zu werfen. Danach empörte sie sich im Stall:
Ihr hättet mal sehen sollen, wie die die Oma verhunzt haben!"

"Läßt Ihr Hund einen Fremden nahe an sich herankommen?"
Aber klar doch! Wie sollte er ihn sonst beißen können!"

Fragt Herr Mehlkorn die Marktfrau:
Ist der Fisch auch ganz frisch?"
Natürlich! Eine Mund-zu-Mund-Beatmung, und er schwimmt wieder!"

Der Anführer eines Trupps von Holzwürmern muntert seine Leute auf.
Fast geschafft, Kameraden. Noch zwei Bände Schiller, dann kommen die Pornos."

Ganz nah umfliegt eine Fliege das Spinnennetz. Giftet die Spinne:
Warte, morgen bist du dran!" . Meint die Fliege keß:
Denkste, ich bin nämlich 'ne Eintagsfliege!"

Ein kleiner Krake wütend zu seiner Mutter:
Ich will jetzt endlich wissen, welches meine Arme und welches meine Beine sind!"

Sagt ein Tierarzt zum anderen nach der Operation an einem Elefanten :
Instrumente haben wir diesmal nicht mit eingenäht. Aber wo ist eigentlich Schwester Ingrid?"

In der kleinen Kalkhöhle hängen alle Fledermäuse mit dem Kopf nach unten an der Decke - bis auf eine einzige.
Was ist denn mit der los?" fragt neugierig ein Junges seine Mutter.
Ganz einfach - sie macht Yoga."

Knuddel und Piet am Hafen. Auf einem Segelboot bellt ein Hund.
Kennst du die Rasse?" fragt Piet.
Natürlich. Das ist ein Yachthund!"

Eine Almwiese wie im Bilderbuch. Kühe grasen, von ferne läutet die Glocke des Dorfkirchleins. Über den Blüten der Wiese ziehen zwei muntere Bienen ihre Kreise. Fragt die jüngere die ältere:
Warum bist du eigentlich noch so aktiv? Du bist doch längst pensioniert? Warum fliegst du noch rum?"
Ich fliege rum, um mich fit zu halten."
Und warum willst du dich unbedingt fit halten?"
Was für eine Frage - damit ich rumfliegen kann..."

"Papa, warum reden Fische nicht?"
Kannst du etwa reden, wenn du den Mund voll Wasser hast?"

Sechs Hasen hoppeln einen Feldweg entlang. Da kommt von links ein siebter Hase. Einen Lauf hat er geschient, ein halber Löffel fehlt ihm, um die Blume hat er einen Verband und am ganzen Körper Pflaster. Ja, wie schaust denn du aus?" fragen ihn die sechs anderen.
Wo kommst du denn her?"
Da hinten aus einem anderen Revier", sagt der Hase.
Ihr seid hier sechs in eurem Revier, aber ich war da der einzige. Und da haben sie mich nach jeder Treibjagd wieder zusammengeflickt!"

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